Имя: Кристина

Телефон: +7 (495) 776-3933

http://numberone-massage.ru/anketa-4.html

ТТХ: 25 лет, рост: 166 см, размер груди: 2, вес: 50 кг, волосы: блондинка.

Цена: 1700 руб за 1 час.

Соответствие фото: достаточно узнаваема. Засечка времени: не строго.

Город: Москва. Улица: Чапаевский пер.. Метро: Сокол.

Отчет:

Доброго времени суток, многоуважаемые доны.
Довольно давно уже не экспериментировал с посещением новых для себя злачных мест, но тут не удержался. Решил-таки заглянуть в данное заведение, учитывая удобное для меня местоположение и наличие нескольких положительных и авторитетных отзывов от уважаемых «коллег».
По созвону и наводке на местности проблем не возникло. Небольшой жилой дом скромно притулился в тени высотки в стиле а-ля-сталинский ампир современной постройки. Со стороны двора располагается крыльцо с многообещающей вывеской «Салон красоты», куда мне и велено было направляться усталым голосом с противоположного конца телефонной линии. Воспоминания о прочитанных ранее хвалебных отзывах настраивали пока на оптимистический лад. Попробовал даже рассмешить себя, представив, как какая-нибудь крашеная блондинка с заинтересованным видом подруливает на своем красном железном коне к этому крыльцу, поднимается по ступенькам, звонит в дверь и пытается узнать, во сколько ей здесь обойдется сделать маникюр, пилинг и прическу в стиле «сэссун», но до конца дофантазировать не успел и был запущен в сумрачное нутро здания, встретившее меня до боли знакомым ароматом из смеси табачного дыма и восточных благовоний.
На кастинг выходит по-моему 5 девиц, различных по степени красоты и комплекции. Презрения во взглядах вроде бы ни у кого не заметно, но что это…? Да это же она! Да-да! Та самая блондинка из моей недавней полу-эротической фантазии, она скромно пристроилась сбоку шеренги и задумчиво смотрит сквозь меня в какую-то туманную даль за моей спиной. Кристина! Да , именно на такое замечательное имя она и должна была отзываться по сценарию. Но что заставило ее, обладательницу довольно милого личика и хорошей стройной фигурки бросить на улице свою любимую красную кобылку, и занять место в этом порочном строю, так и не сделав замечательной винтажной прически? Может быть это спор? Да. Однозначно, она поспорила с сотрудницами, что сможет лучше их всех вместе взятых ублажить первого вследвошедшего клиентоса, и в случае удачного для нее исхода предприятия, они покупают ей вскладчину в ближайшем сетевом супермаркете акционную бутылку… пусть это будет, к примеру, Chateau Cheval Blanc 1947 года. Да. И никак не дешевле!!
А теперь поставьте, уважаемые доны, себя на мое место, и ответьте на вопрос, кого бы вы сами выбрали при таком удачном, я бы сказал даже козЫрном раскладе…
Админ, явно обеспокоенная судьбой своих денег ( а она ведь тоже в доле), молча кладет мне под ноги пару стоптанных резиновых тапок, а на вопрос о дальнейшей судьбе моих скромных туфель, притуленных к непонятно зачем втиснутому в предбанник журнальному столику, любезно цедит сквозь зубы: «Оставьте здесь». Ну еще бы, я ведь выбрал их фирменную фишку, программу под громким названием «Хит» с массажом и тремя допами на 1,5 часа утех . Как тут ей было не пригорюниться, да еще при таком боевом настрое Кристи на успех? Да, за это время даже бревно кончит, а не то, что этот жалкий похотливый мужичонка, на их беду забредший на огонек будним весенним вечерком.
Ну вот я и в самом сердце, так сказать, очага разврата. Это красная комната, разделенная напополам красной занавеской из дешевой портьерной ткани, по одну сторону от которой расположилась кровать средней ширины, накрытая покрывалом вроде бы из той же дешевой красной портьерной ткани, а по другую находится кресло, накрытое накидкой из дешевой красной портьерной ткани и сложенная диван-кровать, чей силуэт угадывается сквозь еще одно покрывало из дешевой красной портьерной ткани. Обстановка, как вы уже догадались, сразу расположила к романтической близости и поэзии.
«Душ-коктейль в начале, или в конце?», вернул меня к реальности томный голос Крис.
Ну конечно же в начале! Какие тут могут быть вопросы?
Помывочное место – обложенный коричневым кафелем угол одной из комнат по соседству с приемными покоями. В соседнем углу уютно расположился унитаз с лежащим на крышке плакатом «Не работает». И это правильно, зачем отвлекать гостей от отдыха посторонним запахом и шумами. Возникла было небольшая неувязка с обувью, а я ведь, раздевшись в красной комнате, уже переобулся в любезно выданные мне Кристиной одноразовые сланцы. Но быстро была преодолена, и я босой вошел в мойку, где Крис меня уже ждала с нескрываемым трепетом. Ее волнение, видимо, было настолько сильно, что она начала намыливать мое тело, забыв предварительно полить на него водой из висящего на стене сантехнического приспособления, называемого в народе душем… А дальше… Кристи я теперь знаю один твой секрет. Да нет. Это не то, что ты, как оказалось, не в курсах, как называется салон, в котором свела нас судьба. Это-то теперь как раз объяснимо. Нет. Я знаю, что у твоего красного железного коня механическая коробка передач… Ты спросишь, как? Элементарно! Движения рук, примененные тобой по отношению к моему младшему другу невозможно наработать на рычаге коробки-автомата! Причем, пятая скорость у тебя , видимо, включается с трудом… Что? Угадал, ведь? Российская сборка рулит! А он ведь, то есть друг, помнил еще к тому моменту, зачем пришел со мной. Я клянусь!
Итак, домывшись с помощью неопределенной жидкости из фирменного флакона из-под геля для душа, возвращаюсь в сопровождении прелестной спутницы в шикарные апартаменты красного цвета. С другой стороны кровати обнаруживается еще одна занавеска из дешевой красной портьерной ткани, которая, судя по звукам из-за нее доносящимся, имеет назначением маскировку расположенного там оконного проема.

Прежде, чем приступить к процессу пытаемся совместными усилиями с помощью дешевой китайской магнитолы решить проблему достойного музыкального сопровождения. В эфире, как назло, ничего подходящего. Поймав на неизвестной волне какой-то первый попавшийся медляк, устраиваемся на кровати. "С чего начнем? С эротики?" Да ты способна читать мысли, прелестное создание!

А за окном, между тем, течет своя жизнь. Несколько прокуренных мужских голосов неспешно ведут между собой спокойную приятельскую беседу. Должно быть трое каких-нибудь водителей панелевозов после тяжелых трудовых будней оставили свои могучие машины за забором ближайшего автокомбината и пришли привычным маршрутом уговорить приличествующую такому случаю пятничную бутылку "Путинки", а за ней, возможно, и вторую. В радиоэфире, между тем, произошли изменения. Началась актуальная беседа о проблемах школьной реформы. Да нет, все хорошо, реформа идет, но есть перегибы на местах, товарищи, да некоторые маргинальные элементы продолжают противиться полному переводу школьного образования на коммерческие рельсы. Но мы можем быть уверены, что кофе станет-таки среднего рода, а йогурт, наконец, начнет называться йогУртом, несмотря на сомнения отдельных несознательных граждан, имеющих, видимо, свое особое мнение на этот счет, подпитываемое печеньками и инструкциями из вездесущего госдепа.

А тут еще я, как назло, вспомнил про НЕЁ. Про ту, на массаж к которой я уже не первый год лечу, как на крыльях любви. Как же ты могла укатить в свой отпуск, бросив меня здесь одного на произвол судьбы? Кто же, как не ТЫ посмотрит мне в глаза своим слегка насмешливым умным взглядом, прежде, чем вычеркнуть на несколько секунд из списка живущих на планете Земля?
Но что же это! Кто тут мне все время мешает!? Тьфу, Кристи! Да ты еще здесь? Сделай же что-нибудь с этим треклятым транзистором!

Пока Кристина вдумчиво крутит колесики настройки частот, проводим с пригорюнившимся младшим другом небольшой мозговой штурм и решаем брать инициативу в свои крепкие мозолистые руки. Ведь у нас в запасе еще один, последний и решительный доп под шаловливым названием «погладить киску». Вернувшаяся Крис, несмотря на некоторое сомнение во взгляде, укладывается на кровать, и мы приступаем к делу… А ведь получилось! Главное, что она поняла, что нужно делать. А ничего не нужно.
Отстреливаюсь ей на живот и замираю в ожидании дальнейших действий с ее стороны. «Как бы теперь все это с меня убрать?» Да не вопрос! Я ж профессиональный спермоуборщик! Вот тебе влажной салфеточкой! А теперь сухонькой! Number one! Вам спермоуборщики высшей категории не требуются? Ну не самим же вам руки-то марать в самом деле?
Потом был классический массаж. Оценивать его не берусь. Извините, не специалист.
Покончив с классикой, Кристи ложится рядом со мной на живот. Беседа не клеится. Лежим так в ожидании стука. А стука нет! Переглядываемся с друганом, неожиданно подающим признаки жизни и идем на второй заход. Все тот же спасительный доп №3! В процессе даже имеет место некоторая озвучка, позднее идентифицированная мной как аналоговая, и возбуждение со всеми, так сказать, вытекающими…
Теперь вытирать надо уже меня. Но не тут-то было. Самообслуживание! Использую пару щедро выделенных мне бумажных полотенец и прихожу к выводу об уместности завершения банкета.
Смотрю на часы и не верю глазам. Уже 2 часа, как я здесь, и никто даже не намекнул, что пора бы мол и честь знать, господин хороший.

Что имеем в сухом остатке? Даже не знаю, что и сказать. Очень противоречивые впечатления, но их Number не One, это точно, и даже не Two. Во всяком случае для меня. Так и ехал в троллейбусе в глубокой задумчивости аж до Белорусского вокзала.
Кристина. Если ты это вдруг прочтешь, я там тебе оставил немного сверх прайса, этого должно хватить на флэшку, на которую можно закачать подходящую музыку, и втыкать ее при необходимости в магнитолу. Вдруг опять с кем-нибудь поспоришь)).

Оценки: массаж: 3, отношение к клиенту: 3, квартира: 4-, в целом: 3+