Добрый день, глубокоуважаемые Доны!
Длительное время являюсь почитателем форума и считаю его одним из самым прогрессивных и полезных интернет – ресурсов. Не раз отчеты Донов не позволяли злой птице Обломинго накрыть меня своим гуано. Согласитесь, что описания всякого рода обломов интригуют как сводки с театра боевых действий, а количество некондиции на рынке оказания интим услуг неуклонно растет. И вот, после некоторых собственных неудачных походов, а также после прочтения ряда отрицательных отчетов написанных уважаемыми Донами, в отравленном высококачественным алкоголем мозгу родился следующий опус:

"Памяти всех накрывших своим телом амбразуру посвящается"

(Все события изложенные ниже являются плодом больного воображения автора и фактом для предъявы не являются)

Жуткий спермотоксикоз душил в своих объятиях с самого утра, поэтому ближе к концу рабочего дня кабинет был закрыт на ключ, а пытливый взор вонзился в монитор на котором нескончаемой вереницей сменяли друг друга массажные салоны, индюшки, матюрки, псевдо-лесби команды и прочие представители древнейшего бизнеса. Выборочный обзвон не выявил свободных сабжей в радиусе 50 км от моего Кукуева и в диком расстройстве я вышел под первый в этом году снегопад.
Но, не воплотить в жизнь задуманное-моветон подумал я(представив как на меня с отеческой укоризной взирают образы "ветеранов") и направился к киоску Печать, где приобрел журнал «Познакомься».Журнал был открыт на странице № 7 ( чтоб поперло)
«Интим-Салон «Райские кошечки», 1500 руб/ час- все включено ( перечень предлагаемых этим салоном услуг занимал пол журнальной страницы) телефон ХХХ-ХХ-ХХ ( могу прислать в личку)… только у нас эксклюзивная услуга -оральный фистинг.
- Ни куа себе!- подумал я -Надо ехать!
Созвон:
Трубку кто-то взял сам.
-Это «Райские кошечки» ?
- Да очень райские и несомненно кошечки ( на том конце провода кто-то громко хрюкнул)
-Имею большое желание задрать Вам хвостик-
-Будем рады Вас видеть в любое время –
-Мчусь прям счас-
-А Вы на какой машине?-
-На хрошей-
-А резина у Вас зимняя?-
- А Вам не один куй?
- Не один! На летней резине в гололед можете попасть в аварию и не приехать, а фея будет ждать, переживать и бабок не срубит, короче мы принимаем только на зимней резине.-
Вроде не похоже на автоподставу –подумал я.
- Зимняя, зимняя. Давайте адрес-
Подъехал, парковка без проблем, там между двух гаражей очень удобное место, там еще два домкрата валялись и баллонный ключ.
Подъезд дома правда не очень, пришлось пробираться между собачей свадьбой и пьяным пролетарием ( собаки выглядели презентабельней - имхо).
Звонок
Дверь открыло что-то похожее на большой бульонный кубик с маленькими глазками и пухлыми волосатыми ручками.
-А я вообще-то к райским кошечкам!-
- Так это ж мы. Родной, заходи. Выпить привез чего?-
- Я ж за рулем.
- А о людЯх мы уже не думаем! Зин, тут еще один жмот! Прымешь?
- Сейчас приду, Валька ты пока с деньгами разберись -прорычало нечто из недр кухни
-А как у вас сечётся время?- спросил я
- С момента звонка. Продлевать будете?- заговорщицки подмигнув спросил бульонный кубик»
Я конечно хотел прям сразу развернуться и уйти, но спермотоксикоз и перспектива доселе неизведанного орального фистинга перевесили.
- Буду продлевать- собравшись с духом выпалил я
«Кубик» проводил меня в КСильню где и произошла выемка денежной массы.
-Жди, счас Валька придёт- и покачивая бёдрами не уступающими крупу белого носорога,"Кубик" уалился.
Ну что ж пока я жду фею немного о хате - хрущёба, двушка, по состоянию которой можно предположить, что час назад батальон спецназа закончил здесь разборки с бандой в сотню штыков, причем штурмовал он эту хату явно с помощью газа.
Но тут открылась дверь и вошла ОНА!!!!!!!! ДА ЭТО БЫЛА ИМЕННО ОНА!!!!!
Это именно из-за неё я в детстве писялся во сне. И именно ей меня пугала мама если я плохо кушал кашку за завтраком. По габаритам она конечно уступала «кубику», зато она вполне компенсировала это деревянной ногой. Да-да настоящей деревяшкой, как у Джона Сильвера. -Не часто встретишь фею оснащённую столь редкостным девайсом -подумал я
ТТХ феи:
-Рост 180, вес-85 ( примерно), грудь- классификации не подалась, но одна была явно больше другой. Потому что другой по моему не было вовсе.
Задница- большая оттопыренная
Деревяшка- сосна крашенная под морёный дуб, набойка-полиуретан.
Фея дала мне полотенце размером слегка уступающее моему носовому платку и отправила в ванну. В квартире по-моему ещё кто-то был кроме « кубика,» потому что в кухне вдруг завопил музыкальный прибамбас изрыгающий Веерку Сердючку и кто-то с хэканьем и визгом пустился в пляс, бия об стену стеклянные предметы и периодически выкрикивая : «Эх, @б твою мать»
Я прихватив подмышку ценные вещи ( все наиболее ценное я по совету более опытных товарищей запер в багажнике, когда подъехал во двор к феям) шмыгнул в ванну.
Санузел совмещённый, а в раскачивающейся ванной можно тренировать серферов. Горячая вода открывается плоскогубцами, холодная отверткой, а с крана на душ переключить можно рожковым 12Х14. Гелей, шмелей, КЖ, мыла , туалетной бумаги и освежителя воздуха нету, да мне пох у меня своё.
По моему возвращению приступили к процессу (фея в ванну не пошла, мотивировав это тем, что моется тот кому лень чесаться).
Миньет на троечку ( сильная гландовая поддрочка)
Был призван д.Куня. Пелотка не выбрита , а в мохнатке моему взору предстали весело снующие существа, которых уважаемые Доны могли видеть в учебнике «Паразитология» ,а кто-то мож и в жизни, существа напоминали своим видом персонажей из фильма «Эволюция».
- Дык этож у тебя мандики!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Ага-
- А чего ты их не лечишь?
- А х@ли их лечить -они у меня не болеют!!!
От куни фея реально прётся и мокнет, а мож сцытся х.з., так как я зажмурился, чтоб не видеть как эти из «Эволюции» резвятся.
- Слушай, а оттуда у тебя запашок не того!
- Не сцы- это сом, он сдох и уже не кусается! ГЫ
Затем был перевод в миссионерку- ни чего особенного, только деревяшка плечи корябала в положении «ноги на погоны»-видимо не очень хорошо ошкурена -подумал я.
Фея ленится и не подмахивает, из-за этого ни как не получается кончить
-Слушай, тыб поактивнее что-ли, а то и за неделю не слить!!!
- Это у тебя просто куй маленький, трёшься им как карандашом в стакане
Ну ладно думаю, вытаскиваю из феи бойца
- Раз так, давай в ШГ, услуга заявлена, неотвертисся
- О! Ты смотри у тебя его прям на глазах раздувает, да ты просто маньяк, не с такой оглоблей ты меня до затылка порвешь, не не смогу и не проси
-Слушай, а как насчёт орального фистинга?
- Да не бери в голову, это у нас сутер по обкурке придумал-никто даже не знает , что это такое.
В итоге фея была установлена в ЗКП -вид так себе, зато за деревяшку удобно держаться и совершать широкоамплитуные фрикции. Вид в ЗКП немного портит след от удара футбольной бутцей на правой ягодице , что напомнило мне о нашей футбольной сборной, поэтому слил грустно и печально .
По озвучке не разобрался аналог или цифра, скорее всего астма.
В разговоре не грузит, т.к «простужена» на всю голову -поведала, что у неё есть любовник грек Грегоромонопердонуклеотидис, который скоро увезёт её в Афины. Я почему-то поверил. На этой оптимистической ноте я решил закончить этот экстремальный секс-тур и тихо отвалить. В коридоре был встречен «кубик»:
- А ты не хочешь нас с Зинкой в ресторан пригласить, мы платья красивые оденем, с нами ни где не стыдно?
- А кхм-ик-ой! Поиздержался матушка, в этот раз при всём моём желании не получится
- Вот вам всем лишь бы потрахаться, а о людЯх ни кто и не подумает -загрустил «Кубик»
На том и расстались.
В заснеженном дворе гордо стоял на четырёх деревянных чурбачках мой железный конь, а из замка багажника торчал сломанный стальной вороток.
Оценки не ставил- не уверен существует ли шкала для выражения моих эмоций.
Пойду ли еще? А как Вы думаете?

Спасибо всем, кто осилил мой бред до конца и удачных выходных!!!