Эпилог

Вот и снова выходные. Летние выходные всегда какие-то особые. Москва пустеет в буквальном смысле, на улице становиться столь тихо… Будто и вовсе людей нет в городе. Можно проснуться в тишине под шелест листвы за окном и целый день так и оставаться в постели и смотреть, смотреть, как выплясывают тени и солнечные пятна в листве свои красивые причудливые танцы. Можно включить что-нибудь неспешное и душевное, и достать какую-нибудь старую читанную раз сто книгу, и на весь день вновь погрузиться в некое любимое произведение.

А вечером, отлежав все что можно, но, отлично отдохнув душой и телом, можно выползти на улицу и, даже не беря ничего алкогольного, просто пошляться в джинсах и кедах по аллеям района. Поглазеть на молоденьких девчушек в коротких юбках, посмеяться над подслушанными у ребят анекдотами. Устать и придти домой. Лечь спать, не выключая все той же неспешной и душевной музыки и…

И долго ворочаться и наслаждаясь вечерней прохладой, что тянет из открытого окна и, в тоже время, мучаться невозможностью выключить мозг, память и заснуть. Вот после такого дня обязательно будете лежать и обязательно будете думать о чем-то романтическом в вашей жизни. Прошлом или нынешнем, или грезить о несбывшемся… Так или иначе в такие вечера и ночи к вам вернется стойкая вера в счастливое будущее.

Вот, к примеру, я – тридцати двух летний одиночка. Родителей похоронил еще шесть лет назад. Будучи единственным ребенком, из близких родственников имею в загашнике только двоюродного брата, живущего аж в Екате. Будучи убежденным холостяком, детей не имею, да и не захочу уже наверное… На все попытки судьбы устроить мою личную жизнь всегда отвечал одним и темже – не сейчас, некогда, работать надо… А ведь, с моими-то данными (ну чего уж скромничать), кому как не мне можно было бы быть сейчас женатым отцом какого-нибудь большого семейства… Однако, дальше постели я никогда ничего не запускал. Почему? Да все как-то не до этого было. Да и не ТО все это было.

Первый настоящий, красивый чувственный роман я пережил еще в 16 лет. И, видимо, так вот по глупости своей, не зная, чем это обернется, так и сохранил верность на всю жизнь той женщине. И каждую новую сравнивал и отметал, ибо не испытывал к ним ничего даже схожего с ТЕМ чувством… Конечно я признавался после в Любви. О!.. И не раз!.. Однако, признаюсь честно – лгал. И даже не доведя до совместного проживания, заканчивал отношения на третьем, максимум четвертом сексе. Периодически, "охота" надоедала и я успокаивался, бывало даже на годы, и ходил исключительно к платным женщинам, однако… Видимо какое-то внутреннее стремление быть счастливым возвращало на стезю поисков. Забавно, я подметил – как только я открывал "охоту" что-то толи в глазах моих, толи в запахе менялось и "охота" превращалась в простое и непринужденное получение легких добыч. Женщины… Они многие тоже очень одиноки, и при этом, гораздо хуже нас переносят одиночество. И видя внутренним взором, ищущей тепла душой такого вот как я – ищущего, страждущего, ждущего… А потом, из раза в раз, все повторялось – стоило даже просто начаться чему большему, чем секс и я рвал отношения. Под час грубо и даже не задумываясь о последствиях.

В гороскопе у меня написано – за ним тянется длинный шлейф обиженных и брошенных женщин, что, впрочем, его совершенно не беспокоит. Истинная правда! Пожалуй, единственная там правда обо мне. Однако в последние месяцы что-то изменилось… А в последние два месяца, все поменялось в корне… И теперь я лежу в темной комнате, даже не разобрав постели и не сняв одежды и даже обуви и думаю, глядя как бесконечно глупо мигает фонарь под окном, о Ней. Впрочем… Больше даже о Нас. О том "почему бы и нет" и почему все таки "нет", или все таки "да"?... Сам уже не знаю, хотя это второе Наше лето…

Но… Обо всем по порядку.