ну что ж… пора написать и об этом…я конечно не рассчитываю на откровения других... на случаи из жизни...Девочки - Феи! очень жду вашего опыта!
но я искренне рассчитываю, на критику, слив, оценки моей личности, диагнозы, на советы, на выводы, такие знаете ли незатейливые выводы, которые делают пережёвывая что то и чамкая этим чем то... в общем в добрый путь!

Случилось это года полтора тому назад. Я встретила мужчину, который стал ухаживать за мной, Мы встречались две недели, а потом он обнаружил мою анкету на «Интимсити» и стал приходит на свидания каким то квёлым, с надутыми щеками…молчал…
Эти Две Недели, скажу я Вам, были фантастическими, я летала, всё, что было тогда во мне, вдруг помножилось на два, все проявления моей личности стали ещё более яркими и заискрились…меня вдохновлял - он… меня вдохновляли –Мы… меня вдохновляла -я…

Мы расстались, потом встретились вновь и ещё день полёта… потом снова расстались и снова встретились на два дня… обиды, вопросы, страхи…потом опять расстались-встретились и опять улетели в космос, не чувствуя ничего кроме желания быть вместе здесь и сейчас… потом новый день и опять обиды, страхи, претензии и мы расстались.. и мы встретились…так прошло полтора года…

И каждый раз, я думала, я была уверена, что этот раз – последний. И при редких встречах, а Мы иногда встречались в общих компаниях, я говорила что ничего не чувствую больше, я говорила, что не хочу общаться и видится. На предложения дружбы, отвечала отрицательно.
И вот недавно, перелистывая фотографии, я вдруг увидела его фото, сделанное как раз в тот период, когда у нас был роман и что то щелкнуло внутри, замок открылся, дверь распахнулась, подул теплый летний ветер…
И Мы опять встретились… в панике и в абсолютном одиночестве, выкурив гору сигарет, я провела некоторое время после встречи с ним, в реальной панике, закутавшись в одеяло, провожу время дома, на мобильный телефон не отвечаю… да и зачем, всё равно не он звонит…

Что делать? Бросить всё? Найти работу? А что будет если…? и вдруг я осознала, что почти не дышу…как в детстве, когда под воду ныряли и считали кто дольше всех под водой просидит…Я решила, озвучить нерешительное предложение: я позвонила… я предложила встречу…я предложила быть вместе… и я услышала: «Я тебя не люблю»…я вынырнула из воды - глубокий вздох, и я опять дышу, и мне нечего боятся… как в детстве, главное не то, что первым выпрыгнула, хотя осадок поражения есть, главное - я в безопасности, я опять могу дышать свободно…

вот что бы было если бы он сказал что то другое?…но об этом дорогие друзья, мы никогда не узнаем…

Я в ответ на сказанное, предложила заключить Договор…Контракт…Некролог…
Я сказал: «Ок, это очень серьёзное заявление. И на основании этого заявления, в дальнейшем, я прошу тебя, встреч со мной не искать, к общению со мной не стремиться, не звонить, не писать и оказавшись в одной компании в мой разговор с другими не встревать. «Мы ограничились «Приветом»» - надпись на могильной плите, этих странных отношений. Чувства, которые я испытывала потом, были очень неоднозначные: злость, нежность, ярость, азарт, страх, уныние, скорбь, восторженность, уверенность, ревность, грусть, любопытство, смысл, смысл своей жизни… Замечу, друзья, часто, я испытываю бессмысленность своего существования, а тут, на удивление жизнь наполнилась смыслом, а точнее, анкета на «Интимсити» наполнилась смыслом…

Наступило утро… вернее день…возможно вечер…время перестало иметь значение, всё остановилось – пауза жизни…Я заметила, что в моей жизни утро наступает, независимо от того хочу я жить этот новый день или нет. Утро всё равно наступит. Звонок: «Тина, я хотел бы встретиться с Вами…». Я отвечаю, что с удовольствием, я чувствую невероятную готовность к встрече, я готова к сексу за деньги как никогда! Я готова, я жду, я хочу много, много секса! Далее, судьба дважды, проявила великую иронию, а может быть, моя покровительница Клеопатра так говорила со мной:
Ко мне пришёл мужчина, который переживал муки расставания со своей любимой девушкой. Он действительно их переживал: он плакал, он не мог сосредоточиться на сексе, море воспоминаний и боли. Мне хотелось поддержать его, мне хотелось рыдать вместе с ним, мне хотелось, чтобы мы с ним, перестали думать о тех, кто нас не любит…о, тех, кто, не любя приходит к нам в наши сны и не отпускает, мучает своей нелюбовью...

Еще более странным откровением стало то, что во всех следующих встречах, я заметила мелькающий Фантом образа мужчины, который признался мне в отсутствии своих чувств ко мне, Фантом того, о ком я здесь так много написала. Такого никогда раньше не было. Знаете ли, есть такие чувства, название которым, люди ещё не придумали, много есть разных чувств без названий. И вот я обнаружила в себе одно чувство без названия, я вдруг стала чувствовать Фантом этого человека... во всех мужчинах, которые меня посещают: мимика, черты лица, интонация голоса, движения, ласки, шутки, улыбки, те его улыбки, которым я не верю…в каждом госте, я стала видеть тень, силуэт, дым …одного человека…
Сегодня, я вышла из дома и на переднем капоте своей машины под горой снега я обнаружила надпись с сердечком и весёлым смайликом: «я здесь был!…»