Фильм про Чапаева смотрел? Бери стол, начинай раскладывать картофелины

1. Заработать лишних денег, чтобы не было потом мучительно больно за финансовые потоки, по настоянию нижней головы завернутые не в ту сторону...
2. Купить ненужную телефонную карточку. Желательно для мобильного телефона, потому, как звоня, допустим, по таксофону из шумного метро и выясняя особенно тебя интересующие моменты про анал и глубину миньета, ты рискуешь подвергнуться остракизму со стороны окружающей публики. Проделывая аналогичный звонок из машины, ну или на крайний случай - из под подушки, рядом с похрапывающей женой - ты рискуешь гораздо меньше.
3. Прочитать все-все-все отчеты в КЛС-М. Понять основные принципы подхода/захода/отхода/прикрытия.
4. Прочитать все-все-все-все объявления на доступных тебе сайтах с картинками голых продажных женщин. Сопоставить представленную информацию с отчетами в КЛС-М, выделить тех дифчонак, про которых отчетов еще не было - они как раз и будут твоим первым заданием.
5. Обзвон: Звонишь, представляешься. Чем больше ты про себя расскажешь, тем приятней дифченке будет с тобой общаться. Сам подумай, всегда приятно общаться со старым знакомым. Рассказав им про свою родню вплоть до бабушек - ты вызовешь их на встречную откровенность в информации об их услугах, а может быть даже на некоторую фамильярность по отношению к тебе. В любом случае это выразиться в снижении объявленной цены за услуги (или на крайний случай - установлении льготного внутреннего курса у.е.).
6. Во время обзвона ты выбираешь самые-самые приемлемые для тебя варианты. Как по отношению цена/заявленые услуги, так и по силе своего желания посетить обладательницу такого задорного голоса, от которого ты уже плохо сидишь в машине, так, как неожиданно стал мешать руль.
7. Торгуйся. Представляйся сыном турецкоподданного, алтайским предпринимателем с каймановых островов - обещай устроить льготное налогообложение, небо в алмазах, искры из... впрочем, это пока не обещай...
8. Договаривайся на четко определенное время. Представь, что ты стрелку забиваешь. Скажи ей об этом. Чтобы у нее тоже сработали такие же ассоциации. Это подстегнет ее к соблюдению строгой пунктуальности. Срок назначай реальный. С учетом проезда на машине/транвае/скутере через все-все-все городские пробки.
9. По желанию можешь уточнить, чем именно кормить да поить такой чудный голос. Если тебе назовут водку и пельмени... знаешь, я бы поехал в другое место...
10. "Контрольный звонок" - минут за 20 до назначенного времени желательно еще раз позвонить и поинтересоваться - помнят ли они тебя вообще или нет? К встрече готовы? Да, сапсем забыл - если ты хотел помимо просто покувыркаться, еще и анальных кувырков - обговори это заранее. Это важно.
11. Приезжаешь, трахаешься, цылуешь на прощание, уезжаешь.

остальные советы ты найдешь по приведенной ссылке...

P.S. Не забудь взять тетрадку и карандашик для написания отчета. Спросишь, почему карандашик, а не ручку - атвичаю: чернильной ручкой ты сможешь воспользоваться далеко не во всех позициях. Черинильная ручка - это для бездарей без выдумки и инициативы: дифчонку в ЗКП, тетрадку на спину, и мечтательно осматривая комнату, фиксировать обстановку и нижние ощущения каллиграфическим почерком. Этот скучный путь не для тебя, как ты сам понимаешь.