Помогите. Патологическая тяга к смене половых партнеров.

Здравствуйте, уважаемые.
Я живу на этом форуме почти год, но пишу это письмо под другим логином. Сомневаюсь, что меня кто-то узнает (у меня, практически нет тут знакомых и каких-либо отношений). Просьба не пытаться меня идентифицировать.

Начну по порядку. Сейчас мне 33 года.

До 26 (!) лет у меня почти не было отношений с женщинами, комплексы, буквально душили меня. (В принципе, я и сейчас не смогу просто так, без специального стечения обстоятельств познакомиться с кем-либо). Но я боролся, и именно в 26 я решил, что так жить нельзя, и обратился за помощью к хорошему товарищу, чтобы организовать знакомство с какой-либо девушкой. Сейчас уже все загладилось, но я помню, какие неимоверные усилия я прилагал, чтобы переступать через себя, для каждого следующего шага. Ээээ... не подумайте, случайно, что я не хотел общения с женщинами, наоборот. Просто внутренние барьеры были еще сильнее. Подробности я опущу, но все прошло гладко, и у нас завязались отношения. Вскоре оказалось, что она в меня влюбилась и стала сама выяснять, а как отношусь к ней я. Я относился к ней ровно и спокойно. В то же время моей матери выносят смертельный диагноз. Я растерян и подавлен, она просит жениться на этой девушке. Противоречия рвут меня на части, но я не могу совершить такой поступок. На фоне всего этого выясняется, что девушка беременна. Это было похоже на жест самоубийцы, только убивал я себя, оставаясь в живых. Мы женимся, рождается ребенок. К тому времени наши отношения продолжаются уже два года. Жизнь и смерть под одной крышей, все как в тумане. Всплески радости, и тут же слезы, трагедия неумолимо надвигается. Еще через пол года, болезнь берет свое...

Однако, развязка безысходной ситуации, какой бы трагичной она не была, все равно, приносит облегчения. Ситуация стабилизируется. Я смотрю на то, к чему я пришел. Все почти хорошо. Работа, финансовых проблем практически нет, здоровый ребенок, жена... Жена-то сильно располнела, учитывая прежнее мое отношение к ней, это его не улучшает. Нет, я очень хорошо к ней отношусь, как к родственнику. Всего-то отсутствуют начисто радости секса, причем только для меня - ей нравится.

Тут я немного вернусь назад, когда мы только начали встречаться, я не замечал никаких недостатков, даже приписал ей несколько несуществующих достоинств. Через несколько встреч я стал смотреть уже более объективно. Начал чувствовать специфические запахи человека. Привык к осязательных ощущениям. Удовольствие от прикосновений притупилось, о поцелуи в губы думаю с содроганием. Я превращался в цифру, т.е. ей, вроде, нормально (конечно чувствует оцифрованность, но лучше чем ничего), мне почти все равно. Однако последние строчки двух абзацев пересеклись по смыслу - можно продолжать.

У меня появляется любовница. Возвращаются поцелуи в губы. Каждое прикосновение, как удар тока, ощущения от секса почти убивают меня (в хорошем смысле). Через несколько встреч, все вышеуказанное начинает притупляться, но мы расстаемся чуть раньше той черты, о которой я веду рассказ...

Проходит где-то год, или даже больше. Жена тем временем берется за себя и начинает худеть. К ней начинают подходить знакомится на улице, мое отношение не улучшается. Где-то в это время, почти год назад, я появляюсь на форуме и снимаю первую проститутку. Сейчас могу сказать объективно - ничего особенного - любой КЛСник влепил бы ей 3 балла максимум. Я в восторге, вспоминаю до сих пор, т.к. виделись всего два раза. Потом вторая - море восторга, почти обожествление.

Потом появляется любовница. Чем все заканчивается? Точно, притуплением, запахами и пр...

Ну и так далее...

Вчера, во время секса с женой, специально следил за ощущениями и сравнивал с получаемыми от куда менее душевного секса с проституткой. Большинство ласк, которые пытается осуществлять жена вызывают приступы щекотки. От волос все чешется, знакомые запахи вызывают приступ тошноты.
Вчерашняя - запахи не раздражают, проехалась волосами - восторг, дотронулась в любом месте - приятно...

Сегодня с утра засел за написание. Мне кажется - это явное психическое расстройство. Что мне делать? Может быть, мне стоит жить одному?

P/S/ Хотя, мне кажется, что меня сейчас просто растерзают...