Я была капризна, высокомерна, амбициозна.В какой то момент мне не захотелось больше жить.Мне стало казаться что все мне должны и жизнь ко мне несправедлива. Тоска... она была везде...во мне. Затем я вообще перестала чувствовать что-либо.Я начала срываться, срываться в никуда.Я уходила из дому и пропадала на несколько дней. Где я была и что я делала я невсегда помнила, а если и помнила я не могла найти оправдания своим поступкам.Я бродила ночью по темным закоулкам,садилась в машины к незнакомым людям и мне было все равно куда меня повезут.Чего я искала от всего этого я не знала и мне всегда везло... меня не насиловали, ни к чему не принуждали, не убивали...просто везло. И я не понимала почему я такая? Тогда я посчитала нужным переступить какую-нибудь черту, выйти за линию... Мне почему то захотелось почувствовать силу новых незнакомых ощущений, унизить, возненавидеть,уничтожить и опустить себя, почувствовать себя беспомощной. Цена за все это показалась сначала мне очень сомнительной. Но мне было уже все равно...и я выбрала этот сомнительный путь...Мне хотелось сделать себе больно, но я не смогла...и тогда я позволила помочь мне в этом другим...
Я стала грязной шлюхой, оппусканной блядью, разъе@аной потаскухой.Чего только со мной не делали...Иногда меня били, били по лицу, куда попадет. Кровоподтеки, небольшие шрамы,ожоги стали нередкими гостями на моем теле. Вокруг меня были потные мужики без лиц и имен. Я не помнила никого, даже тех кто был со мной очень добор. Еденственное что я запомнила -это слова кого-то из их числа "Вижу, ты была совсем недавно наверное очень хорошенькой.Сейчас ты похожа не дранную кошку.Ты мерзкая бл@дь...и ты вызываешь у меня отвращение,ты омерзительна и ничтожна.Я бы никогда не смог полюбить такую как ты..." Обижаться было не на кого. Мне стало легче...
Когда меня били я не могла ни кричать, ни плакать. Иногда от невыносимой физической боли наварачивались слезы. Чтобы не кричать я закрывала рот руками, чтобы не плакать я улыбалась, улыбалась ОТ ВСЕЙ ДУШИ, улыбалась для себя.Именно в эти моменты я вопреки всему почувствовала себя живой, мне захотелось жить...и я чувствовала себя красивой. Я уже точно не знала в какой момент я была здорова, а в какой болела. Вскоре я вернулась к прежнему образу жизни...Теперь каждый шрам, каждый порез,каждый ожог напоминает мне о конкретном случае. И я думаю что вопреки всему они украшают меня и я не хочу избавляться от столь неприглядных деффектов.И мне почему-то совсем не жаль.