История отношений или «Газпром и девушка-тинейджер».

Познакомились мы вполне в духе времени – через Интернет. Дурацкая анкета с фотографией моей детской рожицы на сайте знакомств – первоапрельская шутка подружки. Пачки писем от непонятно-неустроенных существ.
Взглядом выделяю одно – не к месту серьезное и лаконичное. Бросается в глаза фраза о желании создать семью и иметь детей. Какие необычные желания! Цепляюсь за до боли знакомое имя. С гнусной ухмылкой пишется стандартно-игривый ответ – «твоя фотография в обмен на номер моего сотового». На следующий день с удивлением разглядываю на фото вполне солидную особь 26 лет без признаков уродств, мешающих устроить личную жизнь тривиальными способами. Номер телефона прилагается...Хм, становиться интересно, пытаюсь пробить номер через абонентские службы сотовых операторов (номер начинается на 7) и выяснить, чей он – звонить не хочется, а вот сил послать смс я как-нибудь наскребу. К моему удивлению выясняется, что номер не сотовый. Звоню... Голос – не ожидала, уверенный и приятный. С крайним изумлением узнаю, что человек живет мало того, что в районе НЧ, но и в самой престижной его части – маленькая швейцария вокруг Газпрома.
Ситуация становиться все интересней и интересней, совпадения давят на сознание. По воле случая вечером этого же дня я собираюсь отсматривать квартиру недалеко от НЧ. ОК, давай встретимся.
Еду на встречу. Работа меня почти похоронила. Голова пуста абсолютно, хочется просто отдохнуть. Интересно, где я буду сегодня ночевать? Ааа, не все ли равно…
Делаю уверенно-пофигистичный вид и прибываю на место встречи. Привет-привет, (слава Богу, не урод), как жизнь (слава Богу, не красавец). Утюжим престижное место с сознанием наступившего отдыха. Легкость общения режет ухо. Говорим обо всем, плавно перемещаясь от темы к теме. Проходим через все Царское Село, по пути заходя в прокат – человек явно не забывает свои дела делать. Я начинаю по-простому ныть, что устала и хочу где-нибудь полежать – без всяких задних мыслей! Тут же в ответ предлагается зайти к новоиспеченному авантюристу в гости – ок. Евроремонт, монструозный цифровой Grundic и подогреваемый пол в ванной подогревают мой интерес... В голове проноситься крайне идиотическая мысль – «неплохой вариант»...Становиться смешно. Мама, я должен зайти к маме. Ладно, пошли – овчарка и звезды над головой, трава, долгожданное тепло, обрыв на Цурюпы. Выясняем уже ставшей очевидной реальностью приязнь ко мне. У меня никого нет – у тебя ведь тоже? Поцелуй, еще поцелуй. Я уже люблю Интернет и дуру-подружку.
Уши забиваются объяснением моей уникальности и вдруг с удивлением слышу вполне искреннее - «если у нас все сложиться, я хочу, чтобы ты жила со мной». Через 3 часа после знакомства…? Господи, не искушай так открыто...Врожденный цинизм подсказывает вылизанную фразу – Маргарет Кент отдыхает: «...мы еще плохо знаем друг друга, не торопи события». Ок, расстаемся с осознанием начала, и я спокойно еду к С. спать. Сегодня я С. не люблю – разница в отношении ко мне очевидна как никогда.
Он не звонит весь день. Психую открыто и насилую электронную почту. Дома ору о непозволительности наплевательского ко мне отношения и лицемерии всего человечества. Звонок поздно вечером – «был занят», я умирала, давай встретимся. Поражает крайнее спокойствие и полное отсутствие эмоций в голосе звонящего. Ха, я уже не так умираю – в конце концов, внешность не вызвала особых восторгов.
Опять НЧ, идем в гости, честное предупреждение о том, что «мы сегодня до 9» слегка обижает. Опять квартира поражает своей «евроремонтностью», а DVD – качеством изображения. С удивлением отмечаю, что человек явно меня хочет и не скрывает этого. Много и легко говорим о сексе. Выясняется, что товарищ относится к данному занятию с большим энтузиазмом и большой разборчивостью. «Я с блядьми не сплю…» Становиться смешно - где-то я это уже слышала…Какие все правильные. Атмосфера накаляется, я разочаровываюсь однобокостью ситуации. Имеет место небольшая сдержанная лекция о мужском восприятии дамочек, дающих сразу и даю… понять, что попасть в его глазах в число «распущенных женщин» я не желаю (внутренне награждаю себя Большой Королевской Медалью За Благоразумие и с теплом вспоминаю недавний бурный секс с С.). Вижу понимание и уважение в глазах визави и попытку подавить фрустрированную похоть – удается плохо. Интересно, то ли я ему так нравлюсь, то ли он просто давно ни с кем не спал – данная мысль , как ни странно, меня не напрягает. Очередной раз поражаюсь его «недотраханностью», делаю как компромисс быстрый качественный минет и со спокойной совестью и осознанием себя «хорошей девочкой» иду полоскать рот. Курим – его восторги и мои мысли, как бы побыстрее свалить.
Два дня спустя, 9 мая - проклятый выходной, люди не знают, куда себя девать. Мы деваем себя в евроремонт, DVD и Интернет. Встреча ознаменуется крайне интересным событием. Заходя в его квартиру, я понимаю, что горизонтального положения мне сегодня избежать вряд ли удастся. Спокойно наливаю себе чай и уворачиваюсь от назойливых объятий. Предсказуемость веселит. Для приличия начинаю вздыхать о том, что «все вы хотите лишь одного, а я хочу настоящих чуйств...», и он бурно уверяет меня в обратном, говоря «просто ты так сексуальна…и т.д. и т.п.». Мысленно ухмыляясь и пытаясь поверить друг другу и самим себе, мы бродим по квартире – я пытаюсь попить любимый травяной чай, обнаруженный в недрах заброшенного евроремонта, он ходит за мной тенью и явно не может думать ни о чем другом. Господи, ненавижу бюстгальтеры и дурацкие ситуации – стаскиваю девайс из-под майки и зашвыриваю в дальний угол – старт дан.
Оборачиваюсь. Его шальные глаза. Меня лишают одежды с плохо сдерживаемым желанием порвать ее к чертовой матери, в мгновении ока я оказываюсь на диване. Мне даже в голову не приходит сказать что-либо против. В голове проноситься дурацкая мысль – неужели кто-то может так меня хотеть...Вижу себя как будто со стороны.
Меня берут без подготовки и крайне энергично, даже грубо – я в очередной раз радуюсь своей необъяснимой физиологии испытывать удовольствие в любых обстоятельствах. Какое-то мазохистское удовольствие...удовольствие быть униженной таким способом. Пожалуй, такой брутальный акт мне нравиться даже больше, чем обычный. Удовлетворенно и гадливо улыбаюсь…Выползаю из-под него и бессовестно бегу в ванную отмывать живот. Балкон, вид на Газпром, две сигареты - «я тебе прикурю...ты...ты такая...» Я пытаюсь возмутиться его поведением – плохо выходит... «Тебе понравилось..?» Мне...? мне... понравилось? Смеюсь про себя – «мне всегда нравиться» вслух. «С кем-то больше, с кем-то меньше....» - необходимая фраза после его немого упрека. Поцелуй в лоб - созвонимся.
Он не звонит две недели....Письма уходят в пустоту. Я тем временем забавляюсь работой и свежеинсталированной ICQ. Майское воскресенье, дежурная работа по уик-эндам, письмо от него – «позвони, скучаю». Ха, пишу в ответ номер аськи и занимаюсь своими делами. На следующий день он у меня в этом замечательном девайсе. Голые эмоции, сотовый раздавил, Интернет и почту отключили за неуплату злые провайдеры. Вес лапши на ушах я ощутила лишь потом. ОК, вечером встретимся. Вопрос о моем поведении в эти две недели – не вижу смысла что-либо скрывать: «согрешила...? с кем? когда? как?» Выпытывает все до малейших подробностей......С. обзывается «одним знакомым»...В результате он через час возле офиса с «рафаэлло» и при параде. Я забавляюсь, я веселюсь. Мы идем гулять, кофейня, его чувства берут за душу. «Ты удивительный человек…» Ленинский проспект, вечер, опять темно и тепло. «Я хочу, чтобы ты жила со мной...! На мой вопрос «зачем..?» – признание в любви. Мне уже интересно, я беру неделю на размышление. …exciting…
Я и чувствую горячее дыхание старушки судьбы на своем загривке. Превалирующая мысль - вот он, шанс изменить жизнь и решить все проблемы одномоментно! Выжидается пара дней для приличия и дается согласие, якобы под прессом его постоянных вопросов «ну так когда же..?». Непреходящий восторг обоих сторон и радость победы.
Первая ночевка в Царском Селе, предваряемая грозным обещанием не выпускать больше меня отсюда никогда. Вечер, ванная и чувство радостного спокойствия с обеих сторон. Он счастлив хотя бы на вид, я же чувствую некоторую умиротворенность. Поражаюсь устроенности его жизни – престижная работа, постоянные поездки за рубеж, квартира, машина, близкие отношения с родителями. Понимаю, что хочу того же. Вроде бы. В голове проносятся фантазии по поводу совместного благоустроенного проживания, выражающегося в финансовом благополучии, роскошном квартире и т.п. Думаю, как бы к этому пристегнуть имеющуюся личную жизнь – ту часть, которая ни имеет отношения к объекту умственного вожделения. Ну с девочками он уже смирился, а вот с мальчиками-то…….хе-хе. Подумать придеться.
Июнь. Значимый месяц. Я в ударе. Отношения развиваются на фоне крайне крутого поворота в плане моего мироощущения. Я начинаю гулять по ночам, писать и пребываю в осознании абсолютного счастья. Рожаю энергию мегаваттами. Теряю лишние килограммы жировых и мозговых отложений.
Внезапная обида его на меня – по-моему, я наехала на его мать. Совершеннейшая чушь – я за себя отвечаю. Не звонил почти неделю – потом истерический звонок на сотовый посреди ночи с десятикратным признанием в любви. Мне смешно и интересно – что происходит с человеком...? Желание жить со мной, по-видимому, уходит в небытие. Очередное пропадание – на этот раз в командировке...
Звоню с назревшим вопросом – what’s the fuck is going on? То, что я слышу в ответ, приводит меня в изумление. Человек, оказывается, сомневается в том, сможет ли он мне дать то, что я хочу – в начале отношений я имела глупость заявить, что хочу найти человека, который бы обо мне заботился, оберегал бы...и подобная чушь. А он, бедненький, хочет найти в ЖЕНЩИНЕ прежде всего друга и партнера по жизни....Едва сдерживаюсь, чтобы не заявить ему, что мне в принципе, от него ничего не надо, но я опять проявляю благоразумие, и прочищаю человеку мозги, по очереди развеивая все его идиотские сомнения. Довлеет желание освободить человека от ненужных переживаний. Альтруистка...
Совершенно замечательно проходит мое знакомство с его матерью. Заезжает за мной в офис – я после 12-часового рабочего дня, в джинсах, майке, кепке – вид крайне оторванный от жизни. Едем в Царское Село, закупаемся продуктами, в воздухе витает «щас как куплю тебе все, что хочешь», в результате я полчаса прыгаю по квартире и изображаю космический корабль при помощи станка Venus. Гуляем – я слушаю Sonique, мне хорошо, я пою под музыку в ушах...Самое странное, что мне хорошо не от его присутствия – в последнее время такое состояние превалирует. Он смотрит на мое поведение и заражается им - вскоре мы уже вместе выводим Sky. Заходим за какой-то ерундой к его матери – «я не пойду, у меня вид неподходящий, я устала – нет, надо, а то обидится..» ОК, идем. Плохо скрываемое изумление его мамы при виде девушки его мечты («ой, какой Гаврош...»), моя скованность и молчаливость. На прощание крайне резкое замечание по поводу моего недавнего «плохого» поведения при разговоре по телефону. Покидаем квартиру – я с чувством глубокого неудовлетворения и незаслуженной обиды, он – с чувством неудобства перед матерью. «Мама обиделась....». В ответ получает то, что заслужил – я не позволю на себя наезжать только потому, что у его мамаши приключился нежданный климакс. Собираюсь уезжать домой подальше от него и его плохо воспитанных родителей. Страх и смятение со стороны объекта, попытка скрыть данные чувства. Берет меня за руку и ведет к себе чуть ли не насильно.
У него в квартире – обнимает и не выпускает, повторяя, как он меня любит, как боится потерять, что я самое дорогое, что у него есть, покрывая поцелуями мое лицо. Стою. Молчу. Странное ощущение пустоты – внезапно я понимаю, что человек действительно меня любит. Зачем я? Мне же это не нужно…Или нужно…нужно-не нужно……
Ок, отхожу………Сейчас же звонок маме – ба, мама, оказывается, себя сегодня плохо чувствовала………Великодушно «прощаю»…Как же хорошо не переживать, правда? Пофигизм и альтруизм неистребимы!
Хожу по квартире с бутылкой «Баварии», беззастенчиво отхлебывая из нее и периодически уворачиваясь от его объятий….Ощущение, что я могу делать, что мне хочется - кажется, его радует каждое мое действие..
Нежный секс, ночь, спим – он спиной ко мне – плохо…Констатирую факт об очередном занятии любовью, ой, простите, СЕКСОМ без предохранения и спокойно закрываю глаза – хоть можно лежать спокойно - спать вдвоем не люблю.
Утро. Поцелуй - малыш, вставай…малыш с трудом ползет в ванную и требует “Pue que poi”. Дурацкое состояние покоя и исполнимости любой прихоти преследует…Кофе, душ, машина, дежурный выкидыш у метро, работа…
Праздную у брата новоселье – пьянствуем всю ночь. С тяжелой головой наутро пью кофе на кухне в компании Ивана и Шурика – звонок на мобильный. «Я только что из больницы, подозрение на аппендицит было, плохо себя чувствую…» Третий бой-френд - третий аппендицит? Господи, да что же это такое…Вампиризм в действии, наверное…Выдавливаю приличествующие случаю слова. В голове мысль – он же постоянно звонит, когда я либо пью, либо с девочками тусуюсь…Впечатление обо мне сложится прекрасное…Аааааа…..
Вдогонку второй звонок – поднимаю трубку: «Б……ва слушает…» – вопрос - «Б….ва, ты меня любишь?»…Бормочу, что человеку с хэнговером такие сложные вопросы не задаются и спешно нажимаю отбой. Приплыли – он уже требует ответных действий…Раньше ему было достаточно просто меня любить – задачка усложнилась.
Очередное затишье – на этот раз поездка в Лондон. Звонок в 8 утра с туманного Альбиона – «Настя, я в Лондоне, не волнуйся». Я, сонно моргая глазенками радом со спящим С., –«да, да…». «Ты поняла, кто это?»….Как же не понять. Один ты у меня такой…
Приехал – звонок: все плохо, собака под машину попала, из Газпрома ушел...Кризис, там, видите-ли, назревает. Меня расстраивает сообщение про собаку…пишу письмо в поддержку – рассказываю, как я со своей Сонькой возилась…Его поражает, звонит, благодарит за сочувствие. Встречаемся – как раз в течение месяца, когда я тусуюсь у С. Он с удивлением узнает, что я живу в пяти минутах от него – не вижу смысла скрывать. «Как твой молодой человек посмотрит на то, что ты со мной общаешься??» – «С чего ты взял, что это мужчина?». «Ого, я не удивлюсь, что ты после всех своих тусовок с девушками наконец поселилась с одной из них – было бы логическим завершением». «С чего ты взял, что это девушка…?» Смущен! Разговор не клеится - отчуждение, возникшее после неудачного визита к маме, не прошло к обоюдному неудовольствию. Вызываю на дружескую откровенность – «Что случилось? Чем недоволен? Говори открыто?» Wanna talk…???.
Выясняется, что он не может пережить, как я обошлась с его мамочкой. Кошмар………..Вот именно в этот момент я понимаю, что он ничего не понимает и принимаю решение, что мне больше это не нужно. Да и чувства все, по-видимому, канули в Лету. Мысль – прямо сейчас объясняться неохота, опять лишний стресс, расстаемся более-менее гладко. На следующее утро, в день своего дня рождения, когда он звонит, говорю ему, что общаться дальше не имеет смысла – он явно согласен. Отбой. В первый раз в моей жизни отношения просто изжили себя – прошли от начала и до логического конца. Оказывается весьма забавно общаться с людьми, которые тебя в принципе не интересуют – надо еще попробовать. Очень интересно и познавательно наблюдать за людьми, оказывается!
Интересно, что он сделает с мои золотым кольцом, забытым у него в ванной…
Звонок через месяц – дружелюбным тоном сообщается, что собака уже умерла, заведены две новые. «Как у тебя дела?» – «Работаю!»- «А помимо работы чего новенького?» Становиться смешно – чего тебе надобно, старче… «Я позвонил просто, без задних мыслей, узнать, как у тебя дела.» Пока – пока. Надеюсь, что это конец – просто не могу ничего придумать дальше, что с ним делать.