Конечно же я перетащила это с форума любительниц домашнего очага, т.е. домохозяек и не только.:)

____________________________________
Ошибки мужчин в моей постели.

Эпиграф.
Как бы плохо мужчины ни думали о женщинах,любая женщина думает о них еще хуже.
Н. Шамфор

Почему-то традиционно считается, что постель значит много только для мужчины. Что женщина - это в первую очередь тепло, нежность, уют… домашнее хозяйство, наконец, но вот постель для нее на первом месте стоять не может по определению. Нет, спорить мы не будем, женщине действительно отведена роль и заботливой хозяйки, и ласковой дурочки, и умницы жены, но коль уж мы заговорили о постели…
Осмелюсь напомнить, что роль любовницы - это тоже ее роль. Отбросим рассуждения о прочих ее ипостасях и поговорим о постели.

По неизвестной причине мужчина добивается от нас обсуждения и точного анализа половых отношений. До поры до времени мы боремся со своим желанием рассказать ему о своих ощущениях со всеми анатомическими подробностями, потому что уже знаем: к хорошему это не приведет. Мы отвечаем: «Было хорошо». От нас добиваются большего. Мы говорим: Было очень хорошо». От нас продолжают добиваться подробностей. Ладно, думаем мы, и рассказываем, как это было. Нас выслушают, возможно, даже до конца, но потом… Либо он обидится на правдивое: «…только было больно, когда ты куснул меня за сосок». Либо в конце концов, через пару-тройку таких «анализов» скажет мне, какая же я вульгарная, раз «в отличие от порядочных женщин» могу свободно обсуждать такое. И еще вопрос, по чьей инициативе мы
расстанемся.

Что касается ошибок мужчин в моей постели… не стану утверждать, что их совершали буквально все. Большинство, но не все. Но ошибки были просто показательными…

Хочешь только без презерватива? В таких случаях я говорю как минимум «до свидания». Тем более, если эта связь не надолго, не всерьез, и уж совсем тем более, если на одну ночь. Боязнь «залететь»? Вряд ли только это, возможно, против нежелательной беременности у меня есть более серьезные методы - например, спираль или таблетки. А вот подхватить ЗППП - запросто. Ты сам-то не боишься заразиться? Ты когда-нибудь лечился хотя бы от банальной гонореи? Полгода, год? Нет? Желаю и дальше не болеть. Это ты-то самый близкий в данный
момент человек? Как говорила моя прабабушка, «это - еще не повод для знакомства».

Милый мужчина! Во первых, всегда - слышишь? - всегда! - помни, что где-то на свете существуют мультиоргастичные (и кто такое слово дурацкое выдумал?) женщины. Они есть, поверь мне. Я точно это знаю. А во-вторых, знай, если не знал раньше, что у меня может быть высокая степень возбуждения по причинам, не только от тебя зависящим. Например, в метро на меня взглянул симпатичный парень. Или начальница похвалила. Или просто был хороший день. И если через две секунды после начала полового акта все указывает на то, что у меня
оргазм, я его не симулирую. Просто я хотела тебя.

Не все мужчины чрезвычайно нечистоплотны. Но если… Нет, конечно, если я тебя так хотела, как ты не мылся, то запах пота даже возбудит во мне первобытные инстинкты (ага, у меня они тоже есть :). Только не заставляй меня в этом случае брать эту штуку в рот. Меня с детства приучили мыть продукты перед едой. Да, я могу ласковым голосом предложить тебе начать любовные игры с ванной комнаты. Если я успею
сделать это до того, как ты на меня набросишься (а чего еще ожидать от самца, не знающего слова «душ»?).

Поза наездницы - несомненно, очень эффектная поза. И если уж я согласилась на завтрашнюю боль в мышцах ног ради красивого эффекта, наслаждайся видом, даже если я переигрываю. Не забывай: это все ради тебя. Была бы я равнодушна к твоему мнению обо мне - тебя бы в этой постели не было.

Дай мне, наконец, спокойно полежать после всех этих игрищ! Не кричи, что мне нужно проспринцеваться - я пользуюсь кое-какими контрацептивами кроме презерватива. Не спрашивай меня, хочу ли я слизать вот эти капельки спермы - даже если я совершенно раскрепощена в сексе, сейчас я хочу только одного: уткнуться в твое плечо и поспать хотя бы пять минут! Обнявшись, разумеется.

а) Конечно, женщина - лишь слабое подобие левой руки. Но все-таки не стоит говорить мне о том, что ты не можешь кончить. Между прочим, меня это задевает и может вызвать длительный приступ фригидности. Я чувствую ответственность за твой оргазм и вину за его отсутствие. Ты же мог его симулировать. Я бы поверила.

6. б) Кстати, к предыдущей части. Даже если ты совершаешь половой акт размеренно и молча, постарайся сообщить мне о своем извержении. «Она ощутила, как мощный горячий поток ударил в ее…..», и так далее - это из литературы, а не из жизни. Ты сам-то видел,какой там «поток»? Мы этого не чувствуем, нам необходимо какое-нибудь звуковое подтверждение.

6. в) Я убегаю в ванную и там завершаю начатое в кровати? А тебе никто не говорил, что женщин возбуждает присутствие зрителей при этом? А ты не пробовал предложить мне это же, но в постели, рядом с тобой? Тебе бы понравилось…

Я понимаю, что все эти крючочки и застежки внушают тебе священный ужас. Но может быть, ты все-таки перестанешь стоять истуканом и расстегнешь хотя бы пуговки на моей блузке? Не ленись! Мне очень приятно быть раздетой нежными мужскими руками. Если я раздеваюсь сама, у меня возникает ощущение, что это нужно только мне.

Ты же не робот и не автомат для секса? Почему же ты двигаешься как метроном? Давай изредка (!) разнообразить ритм, это внесет какую-то игривую ноту в секс…

Пожалуйста, не меняй позы со скоростью акробатов в цирке! Нет, я не гимнастка, как твоя бабушка, мои ноги не могут с легкостью раздвинуться под углом 180, я не умею делать мостик во время секса и не стану на голову ни за какие коврижки. Тебе это не нравится? Ищи партнерш в гимнастических залах, но учти - большинство из них несовершеннолетние.

Я знаю, в позе сзади тебе виден мой целлюлит. Ну что ж, поехали… В позе «мужчина сверху» твое пивное пузико давит на меня. В позе «наездница» лицом к тебе я лучше всего чувствую, как у тебя не хватает силенок пошевелиться подо мной. В той же позе, но спиной к тебе, я тоже вижу «целлюлит», но уже твой. О красочной позе, когда я лежу на спине, а ты сидишь на коленях лицом ко мне, я уже просто не вспоминаю. Твоя фигура в этот момент вся как на ладони. И как я тебя такого выношу? Просто люблю, наверное…

Почему-то большинство мужчин считают миньет очень немудреным занятием. И очень не любят, когда их сокровище случайно задевают зубками. Предлагаю простой тест для самых самонадеянных мужчин. Берем банан, по возможности прямой, размером примерно с ваш член. Очищаем. Делаем несколько движений ртом вдоль банана. Чтобы на нем не осталось следов от зубов. Ну как? Долго вы можете так делать, с
натянутыми на зубы губами? А теперь потренируйся очень тактично говорить мне, какой именно миньет тебе нравится.

Дорогой мой! Увы, я также не телепатка. Я не могу предсказать, как ты отреагируешь на мое признание о том, что мне хочется от тебя стимуляции клитора, а также на то, что эта стимуляция может занять минут двадцать. Спроси меня, не хочу ли я этого, и будь готов потрудиться. Я же тружусь по полчаса над миньетом.

Эй! Не отшвыривай ногой мою любимицу! Я и сама знаю, какой вред может причинить тебе кошка, и нежно унесу ее из комнаты, закрыв за ней дверь.

Наполеон говорил: «Если бы Бог одобрял ванну, он бы не придумал одеколон». Но ты же понимаешь юмор этой фразы, правда? Пожалуйста, не поливайся своей туалетной водой как из ведра, чтобы забить запах пота. И после душа не надо. И вообще, оставь свои искусственные запахи своим деловым партнерам, ко мне приходи естественным и искренним.

И вообще, искренность и естественность - наши с тобой лучшие друзья. Тебе больше понравится супермодель без целлюлита (и, видимо, без зубов :), плюс самомнение, плюс требования к тебе и твоему кошельку, минус душевность? Лично я предпочитаю людей, пусть и далеких от Алена Делона, но отзывчивых, открытых, умных и добрых. И пусть они ошибаются.
Человеку свойственно ошибаться. Мужчине - тем паче.