На грани беспредела и невроза так можно описать мое состояние.

Ситуация в пару штрихов такая. Когда то несколько лет назад, я полюбил одну прекрасную девушку у нас сложились отношения не смотря на то что между нами была разница в возрасте в восемь лет, жили счастливо нос к носу в гражданском браке, очень много проводили времени вдвоем познакомились семьями вобщем по закону жанра все. Всё было ровно, не смотря на то что я в ту пору только начинал карьерный рост и зарабатывал все же скромно. Были трудности но они решались так или иначе. Детали я отпускаю.

Не смотря на то, что до меня доходили вести что моя пассия так скажем "шлюха" но в то время это не имело значения для меня, ибо я сделал вывод что некоторого вида спонсорство это не панель и красивая привлекательная девушка имеет полное право распоряжаться своим достоянием как желает. Да и отношений это не касалось, мы были верны друг другу. Хотя порой ночные звонки, и вульгарное поведение по шафе меня шокировали.

Далее таким образом через пять лет совместной жизни, у меня наступает некоторого рода кризис, загруженность на должности плотный график, ответственность и форс мажор, разбили команду учредителей, и я оставил свой пост и сошел с карьерной лестницы. Это вывело меня в состояние депрессии, в этот момент я действительно показал себя с очень слабой стороны отношения между нами охладели,скандалы и мы расстались в очень сложный для меня лично период. Основной причиной объективной был все же быт и неустроенность. Как ни странно после этого спустя промежуток, дела у меня резко пошли в гору,новые отношения очень выгодные для меня с очень обеспеченной девушкой бла бла бла, короче тур отдых море песок, и внутренне я понимаю что люблю все же ту с которой расстался, далее было много подруг в тот период я старался выбить клин клином, не помогло. Далее был форсаж алкоголь, первый, тусовки старался забыться не удалось, удалось только просадить немеренную кучу бабла и похерить несколько проектов.

За все это время мы перезванивались, как видились, во мне бушевала боль казалось я на грани, это реально страшно так как если бы не семья все могло бы кончится трагически, никогда не думал что окажусь в такой ситуации, никогда не думал что сердце обладает своей жесткой волей, и затмевает рассудок. Спустя некоторое время до меня стала доходить информация о том что она, вышла на панель, это сразило меня когда мой близкий в разговоре со мной сказал что она работает, выпал в осадок, дальше больше я ревновал, идеализировав ложь я поверил в неё а правда меня сразила, я ощущал несправедливость вселенскую просто, я не мог представить что она способна на это, что все что я слышал ранее есть ложь.. Понимаю что все очень индивидуально и похоже если только вобщем, но так или иначе, довел эти отношения до грани..я как тонкий интеллектуальный человек всегда замечал в ней ненависть к мужчинам в период скандалов она говорила ВЫ и обобщала меня со своими бывшими, разница в возрасте в семь лет сломала во мне многое, съела меня, заставила чувстовать вину, хотя не хватая с неба звезд много осилил тогда, с дикой уверенностью вбивала что я погубил лучшие годы её жизни,друзья говорят опомнись зачем тебе эта б...., что ты зациклился на ней, и действительно она увядающая уже женщина, у которой кроме благородной фамилии нет ничего,а я достал её своими звонками,своей ревностью,своими намереньями, и все же она появлялась в моей жизни и никогда не отказал ей в просьбах, предложенную дружбу я погубил тем что не смог вытерпеть необоснованную и грязную ругань и остановил её подщечиной, мне мерзко осознавать в ней лишь любовь к деньгам, её вульгарное отношение к старикам родителям, я вляпался по собственной воли в её дерьмовую кашу, хотя на у меня достаточно личных нерешенных вопросов.

Короче я болен, не умею и не хочу называть это профессией, это безысходность и отсутствие должного воспитания, ошибка родителей или извращенная в детстве психика, быть может есть феи добрые и душевные, реально любящие мужчин и однозначно мудрые короый умеют красиво прервать отношение и погасить пыл. А не жестокие и безсердечные твари, в которых внутрене кипит ненависть ко всему мужскому полу.

Спустя два с половиной года, я так и не разлюбил и не полюбил. Во мне не осталось наверное чистого запаса искреннего чувства для кого нибудь еще, мне стыдно что страдал в то время как она сосала, мне мерзко что она пошла в разнос, мне тошно что я полюбил проститутку. А еще уверен что если она попросит о помощи как бывало, мне сложно будет отказать ей, это "настоящая любовь" полнейшая клиника дамы и господа, черная сторона её жизни лежит во мне "volens nolens" я разделяю её, в разговоре с родными и знакомыми, я скрываю в себе грязную и ненужную мне правду.

А самое важное во мне живет уверенность, что мы будем вместе, несмотря на то, что она говорит что это невозможно совершенно. Откуда эта уверенность во мне?

PS. прошу извинить что писал в "стол" и спасибо за понимание на всякий случай.