Клуб Любителей Секса (КЛС): Атчот резко отрицательный!!!

Дарагие девачки, благородные Доньи! Пасвещайу этат атчот нашему любимому КРС (мИи)*. Фото не аттачу и сцылок не даю, чтобы никто не мог найти этого падонка!

В конце (это слово невыносимо!) рабочей пятилетки я фдруг ащщутила острый приступ недостатка спермы в организме. Таблетки от головной боли не помогали, па этаму я решила зайти на ненавидимый фсеми нами до глубины матки sextalk.ru и найти падхадящуйу кандидатуру на разоблачение. После долгих поискоф, кагда моя киска, тьфу! - мышка раскалилась, а коврик расплавился я наконец-то (опять это слово!) обнаружила тот тип самца, который нам фсем по-настоящему отвратителен. Из его постов было ясно, какие ужасные вещи он проделывает с нами – в обилии присутствовал ШВ*, а так же любимый мной брэйнальный* секс. Фсё это взывало к немедленному и неотвратимому возмездию и я приняла решение (и пол-литра брома) примерить Латы Орлеанской Девы (хотя блузка Зои Космодемьянской и испанский сапожок идут мне больше).

Странно, что отзывы по этому персонажу принадлежали в основном мужчинам и состояли из не информативных фраз типа «страна должна знать своих героев» (!), «плакал кипятком» (!!) и даже «снимаю шляпу» (!!!!!!!!).

Теперь оставалось найти его. Можно, канешна, просто написать в личку, но это противоречило бы Кодексу Женской Логики, первая заповедь которого гласит: «Нарамальные герои фсигда ипут, тьфу, идут в опход!» (с). Дело осложнялось тем, что местоположение этого самца было обозначено весьма расплыфчато. По крайней мере он жил со мной в одном городе и дальше всё было делом техники Вуду и карт Таро. Девачки, вы же знаете – если мы захатим найдём хоть под землёй. Прочитав все сообщения «этого пользователя» я собрала на него досье не хуже ФСБ, мне стали известны его привычки, род занятий, музыкальные и литературные пристрастия, материальное положение и социальный статус. Если б знали мужики, какой компромат они оставляют сами на себя на страницах этого форума – они б избегали его как Приап виагры!

Короче, идентификация показала, что он имя ему было одно: Похоть! Призвафф на помощь савременные технологии, я в конце-концов (это слово меня убивает!!!) нашла его по аське. Благо, ник у него там был тот же. После непринуждённого (но на самом деле полного угрожающих намёкоф с моей стороны) разговора мы обменялись фотками. Полученное фото было отфотошлёпано до невозможности, это было ясно даже мне: изображение иномарки явно вырезано кривыми ножницами из «Авто-ревю». Но меня это не остановило! Самое главное – я получила его прямой телефон! Я подвела его к венцу моего коварного плана – вопросом «где и когда?» атсекла ему последние пути к отступлению. Канешна, он шифровался до последнего – сказал, что место будет известно вечером. Чтобы добить его я сказала, что куплю пожрать и выпить: теперь он точно был у меня на крючке!

Получив согласие, я отправилась в ближайшей супермаркет, где закупила жрачки. На полке со спиртным я прицелилась было на семидесятиградусную Ксенту, но для пущего эффекта решила звякнуть ему и томно спросить, что он любит. Тут он меня оглоушил, сообщив следующее: «купи «Швепс» и советских свечек!». Что он собирается делать со свечками, не вызывало у меня сомнений, поэтаму я купила сразу 8 штук. А вот «Швепс» меня смутил, но на всякий случай, я тоже решила показать, что не лыком шита и взяла двухлитровую бутылку. Тащить фсё это было ужасно тяжело, но что не сделаешь ради разоблачения полового разбойника...

Местом встречи был назначен некий бар, маскирующийся под клуб с длинным названием про агрессоров международного империалЪзма, но мы-то, девачки, знаем, шо это обычный салон, просто с претензией на ВЫПь. Перед входом была такая куча дарагих тачек, а на входе весела табличка «Мест нет, пошли нахх..», что сердце моё ёкнуло – «наверняка, ОН уже занят!». Но собравшись с духом я толкнула дверь и вошла – меня поддерживал дух нашего КРС. Два мордоворота, формата «метр – метр – метр, где талию делать будем?» уставились мою сумочку с явным подозрением – где ж им было знать, что там два литра «Швепса», а не коктейль Молотова. Итак, последний и решительный созвон: «Я на входе, встречай!». Вышел встречать он меня сам, весь в кожаном прикиде, из-за чего у меня мелькнула трусливая мысль не попала ли я в лапы садиста. Однако плётку и наручники я не разглядела и это придало мне наглости.

В салоне было такое количество народу, что невозможно было разобрать где клиенты, а где обслуживающий персонал. Какой может быть КС в такой атмосфере, да ещё когда на сцене околачиваются три придурка с гитарой, контрабасом и барабанами, громыхающие как катящиеся камни. Вот, блин, тоже мине ВЫПь – заведение: денех на приличный магнитофон не нашлось! И вапще, девачки, ни адной нармальной, ритмичной кампазиции за весь вечер – сплошные The Ventures, Boney M, ABBA, Joy, Ottawan, не хватало только Queen, Ten Years After, The Doors и тому подобной муйни. Хде мой любимый «Шоколадный заяц»?!!! Ну, ладно, скрасило этот беспредел только то, что он мне предложил выпить текилы вместе его друзьями, которые внезапно возникли рядом с ним. Условно назову одного Большой, а другого – Маленький. Большой имел внешность пивовара из Мюнхена Гюнтера Штольца помноженную на Ивана Ярыгина и Шандыбина вместе взятых, а Маленький, помимо того, что фамилия его оканчивалась на «ич», обладал обликом «мечта антесемита», разве только что не картавил. Я полагаю, после моего описания вы будете избегать фсех подобных типов, патаму что я могу охарактеризовать их резко отрицательно! Подумайте сами, девачки, как можно назвать мужчин, которые после моих невинных танцев с расстёгнутой верхней одной (ну может, двумя!) пуговками, начинают пожирать тебя глазами. В общем, вечер был испорчен.

После танцев я попробовала раскрутить ЕГО на расговор о профессии. Канешна, он сказал, что на самом деле журналист и пиарщик, а ЭТИМ занимается только из любви к искусству. (ха-ха, так я и поверила!). Но пора было переходить к делу и брать быка за яйца, т.е. за рога. Поскольку кабак показался мне местом для теста на разоблачение савершенно не подходящим, я напросилась к нему домой.

До его дома как мне показалось мы добирались часа два, так меня не терпелось поскорее послужить великому делу КРС. Но в результате мы всё же оказались ТАМ. Тапок не было, полотенца не было, кровати НЕ БЫЛО, ванны не было!!! Хотя нет, ванна была, но выяснилось это зачи-и-и-ительно позже…

Самое ужасный момент наступил когда он разделся: я увидала то, что хитрожопый фотограф сумел скрыть выгодным РАКурсом – девачки, у него был БОЛЬШОЙ И ДЛИННЫЙ ДО НЕПРИЛИЧИЯ ХУЙ! И, вдобавок, он – НЕ ВИСЕЛ! Я с нескрываемым ужасом смотрела на него, нельзя же так, есть же пластическая херургия. Дрожащим голосом я спросила, не пробовал ли он что-нибудь сделать с ЭТИМ, упомянув древних греков, великих Микеланджело, Леонардо, Рафаэля, на что он ответил, что с греками в одной бане не был, черепашек – ниндзя видел только с большого перепою, мол, он простой русский парень, и бегал в детстве по деревне без портков! И вообще, «бабам так больше нравится». Не знаю, кому может ТАКОЕ нравицца, лично я была возмущена и еле сдерживала себя. Позже, в процессе, моё сдерживаемое возмущение иногда прорывалось громкими стонами, полными мировой скорби за несовершенство этого мира.
Мои горестные стоны удвоились, когда им был применён ШВ. Я его просто ненавижу, особенно когда он продолжается не меньше сорока минут, особенно с ТАКИМ размером. Пострадала, пострадала я , диффчонки за наше праведное дело, попка после этой ночи ныла ещё целый день.

Надо сказать, что нас постоянно отвлекали звонки его друзей – извращенцев. Трубку он брал, но отвечать почему-то приходилось мне, что было нескалька затруднительно, поскольку сотик никак не удавалось приложить в уху и рту одновременно. Когда же мне это удалось сделать я разобрала вопрос «что делаете?», на который ответила «поливаем цветочки, заткнись» и выключила телефон. Через двадцать минут Большой появился на пороге как статуя Командора, утверждая, что я сама его пригласила, сказав «ипёт до почек, присоединяйся»! Сначала, я хотела послать его обратно на четыре буквы – в клуб - но потом передумала, поскольку мне выпал шанс пожертвовать собой во имя Великого Дела КРС и выявить ещё одного скрытого врага.

Далее последовал совершеннейший разврат, открывший всю бездну их похоти. Мало того, что мне пришлось терпеть их по раздельности, так они ещё и объединили свои усилия, избрав позу «гамбургер с сыром», причём в роли сыра (чуть было не расплавившегося от негодования) пришлось быть мне. Поскольку сразу вдвоём в попке они быть не могли, они ещё и менялись местами! Чтобы отвлечься от этого ужаса, я решила хорошенько разглядеть окружающую меня обстановку. Мною была замечена пихта, прикинувшаяся ёлкой, однако количество шариков на ней мне сосчитать не удалось, так как в глазах у меня двоилось, а сосчитать все и разделить полученное на два, представлялось мне в тот момент задачкой посложнее теории относительности квадратуры круга Пьера Ферма.

Когда два этих негодяя (один после третьего, а другой (Большой) после первого отстрела – все в попку! Осознайте, девачки, всю глубь марального падения этих падонкафф!) остановились, (а Большой ещё и заснул!!) я решила спровоцировать оставшуюся особь на продолжение банкета, однако получила ошарашивающее сообщение – мол, ВСЕ ГАНДОНЫ КОНЧИЛИСЬ! А ведь перед нашей встречей я его напрямую спрашивала о наличии средств индивидуальной защиты (всяких там ящиков с песком, сапёрных лопаток и противогазов) он отвечал, мол, не волнуйтесь, мадам, партизаны не пройдут. На самом же деле из всего этого савершенно необходимого арсенала настоящего бойца у него дома оказалось ВСЕГО ПЯТЬ (!!!!) ПРЕЗЕРВАТИВОВ! Вот и надейся потом на мужскую предусмотрительность.

Тем не менее через минут пятнадцать мне удалось раскрутить его минет, причём без резины, что характеризует его палажЫтельно, так как я не люблю вкус горелых покрышек во рту. Мне показалось, что это была не цыфра, и может быть он даже не притворялся и действительно кончил, хотя я не уверенна поскольку вкус текилы забил всё остальное.

Ещё один атрицательный момент – он совершенна НЕ СЕЧЁТ ВРЕМЯ! Т.е. если вы захотите съебацца пораньше – НЕ ВЫЙДЕТ! Паэтаму рекамендую - пусть ваша падружка звонит вам каждые пол-часа и голосом вашей мамы произносит «Ты обещала быть дома не позже одиннадцати!!!», на что вы можете правомерно ответить, что одиннадцать утра ещё не наступило.

Но можно считать, что тест на разоблачение прошёл удачно (ведь вместо одного МиИ мне удалось раскусить сразу двоих), Латы Орлеанской Девы увлажнились…ээээ….кровью врагов и я отправилась домой, коварно хихикая.

Калькуляция расходов:

Укладка у мастера в салоне – 10 у.е
«Швепс» + свечки + жратва - 15 у.е.
Новые колготки – 200 р.
Проходка в клуб - 200 р.
Такси (туда и оттуда) – 150 р.
Итого: считайте сами, я не бухгальтер, однако мне ничего было не жалко ради разоблачения этого маниака!

*- Клуб Разоблачительниц Сексистов (Маниакофф и Извращенцев)
*- Шоколадный Втык
* - от англ. «brain» - мозг

--------------------

Лучший вид на этот город если сесть в бомбардировщик (с)