Любопытство, любопытство… Наверное, оно живет в каждом из нас за счет веры в чудо. Особенно если обещание чуда подкреплено ценником, внушающим некоторое доверие. Но чудес не бывает. Итак, поехали. Без лирики и строго по делу.
Первый контакт по телефону. Уточняется место и время встречи. Несколько вызывает подозрения бэкграунд недовольного мужского баритона в телефонной трубке.
Приехал на 15 минут раньше времени, решил осмотреть окрестности и подышать теплым весенним воздухом. В окрестностях 2-го подъезда было обнаружено 2 агрессивно скучающих персонажа, помимо которых еще один эпизодический персонаж, приложив мобильник к уху, пытался набрать код. «Вот и намоленное место. Облом. » - догадался Штырлиц, и отправился греться в машину.
Второй контакт по телефону полностью подтвердил догадку. «Ой, у меня форс-мажор случился, не могли-бы Вы подождать 5-10 минут,» - развешивал лапшу на уши тот же голосок на фоне конкретно агрессивного мужского баса. «Да бес праблем, перезвони.» - отпижонил терпила и отправился к видневшемуся на горизонте общественному туалету, а затем и за сигаретами.
Первый входящий вызов застал ходока на пешеходном переходе, прервав не только глубокие размышления о запасных вариантах, но и неизбежную встречу с 3-х лучевой звездой на капоте очень чОрного авто. - Зайка, ты где? Ой мне так стыдно. Ну никак не получается. Ты можешь еще подождать полчаса? (недовольный женский голос на заднем плане что-то бубнит во время всего разговора). - Очень жаль. Можно было уже 2 раза заранее уточнить конкретное время или вообще отказаться от встречи сегодня. – шум на улице и шум в трубке мешают расслышать дополнительные звуки. - Хорошо, я перезвоню через 2 минутки. Отбой.
Второй входящий вызов помешал набрать номер запасного аэродрома. - Ну ты чё, давай иди. - Куда? - Второй подъезд. Придешь – перезвонишь.
Второй подъезд. Ну ёпта, кто бы сомневался. Пара скучающих персонажей на месте, хотя прошло уже полчаса. Второй персонаж перед с подъездом, разминается ½ литровой банкой ягуара. Если кто не ф курсе, «ягуар» - это такое слабоалкогольное пойло, разжижающее поджелудочную и съедающее нейроны головного мозга.
Последний телефонный контакт. Совершенно другой женский голос диктует код. Цифры на домофоне давно стерты сотнями тысяч предшественников, что вызывает некоторое неудобство при вводе. М-да, это заведение неоднократно мелькало на форуме в недоотчетах. раз два
x-ой этаж. Квартира x0. Дверь открывает стройное создание, которому нужна срочная помощь дерматолога или венеролога, а скорее всего педиатра. В последнем не уверен, т.к. тусклое освещение не позволяло определить сразу возраст по телу, а прыщи – по лицу. Также стОит отметить тот факт, что с Мойдодыром создание не дружит, о чем кричат давно не мытые волосы. Справедливости ради нужно добавить, что если создание помыть и подлечить, то в итоге можно получить вполне употребимый вариант, но никак не более чем за 2,5К/час.
Внутри. Я не знал, что у непредсказуемых событий есть конечности. А у форс-мажора есть. Целых четыре. Две левых и две правых. Именно такое количество шузов было обнаружено в коридоре 2-х комнатной квартиры. И еще. Судя по звукам из соседней палаты, форс-мажор имеет привычку агрессивно себя вести, что очень не похоже на поведение коллег по цеху.
Между тем мечта дерматолога предложила пройти в свободную палату, оказавшуюся на поверку крохотной комнаткой, в которой, кроме траходрома и телевизора, по углам валялся какой-то хлам. - Я Настя. Все. Кина не будет. - Да пошла ты на х… Настя! – чуть не вырвалось у меня, но сдержался и переформулировала свою мысль по другому: - Вот за это все ты хочешь 4К? – спросил я, тыкая пальцем по углам, и отдельно указывая на ботинки в коридоре и присовокупил: - Для сведения, в таких заведениях я больше 2К не плачу, да и остаюсь далеко не всегда, так что звиняйте барышня, я ухожу. - А что такого, я индивидуалка, работаю с подругой, это ее клиенты… - Не многовато клиентов для подруги за раз? – говорю я, одновременно обуваясь и любуясь ее прыщами в тусклом свете коридорной лампочки. Такие прыщи ну никак не согласуются с 23-х летним возрастом человеческой самки, а вот для 16-ти летки в самый раз.
От таких мыслей в воздухе явственно запахло ахтунгом. Пазл сложился и я понял, что меня так напрягло: мужские голоса на заднем плане при разговоре по телефону, странные типы перед подъездом, ботинки форс-мажора. Пожелав творческих успехов труженице пиписьки, покинул помещение.
На выходе из подъезда товарищ с банкой ягуара уставился на меня такими глазами, что сомнений в роде его деятельности не осталось никаких. Вот только, что он так таращился: то ли не ожидал меня так быстро увидеть в целости и сохранности, то ли еще чего, для меня так и осталось загадкой. Ну а 4К я проипал анально-вагинальным способом 15 минут спустя в достойном заведении по соседству.
В осадке: 1. Найопка с фото. 2. Неоправданно завышенный прайс и, как следствие: 3. Большой пассажиропоток обманутых терпил. 4. В целом стремное место.
Рекомендации сутерам: 1. Девку помыть, подлечить. 2. В блядюшнике провести ПХД. 3. А если подумать, да идите вы… лесом.
Оценки: отношение к клиенту: 2+, квартира: 2+, в целом: 2+
Интересуют только мужики! Кто, кто эти громилы, оставившие туфли для убийства у входной двери? Какова роль уличных товарищей? Что они знали, и каковы их дальнейшие планы?
Цитата: Кто, кто эти громилы, оставившие туфли для убийства у входной двери? Какова роль уличных товарищей? Что они знали, и каковы их дальнейшие планы?
имею сказать следующее. У аффтара тоже присутствует зуд в известном месте и желание расставить все точки над «е» в выше приведенной истории. Однако у аффтара плохо с фантазией и компенсировать данный недостаток он может только эмпирическим путем. Присоединиться не желаете? Расходы на приобретение средств первой медицинской помощи аффтар берет на себя.
Пужаться своих фантазий не стоит, в мире и так полно страшилок. Эмпирикам бинты и зелёнка не нужны. А так, да, любознательность должна быть с кулаками.
Назад
Конференция
Вперед
Ветвями
Редактировать
Ответить
Цитата
Расходы на приобретение средств первой медицинской помощи аффтар берет на себя. 
