Клуб Любителей Секса (КЛС): Премия Дарвина

Я – всесилен!

Победители еще не названы, но претендентов уже набралось более чем достаточно. Интересно, что 2012 год, в отличие от предыдущих, необыкновенно «урожайный». На награду претендуют не только одиночки, но и целые группы номинантов. Вот с групповых заявок мы и начнем

Итак, трое индонезийских студентов решили проверить свою физическую форму. Они пошли в спортзал?

Отправились в трудный поход? Нет!
Для начала они приняли крысиный яд.

Выжив по недосмотру судьбы и уверившись в своей неуязвимости, они потребовали, чтобы четвертый, тоже недалекий в плане интеллекта приятель переехал их, лежащих на асфальте, несколько раз на своем мотоцикле.

К сожалению, и этот номер студентам-недоучкам сошел с рук. Почему «к сожалению»? Потому что, возможно, слегка травмированные колесами мотоцикла, ребята получили бы шанс одуматься. Но этого не случилось.

И следующим номером программы стал микроавтобус с десятью пассажирами, которому надлежало переехать наших номинантов. Разумеется, не причинив им ни малейшего вреда.

Тут-то все и закончилось. Двое в страшных муках скончались прямо под колесами автобуса, третий до сих пор в тяжелом состоянии находится в больнице.
Еще двое индонезийцев с той же целью – увериться в собственной неуязвимости – облили друг друга серной кислотой. Тяжелая им выпала смерть…

Купание в жидком азоте

Россия тоже не отстает от передовой мысли. К примеру, один наш молодой гражданин, решив изумить свою девушку феноменальными свойствами своего организма, раздобыл где-то канистру жидкого азота. В Интернете или по телевизору он видел опыт: человек окунает руку в жидкий азот, и она остается невредимой. Но неразумность или слабая память подвели нашего героя – он упустил одну существенную деталь. Тот, кто проводил подобный эксперимент, сначала смачивал руку водой, которая и служила барьером между азотом и кожей.

Кандидат на премию пригласил в гости свою возлюбленную, засучил рукав и, сосчитав до трех, сунул свою верхнюю конечность в емкость с жидким азотом. Продержался он недолго.

Когда боль стала невыносимой, герой выдернул руку, но неудачно. Емкость опрокинулась ему на промежность и очень быстро там все заморозила.
Теперь этот гражданин вряд ли заинтересует свою возлюбленную как мужчина. Впрочем, как и любую другую девушку. Поэтому он является полноценным претендентом на премию Дарвина.

Взрывоопасный вторцветмет

Истории, в которых интеллектуально продвинутые люди пытаются сдать в металлолом взрывоопасные предметы, относятся не только к русскому фольклору 1990-х. В этом году некий бразилец решил заработать на цветном металле, продав взятый неизвестно где снаряд от гранатомета.

В приемном пункте люди оказались несколько умнее и заявили, что примут снаряд только в разряженном виде. Однако как его разрядить – не объяснили.

Бразилец взялся за дело самостоятельно. Убедившись, что развинтить снаряд не получится, он пошел в ближайшую автомастерскую и попросил там кувалду. Положил смертоносную «игрушку» на землю и… сюрпри-из!
Взрыв разнес на куски шесть стоявших рядом автомобилей, ни в чем не повинную мастерскую и, разумеется, нашего номинанта. А прибывшие полицейские обнаружили в багажнике его уцелевшей машины еще 14 таких же снарядов.

Уйду я от вас…

Сорокалетний житель города Бремен (не музыкант) решил отдохнуть от семейных неурядиц. Оставив супруге лаконичную записку, краткое содержание которой можно передать одной фразой: «Как же ты меня… утомила», немец взял палатку, спальный мешок, невероятное количество спиртного и отправился к берегам Северного моря.

Остановившись в разрешенном для пикника месте (снабженном камерами наблюдения, откуда и стала известна вся эта история), утомленный семьей германец раскинул палатку, залез внутрь и, судя по всему, несколько часов подряд заливал свое горе шнапсом.

Вскоре начался шторм. Палатку, не прикрепленную кольями к земле, ветер начал перемещать к линии прибоя. Мужчина попытался выбраться из нее, но, судя по всему, алкоголь сделал свое черное дело, и он только запутался в палатке и спальном мешке. Могучий порыв ветра дотащил получившуюся мумию до обрыва и сбросил злосчастного потомка тевтонов в ледяные волны, где он, разумеется, немедленно пошел ко дну.

Собачий «концлагерь»

Ротвейлер – серьезный пес, и отношения между ним и хозяином должны быть корректными. Вряд ли кто-нибудь будет с этим спорить. Однако 60-летняя жительница Чехии, видимо, считала иначе. И это непростительно, так как она занималась разведением собак этой непростой породы.

Соседи позже подтвердили, что заводчица постоянно орала на своих питомцев (а их у нее в доме жило целых 25!), била их, периодически оставляла без еды и лишала прогулок. Добрая женщина, что сказать…

Поэтому, когда однажды голодные псы стали завтракать своей хозяйкой, соседи даже не среагировали на крики и не стали вызывать полицию. Они решили, что сумасшедшими воплями (которые вскоре стихли) бабуля просто «воспитывает» питомцев.

Го-о-о-ол!!!

51 раз прокричал 26-летний китаец в течение 11-дневного, практически непрерывного просмотра футбольных матчей. Прокричал и… умер.

Молодой человек, возвращаясь с работы, садился к телевизору и до самого утра, без сна и отдыха, выкуривая сигарету за сигаретой, поглощая непомерное количество пива, 11 суток подряд наслаждался зрелищем любимого футбола. Прерывался он только для походов на службу и в магазин за пивом. На двенадцатые сутки и 51-м голе сердце болельщика не выдержало.

Страховка за идиотизм

Хотя премия Дарвина и виртуальная награда, но и на ней, оказывается, можно заработать реальные деньги.

Это удалось американке Аманде Мартин, с помощью суда доказавшей, что ее покойный муж – законченный кретин.

А дело было так. Четыре года назад супруг Аманды пытался вылечиться от импотенции, подключая к своим детородным органам провода и пуская по ним ток. Интересно, что мужчина был профессиональным электриком и, видимо, поэтому верил во всесилие электрического тока.
Однако, несмотря на профессионализм, он однажды переборщил с напряжением, что и привело к его безвременной кончине.

Страховая компания, разумеется, отказала вдове в выплате страховки, мотивируя это тем, что ее муж сознательно покончил жизнь самоубийством и это не страховой случай.

Но Аманда, женщина храбрая и предприимчивая, не испугалась крючкотворов. Она доказала с помощью суда, что ее супруг лишил себя жизни потому, что был идиотом, достойным премии Дарвина. И в результате получила свою страховую премию.

ссылка

--------------------

Жизнь — это просто куча всякой фигни, которая происходит.