Клуб Любителей Секса (КЛС): Как правильно выбрать фею для секса. Вредные советы.

1. Поиск. Лезем в интернет и высматриваем девушку покрасивее. Нафиг нам гоблины и даже вообще простенькие хохлушки? Настоящая фея должна иметь грудь 5-го размера, осинную талию и ноги от зубов. Особое внимание обращаем на задний план. Изысканный интерьер, с вкусом раставленные вещи явно указывают на элитность феи. Не верьте тем, кто говорит, что все это фотки из "Плейбоя". Зачем девушкам вас обманывать? Все красивейшие девушки мира ждут - не дождутся именного вашего визита - вы же такой молодой, красивый и неотразимый.
1.1. Объявление. Ниже даю расшифровку наиболее часто встречающихся фраз.
- Я жду только тебя! - а также меня, себя, соседа сверху, мента, с порога выгоню, на звонок не отвечу, пошли в задницу, кобели проклятые!
- Ухоженая девушка... - сегодня после полугода нам наконец дали горячую воду.
- Строгая девушка. - с утра не опохмелялась.
- Веселая, ласковая... - уже опохмелилась.
- Позвони! - у меня Мегафон, все входящие бесплатно.
- Приезжай! - у меня МТС-джинс, экономлю.
- Шикарные апартаменты... - убитая однушка без мебели за МКАД.
- Модель - для съемки в рекламе суперсредства для похудания. ДО.
- Классика - не даю.
- Анал возможен - хрена с два, просто решила поднять цену.
- Возможно все! - умею только минет в резине.
- Все виды секса. - я знаю, что такое кунилингус, страпон, бандаж и много других страшных слов.
- Дорого!... - мне уже за 30, секс надоел, жду в гости богатого папика.
- Скромная... - даю только в темноте.
- Раскрепощенная... - даю и при свете.
- Только выезд. - я замужем.
- Только апартаменты. - нас много, но муж у нас один - сутенер.
- Отдохнешь... пять минут после твоего оргазма и когда я тебя выгоню.
- Роскошный отдых - 15 минут, успеешь поспать.
- Элитный отдых - кроме сна, ничего не обещаем.
- Застенчивая - отдаюсь за стенкой.
- Порядочная - люблю порядок: до обеда один, после обеда - еще два.
- Соблазнительная - вряд ли удержишься от соблазна сбежать сразу, как только меня увидишь.
- Индивидуалка - есть подружка.
- Есть подружка - апартаменты с 4-5 феями.
- Апартаменты - бордель.
1.2. Цена. Она однозначно указывает на качество феи. Прямо пропорционально. Арифметика простая - девушка за $150/час ровно в три раза качественнее девушки за $50. А ведь встречаются и за 500... Это же на порядок больше удовольствия! Десять оргазмов вместо обычного одного, десять часов вместо стандартного одного, десять языков при минете... десять дырок... гм... ну в общем, в целом понятно.
1.3. Месторасположение. Долой старые квартиры нестандартной планировки в центре и на Кутузовском. Да здравствуют новые, просторные однушки в Мытищах, Бутово, Митино и пр. Пробки на дорогах, грязные неосвещенные подъезды, шпана - это же так романтично, ёлы-палы!
1.4. Созвон. Как я уже сказал, девушки прямо-таки ждут - не дождутся вашего звонка. А значит, будьте уверены в себе, наглы и напористы. Очень помогает фразы а-ля типа "новый русский". Замечено, что девушки обожают грузинский акцент, несвязную милую пьяную болтовню. Очень помогает фон - пригласите двоих-троих друзей и пусть они наперебой говорят в трубку: "Да пусть она приезжает, повеселимся на троих" и пр. Полезно долго и уверенно расписывать свои достоинства, а потом резко перйти к существу вопроса, например: "Обычно за визит я беру не более $50, но ты мне понравилась, могу и бесплатно трахнуть".
2. Поездка. Обычно фея предлагает вам подъехать к некому подъезду и наблюдает за вами из окна, чтобы оценить клиента. Поэтому смело подъезжайте на машине с мигалкой, с двумя-тремя друзьями. Выходя из машины, оденьте темные очки и позвоните по мобильнику (а лучше по рации).
3. Знакомство. Понятно, что встретит вас чаще всего недобитый компанией Братством Кольца гоблин ;-) Спокойно. Не разглядывайте девушку в упор. Поверьте, что лицо на фото ее, просто один глаз окосел после последней пьяной драки, волосы начисто выпали после этого же; кожа чистая на самом деле - перед фотографированием ее терли крупной пемзой два с половиной часа до полного исчезновения кожных покровов; 30 лишних кг. она набрала за последнюю неделю после фотографирования; грудь ее и на самом деле 5-го размера, просто профессиональный фотограф грамотно выбрал ракурс и все в таком же духе.
3.1. Расшифровка традиционных фраз девушек:
- Сами мы не местные - на Украине я стою меньше раз в пять.
- У меня мама больная - может секс замнем? (но деньги из жалости подкинь)
- Собираю на учебу - у меня есть альфонс.
- Ты у меня будешь первый - во второй сотне.
- Ты мне свой телефон дашь? - только симку вытащи и я его продам за углом.
4. Принятие решения. Деньги - на бочку. То есть сразу, уже на входе, вытащите из барсетки пачку купюр и суньте девушке в руку. При этом не забудьте что-то там в барсетке типа включить. 99%, что денег фея не возьмет и вообще начнет петь песню, что "все бесплатно". Очень помогает в плане экономии денег задушевный разговор на кухне за чашкой чая в стиле "а кто тут у вас хозяин?", "а вас тут сколько - две или пять?" и пр. Но не затягивайте, помните, что вы у феи не один (и даже возможно не в первом десятке сегодня), а секс любит счет... тьфу, то есть деньги любят секс... то бишь, короче, пора делать выбор. И не надо верить, что выбора нет, что подозрительные вздохи и скрип кровати за стеной - это соседи, что зашедшая попить чайку заспанное создание в халате - это случайно забежавшая подруга. Все подруги, знакомые и прочее движимое имущество в этой квартире можно е$ать! В крайнем случае найдется кошка или собака.
5. Душ. Для начала попытайтесь отмазаться ото этого мероприятия. А что? От мужика должно пахнуть, иначе что за мужик это? Если все же вас заставили идти мыться, отомстите ей по полной программе. Сначала настаиваете, что время идет только после выхода из ванны. Затем не торопясь наливаете в вану горячей воды, льете туда содержимое всех пузырьков, которые вы найдете на полках - всякие там шампуни, жидкие мыла, пену для душа и пр. Залезаете в ванну, под голову - то полотенце, что вам дали, в руки - детективчик и желаю вам приятно провести время. Максимум через 20 минут фея к вам постучится - будьте уверены. И тогда вы законно сможете заметить, что вы расслабляетесь, как и было обещано в рекламе; и взять вас можно только ГОЛЫМИ руками. Если намек не будет понят - чтож, вылезайте, вытирайтесь всеми сухими вещами, что найдете в ванной (помните, что полотенце уже давно мокрое?) и идите к фее. По дороге советую обыскать все ящики в ванной на предмет наличия сушащихся трусиков, лифчиков и пр. Смело забирайте их - пригодятся в качестве фетишей.
6. Секс. Презервативы сразу исключаем, как класс. Фея же ждала только вас - чего бояться? На всякий случай обмажьте член хлорной известью и можно начинать. Если же все же девушка настоит на резинке, скажите что-то типа: "Ну да, твердый шанкр надо всеже прикрыть". Перед раздеванием посмотрите на девушку и скажите: "ОН у меня 20 см." Если она не выскажет удивления, продолжите: "В диаметре".
Девушки очень любят вопросы типа: "Как ты стала проституткой?", "А правда, что сперма сладкая и у вас за питание высчитывают?", "Не надоело тебе письки сосать?", "Можешь потрясти грудью, а то я ее никак найти не могу?", "А у тебя были до меня мужчины?", "А кто был самый лучший (после меня, конечно)?"
6.1. Традиционно фея прикидывается бревном для распилки. Поэтому советую привязать к какой-нибудь ее части тела веревку и дергать иногда, чтобы создавать иллюзию соучастия. Для озвучки советую закатать в член 3-4 шарика от КАМАЗ-а или вообще попробовать ершик вместо члена. На тот случай, если фея не молчит, а жалуется на тяжелую блядскую судьбу, советую захватить моток скотча.
6.2. Перевод типичных фраз:
- Какой он у тебя большой! - да я косячки толще делаю!
- Как ты классно е$ешься! - да я от вибратора больше удовьствия получаю.
- Еще! Еще! - да когда наконец ты кончишь, козел вонючий, у меня постоянник уже два раза звонил!
- Дас ист фантастиш! - выключите видео с порнухой.
7. Прощание. Надеюсь, она не затянется. И вы в очередной раз дадите себе зарок никогда, ни за что больше не шляться по проституткам.

--------------------

Мазь для оргазма: втирать до оргазма.