Клуб Любителей Секса (КЛС): секс-экспедиция на Кубу часть 2

Глава восьмая “Вечера на хуторе близ реактора”
Пять часов пути и вот пред нами во всей красе предстаёт фанерная фигура Фиделя размером 4х10 ,
“...с винтовкою в рукою и с шашкою в другою
И с песней боевою на губе...”
Где-то здесь находится чудный городок N , отмечаемый многими путешественниками и бравыми блудочёсами как место повального халявного блядства и разгула. Поворот вправо и железный конь помчал нас в сторону Карибского моря. На пути встречаются несколько деревень, жители коих, видя иномарку просто шарахаются в сторону и стараются скрыться в темноте. Не ощущаем никаких признаков взаимного влечения и поползновений с их стороны (на предмет “подвезти их до колодца, а за это одарить нас миньетом”). Это слегка настораживает. Чувствуется, что до нас здесь побывала группа завсягдатаев Форума и всех удовлетворила, а нам здесь уже нечего ловить.
Короткое совещание и машина несётся вперёд, чтобы не пугать оставшихся в живых хуторян, решаем ехать с выключенными фарами. Как говорится-“не оттрахаем, так поохотимся!”
Через час пред нами предстал во всей крассе уездный город N, славящийся тем, что находящийся в его окрестностях ядерный реактор даёт очень красивый оттенок к вашему загару. Покуралесив час по самому городку и пытаясь определить номера улиц и переулков, понимаем, что занятие это безсмысленное и неблагодарное. Начинаем сканировать улицы с Севера на Юг и с Запада на восток в надежде увидеть хоть малейший намёк на название или цифирь. ГОЛЯК!!!! По английски не говоримсссс! Решаем двигаться по направлению к Северу, это должно вывести к побережью.Через 10 мин. выезжаем на Малекон и тут-же находим вывеску FOR RENT, вот тут мы и кинули кости. Группа разделилась и мы заселяемся в аккуратную кассу.
Цена = 20 с человека, вход отдельный, водить чик только с регистрацией, английский не понимают.
На часах около 10 и мы вместе с другом решаем совершить вечерний моцион, а заодно и проверить наличие спец контингента на паперти у Малекона. Спешно наводим себе по 250 бурбона и в путь..
“...Спит страна родная,
только ветер свищет...”
с удивлением замечаем, что возле каждого освещенного места стоит по мусорку, а то и по два. Мы вальяжно подходим к громадной толпе оголтело скачущей перед дискотекою, из колонок доносится что-то ужасно заводное. Видно их не пустили внутрь и они выплясывают на проезжей части дороги, полно баб всех размеров и цветов, но никто нас не замечает.
Начинаем ПССыкать и недвусмысленно подзывать- эффект тот же, просто шарахаются в темноту. И вдруг...Подъезжает парниша лет 15, такой чумазый Гаврош на велосипеде, груженном пустыми бутылками и банками из-под пива. Заводится непринуждённая беседа на тему “ ЧЕГО ИЗВОЛИТЕ?”
Мой напарник обводит взором эту толпу и чётко произносит: “Наоми Кэмпбел есть? Но ещё чернее чтоб”. Не знаю понял-ли он его или догадался по мутному и томному взору, но через 2-3 мин. Гаврош опять появляется, но в сопровождении двух внучек ЧеГевары.
Наоми там нечего ловить! блеск глаз, а всё остальное тьма тьмущая!
Дело за немногим, найти укромный уголок и ...Наш гид сразу-же берёт инициативу в свои мозолистые руки. Я знаю место поблизости, NO POLI (нет вблизи ментов) , NO PROBLI (безопасность 100%). Верим и идём. Мы впереди, бабы за 30 метров( для конспирации)
Через 300м видим жалкое подобие сквера с бетонными скамейками. “Вот здесь то место, ради чего ты приехал на Кубу”- говорю я и мы дружно смеёмся . Бабы приближаются и игриво мурлыкают, я беру то чё было ближе и удаляюсь, по пути интересуюсь: “как дома дела, как в школе?” Да вроде ничтяк, оценки хорошие, в комсомоле на хорошем счету. Я спокоен, классово близкий элемент в бою не подведёт! Ну чё, давай раскурим для начала ?! Легко!
Начинается пляска св.Витта, а не мамар, вместо традиционных движений, попытки воспользоваться только рукамиа. Чувствую себя так, будто член попал в руки к эпиллептику.
“Ты, волчица, где училась курить?” – спрашиваю, отвечает - “да я не профи, просто вышла прогуляться, а знакомый парень спросил не хочу-ли я перепихнуться за пару баксов, а мне чё жаль?!” Простота подкупает, я даю ей бабло и говорю словами В. Ленина “ ..учиться, учиться и учиться делать миньет настоящим образом!” А тем временем мой товарищ начинает драть бедную Наоми, звучат сладострастные звуки в перемешку с хлопками тел...и вдруг жуткий крик Гавроша “Атас, менты окружают!” Бабы бегут в темную даль, а мы пытаемся увидеть надвигающуюся угрозу и не видим ни хера. “Ты чё, мерин, рамсы попутал?- ласково вопрошает мой товарищ , сжимая пальцы на кадыке внезапно поседевшего Гавроша, какие менты в ночи, да ты мне весь кайф обломал,ирод!” NO PROBLI, NO PROBLI! Я Вам покажу другое очень хорошее и тихое местечко. Отходим за пару сотен метров и начинается второй подход к снаряду. Через 5 минут трель ментовского свистка и блеск фонарей. Мы уже готовы удавить нашего паренька, но он тихо шепчет :”Я знаю место где ещё не ступала нога мента “ . Мы движемся по спящему городу, бабы за 50 м от нас. Вдали замечаем какой-то полуразвалившийся дом, да...менты тут верно не почикают ибо если только на танках или с воздуха. Неудовлетворённая парочка уединяются в катакомбах, я стою на шухере и продолжаю беседу с комсомолкой.”Ты хоть про Россию, про Ленина читала что?”
Глаза горят нездоровыим блеском, СИ, СИ! Дык я его внук! Чувствую растрогалась, не ровен час заплачет от умиления, а я уже готов забыть её оплошности. Внезапно опять вопли вдали и звук падающего велосипеда. Гаврош, сбитый ударом в ухо, увидён ментовским нарядом в неизвестном
Направлении, а я вместе с недоучкой, чтобы не последовать его примеру, ховаемся в тех-же развалинах. Теперь представьте картину, в темноте слышны звуки спаривания и томного дыхания и вдруг моя спутница начинает громко переговариваться со своей подругой, типа рассказывает ей о случившемся казусе. Это и есть хвалённый “секс по-кубински”, когда её ебут, а она при этом увлечённо обсуждает интересные события. Итак, отлюбив селянку и тоже подивившись услышанному, появляется друг, очень довольный собой.
“Надо написать в книгу рекордов Гиннеса, похоже я поимел самую продолжительную эррекцию
с 21.30 до 00.15”. Главное- это условия, а вернее их полнейшее отсутствие, вот если-бы в каком “Hillton”или “Астории”, ну 30-40 минут страсти и нехера потом вспомнить, а тут ёбля с препятствиями как у спринтеров, но без стендовой стрельбы.
Попрощавшись с девочками, мы присели на чей-то автомобиль, одиноко стоящий вдали или вернее
на то, что от него осталось и попытались забить косяк для восстановления душевных сил.
На знакомый запах припёрся владелец этого судна и стал нас просвещать на предмет “порядка в камере”, оказалось власть-красная т.е напрочь ментовская, кругом кордоны, а нормальных парней и девок на исправление отправили “на сахарок”, с блядьми вооюще мучо-мучо проблемс, о походах девок к нам на кассу можно и не мечтать. Сведения верняк 100%.
Пыхнули ещё раз по разу и осмышляем услышанное, очень похоже на увиденное.
Активности со стороны баб не замечается, а мусора, ну в натуре, окружают!
Ладно, покуралесим день-другой и в путь, на Сантьяго, а пока бы найти дорогу к дому!
Пока шли по бездорожью и колдобинам, Хи-Хи стало переростать в Ха-Ха и мы уже просто падали от смеха, представляя наше будущее здесь и вспоминая о днях минувших.
Где-то через полчаса вышли к Малекону и сориентировались на месте, идём и ржём.
Вдруг, возле нашего дома, на пустынной остановке (около 1 часа ночи) замечаем двух красоток,
мирно сидящих и явно никуда не спешащих. На провакационный вопрос о знании англ. языка, отвечают: ”ДА”, что и предрешило их дальнейшую судьбу на ближайшие 2 часа.
Я вижу контингент наш, ведуться на мармышку, ну начали тему перетягивать на серьёзный лад,
а сами еле смех сдерживаем. “Девчонки- говорю, спасайте! на Вас одна надежда, мы тут с другом не местные- беглые из Гуантанамо, уже третий год на баланде диету держим, ну оторвались два дня назад, конвоира сделали и вот тут прячемся. Сами мы из Сауд. Аравии, так что бабла до хуя и более,
и ещё посыльняк будет, если поможите заховаться. Одна всё хорошо понимает, а вторая у неё всё постоянно переспрашивает, умора а не беседа! Ну девки готовы дружить домами и спрашивают, что мол нам надо. Ну, говорю – ксиву какую, одежду-бы местную, пожрать-бы не помешало и это...ради чего мы и познакомились- уж очень секса нам охота. Хоть бы по разу сунуть, а то менты повяжут и вышка нам светит. Отводят они нас в какой-то мрачный закоулок, “тут ментов нет, подождите нас пару минут”. Неуспели отойти, мусора подруливают к ним и начинают опрашивать, что делают в ночи и с кем гуляют. Девки хорошие- нас не вломили и сами уцелели. Через пару минут они поймали таксёра, что-то там перетёрли и нас вызывают, мол “давай на заднее сидение ляжьте и поедем в одно место, там вас хер кто сыщет”. По дороге втираем бабам об ужасах и пытках в Гуантанамо, они с деловым видом слушают и кивают, якобы понимая, но видимо поняли лишь одно –“сейчас отъебут и наверное заплатят”, а водила цокает языком и сочувствует.
Через 40 мин. мы оказались на “конспиративной квартире”. Ну продрали мы их “перед расстрелом”, этих добровольных помощниц, очень рекомендую! Одна сразу про бабки спросила, но как-бы вскользь, типа, “дай мне на память о тебе, солдатик, пару купюр по 20$”. Вторая долго держалась, не поднималась у неё рука, но на последок тоже взяла, но якобы не для себя, деду на валенки.
Пожрать нам не дали, одежды тоже не нашлось подходящего размера и расцветки, а вот сховать они нас смогли-бы , дня на 2-3 в какой-то коробке от холодильника”Минск-212”., но мы отказались, плоблагодарив. Попросили таксёра, чтобы он отвёз нас на прежнее место (где подобрал), мол у нас там ещё один товарищ, весь израненный при побеге, травой присыпан и нас ждёт бедолага.
Спрашиваем у девок “не смогли-бы Вы ему дать разок, если он не помер, конечно?”. No possible!
Они очень спешат и уже опаздали..и это в 3 ночи. Водила вез очень нервозно- то рванёт со скоростью 80, то еле шпилил, весь путь следы заметал, от ментов отрывался, а под занавес мой друг его чуть до инсульта не довёл. Говорит:”Братишка, да ты трави спокойней, не бойся, они нас живыми не возьмут, у меня тут есть кое-что на случай ментовских встреч, устроим им ”11 Сентября на Малеконе”.
Не знаю, что водила там себе подумал, но заглох он тут-же и попросив нас его толконуть, упиздил восвояси на всех парусах, не взяв денег.

Глава девятая. “Джевахарлал из Тринидада”
На утро проснувшись с чувством здорового удовлетворения мы решаем повторить, но ещё ниже опустить возростной ценз и чтобы при солнечном свете, на вроде совмещения загара с трахом на пляже. Пляж оказался довольно-таки далеко от города и мы решаем облегчить себе жизнь, берём поводыря из местных. Судьба подкинула нам этот дар в виде престарелого индуса, направляющегося в славный город- Тринидат. Услышав, что мы ищем пляж, этот милейшей души человек вызвался нам помочь, и хотя ему не по пути, он ну никак не может не помочь ребятам, а тем более на машине.
Не успев отьехать и пару километров, диду мирно засыпает и издаёт хрюкающие звуки с заднего сидения. По машине распространяется благоухание сыра Рошфор.
Чтобы нарушить его покой, резко притормаживаем его тюрбаном о переднее сидение. Дед сперва не понимает как он оказался в машине, а потом опять окунается во внутреннее самосозерцание. Через 20-25 км. Мы его опять слегка тревожим громкой музыкой и спрашиваем :“а долго-ли нам ещё до пляжа?” Не..“Ну так 50-60 км., не долго, сынки, я скажу!”- и опять проваливается в сон, а нас уже начинают одалевать тревоги и сомнения, ибо пляж нгаходится в 17-18 км от города. Уснуть в третий раз, он не смог! Ну не буду утомлять Вас рассказом о его дальнейшей судьбе, короче, этот мученик решил прокатиться до Тринидаду. Найдя глубокий овраг, мы его слегка того...а сами поехали назад.
По дороге ощущаем интересный феномен- деда вроде нет, а вонь на месте!
Обыскав машину, нашли его прохоря, они были нами довезены почти до пляжа, ну такова их судьба! Пляж на нас не произвёл особого впечатления, бабы не влеклись на ПСС, вода не очень чистая.
Но как говорится: “быть на Карибах и не подмыться?!”
Возвращаемся в город уже известной дорогой, очень близко и просто. До вечерней проёбки приводили себя в алфавитный порядок, прополоскав горло джином с тоником, “пуговицы, бляху начищали, сапоги гладили и подшивались”. К вечеру, лишь сумерки пали на землю, на улице появились гулящие девки и парни всех размеров и цветов радуги.
Встреча шестая. “Дюймовочка”
Мы прошлись вдоль по Малекону разок, другой..Никто не ПСС и вообще чувствуется апатия и скотство сельской жизни. Вдруг, как голос с небес, слышим кто-то дзынь-дзынь звонком велосипедным, оборачиваемся- Гаврош откинулся с кичмана и уже при делах. Опа, какими судьбами?
“Ребята, я за вас пострадал!” и типа пиво с нас, а заодно интересуется “а кого-бы мы соизволили трахнуть перед сном?” Ну обрисовали в трёх словах. Через пару минут выводит двух подруг,
одна- Дюймовочка из сказки, а другая тоже из сказки, но про крокодила. Ну я сразу на Фила, а он на меня и как-бы выбор сделан. Говорим:”Дюймовочка- два шага вперёд, а крокодила- десять назад и кругои марш!” Ну тут непонятки начались, вроде у них в колхозе так дела не делают, ебите обоих или голяк. Ну Гаврош усадил крокодилу на переднюю раму своего вело и куда-то повёз договариваться.
Пока стояли и ждали, думали в блудняк западём с этой куклой, до того хороша и свежа, аж вся светится. (Это Вам не Гавана!) Прямо там бы и распилили, если-бы Гаврош не подоспел вовремя.
Насчёт бабок –равнодушно согласна на предложенное, количество партнёров не играет роли...
к нам на кассу не идёт, но насчёт места траха вроде определились- у неё дома и за те-же деньги.
Загрузившись в тачку, направляемся к месту очередной случки. Наш проводник и крокодилой впереди нас, указывают маршрут. Представляете картину? По кривым извилистым дорогам едут на велосипеде бедный паренёк с девочкой, а за ними пиздует здоровый джип с двумя альманами у которых на заднем сидении лежит, скорчившись от страха, ещё одна девчонка. При первом –же ментовском торможении, мы бы поимели массу удовольствий. Не менее часа елозили по тёмному городу и наконец-то
.... “вот эта улица, вот этот дом, вот эта барышня, что мы е...м”
Гаврош подходит к нам и с тоном заговорщика начинает инструктировать:” Один остаётся в коче, а другой пойдёт за нами следом на расстоянии 10-15 м и будет следить куда мы зайдём, через 2 мин. и он туда-же. Если кто спросит, что мол делаешь, скажи ищу собаку или кошку. Кругом одни враги и ссученные, если не мент, то активист или полицай бывший. Атас вобщем!” Как в окружении.
Зайдя в квартиру, понимаю что это типичная касса со всеми прелестями и они начинают плести за двойной тариф. Ну и тут я вспоминаю нетленные строки из тов. STORMa и думаю, так мы-же на тачке, а “....Секс в машине с креолкой покажется лучшим сексом в жизни - очень они это дело любят (таковы у них представления об экзотике)” и решаю проверить прочитанное на себе.
Отказ от кассы повлёк за собой массу проблем, о чём мы потом не единажды пожалели, но ..
мы были уже далеко. Мы метались по ночному городу и везде натыкались на ментовские посты,
я уже стал волноваться за своё здоровье, глядя как мой товарищь поглядывает в мою сторону.
Наконец вдали углядели лесок и направились к нему. Ощущения как у родителей Павлика Морозова перед разборкой с сынишкой. Два здоровых мужика с неутихающей эррекцией и дрожащая от страха девчонка на заднем сидении. Это круче Хичкока сюжетец!
Пока мы выбрали местечко, пока продегустировали пионерку, половину нашей кипучей крови выпили местные комары. Очень всё было романтично, ты вроде Юлия Цезаря и трахаешь и крылами машешь, гнуса отгоняя. Проблема лишь в одном, пока “первый номер” лакомился девичьим телом, “второго” почти сожрали и чешась от волдырей он уже как-бы потерял интерес к пореву. Тот , кто завершал церемонию “принятия пионеров”, был очень зол и почти весь путь молчал, а потом, уже сидя за столом и налив себе двойного бурбона, начинает тихо говорить:
”Засыпались мы с тобой, нашу тачку весь город видел.???? А эта пионерка....она ведь того, ну ни хрена не пионерка!” Мы в Гаване, считай, не одну дружину поимели и всем как-то нормально входило, а тут не успел и первые 15 см завести, а она как заорёт :”Баста! Конечная мол, остановка, дальше дескать, поезд не пойдёт!”..... Ну это что, пионерка по-твоему?!
Я так думаю, её спазмы скрутили, когда она поняла, что реально поиметь столько-же.
Тут, как говориться: “ПРЕДУПРЕЖДАТЬ НАДО!” или вкатывать сразу всё, а не по чуть-чуть.
Вообщем испортил он мне настрой и пошёл я спать в предвкушении мусоров и наручников.
Сон облегчения не принёс, я видел какую-то хрень, калейдоскоп каких-то лиц и событий, то это был Покемон на хую, но в ментовской форме, то окровавленный Мел Гибсон, то тов. Маленков с Кагановичем в обнимку с Фиделем. Чувствую, надо проснуться и бухнуть немного, а то можно кони двинуть. Проснулся – нет никого, и вискаря нет! Наверное, Каганович с Фиделем спиздили перед уходом. Выпил воды из холодильника и опять впал в забытиё. Сниться хрень из недавнего прошлого.
Вроде я из мечети на инвалидной каляске выкатываюсь, ну вроде Ахмеда Ясина (Чтобы ему в аду хорошо было!) и тут типа жиды на вертолётах появились. Ну я им кричу:” Тпруу! Тпруу!” а эти монстры как пизданут по мне из двух стволов, ну ..летят мои ботинки один типа в Хайфу, второй в Амман. Я от такого сна чуть не кончился, в натуре! Проснулся в холодном поту.

Глава десятая. “Оккупация Ирака или refund по-кубински”
Наступивший день был таким-же скучным и нудным, как и предыдущий, делать было нечего и не кого. Заехали в отель Яго и опробывали ихнюю пицу, было грустно. Отьехали от него метром 5 , вижу какая-то рыжая шмара оказывает знаки внимания, поглядел на Фила, а тот просто в коме от её вида.Ну я предлагаю, давай какое новаторство в секс внесём, а то уже надоедать стало.
А не попробывать-ли нам угостить девушку миньет-дуплетом, и причём синхронно и желательно стоя на Малеконе? Это предложение немного его оживило, но оставалось поинтересоваться у терпилы, а что она сама об этом думает или может у неё какие идеи будут?”
Вообщем, подзываем, обьясняем и ждём вразумительного ответа. Девка думает минут 5 и пытается осмыслить, после чего суёт себе в рот руку и начинает делать тест на совместимостью
Я говорю:”тормози, давай уж и мы проверим на вхождение, а то твоя рука зашла, а у нас может конфуз какой выйдет?!” Пока с ней базарили, рассмотрели её получше, типичная дебилка на прогулке. Решили отправить её на Х. долечиваться, а сами пошли спать, удручённые увиденным.
Неуспела ночь опуститься на наш колхоз, а мы уже расправив фуфыря, утюжим Малекон в поисках очередной жертвы. “Жертва”не заставила нас долго ждать, выпрыгнув из тёмного переулка и со скоростью пантеры она кинулась на Фила и принялась сладко мурлыкать за любовь.
Чувствовалось, что слух о двух секс-агрессорах медленно расползается по Земле кубанской и скоро нас уже начнут узнавать по шагам и давать на халяву.
Ну короче, осмотрели мы этот экспонат и не нашли ничего достойного внимания, ни по возросту, ни по виду она нам не друг. Прямо жалко вот так увольнять человека, не дав ему последнего шанса. Лады, говорим, будет у нас с тобой свадьба, но при одном условии....Если ты нам такое отчебучишь, что ещё никто и ни с кем в вашем, богом забытом, городке не сотворял! Давай, напрягай извилину! Всё что она могла нам предложить,было нами испробыванно ещё до перестройки, на заре пионерской юности так,что шансы у неё таяли как снег в Гаване.
И тут нас как-бы озарило, причём сразу обоих, а не испробывать ли нам часто рекламируемую в журнале MAGMA позу, прозванную в народе “гумманитарная помощь народу Ирака со стороны США и Великобритании, причём однавременно”?!
Причём, кто будет США,а кто Англия- решай сама, а вот Ираком или вернее раком тебе быть...
Чтобы не было непоняток, изображаем маршрут движения войск в масштабе 1:100
Вроде нет вопросов! Идёт искать кассу и находит её очень быстро.
Проходим , башляем хозяевам и проникаем в комнату встреч или баталлий. Вооружаемся.
Сначало деньги! Ну дали, суёт их в сумку, сумку под подушку, подушку под матрасс.
Только расположились, Америка уже вошла в Ирак и Великобритания пытается вводить свой контингент, начинаются вопли Иеремии. “Да вы что такое удумали?” Я вообще против оккупации со стороны Великобритании и всё...принципиально. Включила дурилку и воет.
Короче, пока они там препирались, у США напрочь исчезло желание по Ираку лазать.Начинаются дебаты- кто кого не так понял, мы ей показываем чертёж и т.д она продолжает орать. Требуем вернуть бабки за невыполненный интернациональный долг. Прёт в отказ. Пытаемся взять силой, царапается и хочет закрыться от нас в туалете. Услышав крики, появляется семья домавладельца.
Она доказывает, что по её понятиям, если сунул- считай выеб, а значит всё чики-паки, никто на нас не в обиде, а особо она, так что мы как бы- свободны! Денег не вернёт даже если будем убиватью!
Ну мы достаём мобилу и как-бы звоним в полицию, рассказывая всю ситуацию. Такого они не предполагали и у хозяина чуть волосы не поседели при этом. Конфликт разрешился через 2 мин. после звонка, но настроение было испорчено однозначно и безповоротно. Деньги возвращаются к их владельцам, а “любительница быстрого секса” получает пару ударов по еблу от благородного хозяина семейства.
Если ты решил, мой далёкий читатель, что столкнувшись с иракским коварством, Великобрит успокоился, ты глубоко ошибаешься! Это ещё более укрепило его желание кого-либо отдербанить, отомстив за испорченное настроение. Дойдя до местного толковища, где девушки и вьюноши, получив от ворот –поворот, просто сидели на асфальте и слушали звуки зажигательных песен, мы опять же столкнулись с элементами рассизма и шовинизма т.е полнейшего нежелания дать себя оттрахать на халяву. Вспомнив опять пару нетленных строк из поэтов серебрянного века о том, что “.....Для многих дам, особенно после 2-х ночи, за счастье просто покушать с тобой в кафешке”,
решаем ждать до 2х ночи, пока эти сучки проголодаются, и вот тогда мы их на голый крючёк возьмём. Купили по пару пивка и сидим на часы поглядываем, осталось всего ничего 3-4 часа.
Тут появляются какие-то пиковые и начинают знакомиться, их очень хороший английский даже способствовал получению ими халявного пива. Внезапно нарисовался и наш Гаврош, чувствуется очень ревнует и проявляет заботливость. Стали они к нам баб подводить косяками и по одной, но всё это было не то, ну вообще, не на что хрен положить. Чувствовалось –“ испорченное настроение пиздой не залечишь” и требуется нетрадиционные методы оздоровления. Уже появилась мысль слегка напиться и доебаться до кого покрупнее, но из-за жары и духоты, варианты с рукрпашным боем, тоже не прокатывали. Приходилось выжидать оказию...
ОКАЗИЯ появилась внезапно, в лице какой-то негритянки с красивым именем Юрит.
То ли она сильно тормозила, то ли была шмалью путанная, но ход её мыслей для нас оказался не понятен и неуловим. Вроде хочет денег и понимает, что кроме нас она ни кого в этой толчее не интересует, но ведёт себя как “Мисс Криворожье” , борзо и вызывающе.
Её ужимки и скачки на месте наталкивали на мысль о больших проблемах с головой. Ну покозлилась она минут 10-15 и тут попросила 50 сентавов чтобы в сортир сходить, конечно же дали из гуманнитарных соображений. Вернулась уже в нормальном состоянии духа (или ей там кто по бестолковке настучал или просто давление мочи на голову мешало ей вникнуть в суть происходящего) и ушла с другом на примерку.
Я же, поняв что сегодня свою любовь мне уже не встретить, отправился на заслуженный отдых.
Как мы уже осознали, быт в провинции не приносит радости встреч, если Вы их ждёте раньше 23.00
Это просто убитое время и напрасная эррекция, как в том анекдоте об грузине, проснувшемся в 3 часа ночи в пустой квартире и вопрошающем у своего гордо стоящего члена: “Ну и кого мы ждём?”
Внезапно раздавшийся звонок в ночи от наших “врачей без границ” поверг меня в лёгкий шок.
В Доминикане у них всё складывалось намного трагичнее, чем они предполагали.
Приехав и ознакомившись с местными расценками, решили не слушать мудрого наставления генсека М. Горбачёва “НА’ЧАТЬ И УГЛУ’БИТЬ” и начали УГЛУ’БЛЯТЬСЯ, двинув
на перефирию, для начала выбрав городок с названием- “ЧИКУ С БОКУ”. На практике, всё вышло таки действительно боком. Местные бандеросы вступили с ними в неформальные отношения, покусившись на их рюкзак и камеру, в результате чего произошла небольшая схватка и наши товарищи понесли непоправимые потери. Мало того, что была утащена барсетка с правами и визой, а с волосатой груди сорван кулон, у второго друга оказалась надкушена ладонь и зто не обещало ему ничего хорошего в обозримом будущем. Требовалась инъекция от столбняка и желательно от бешенства и причём срочно. Короче, ознакомили они меня с этой хренью и приготовились выслушать оппонента, но я, как Понтий Пилат, просто омыл руки и посоветовал им вылетать
первым –же рейсом домой и трахать мозги кому-то другому в спец. Ветеринарной клинике.
По утру выяснилось, что товарищь не появился после примерки и это давало повод для беспокойства, чувствовалось , что бенефис продолжается, но не понятно где и с кем.
К полудню я имел счастье встречи с ним и оказалось, что предчуствия были не напрасны, попытки повтора бенефиса прошли удачно, но увы не так масштабно.
Я не буду уделять внимание пустякам, лишь скажу, что эту Юрит мы встретили ещё раз в тот-же вечер и вместе с её мамой, видимо бенефис произвёл на селянку неизгладимое впечатления и она решила чтобы мама тоже поучавствовала. Ну мы не стали дважды входить в одну и ту-же реку и решив на этои завершить наше пребывание в гостеприимном городке, двинулись по направлению к кассе чтобы просто культурно выпить. Дорога была не длинна, ибо жили мы в 20-25 мин. ходьбы от мест народного гуляния и вдруг...сердце вновь защемило, а вернее застучало о ширинку, в темноте мы увидели Дюймовочку и она нас увидела. Подбежала обниматься, целоваться, ну очень нам обрадовалась. Так и был восстановлен кислотно-щелочной балланс в наших и её телах.
Слово за слово, выяснили мы её возраст и даже взглянули на ксиву, оказалось она комсомолкой хорошо сохранившейся. К нам идти категорически отказалась и пришлось опять искать шалман.
На этот раз “поезд шёл без остановок” и по нашим прикидам там реально было и ещё вагончик дополнительный прицепить.
Попытались мы её склонить к измене социалистическому строю, звали с собой в Европу, но она была категорична и непреклонна. Куба либре и всё тут. ПАТРИОТКА!
Финал удался.
Эпилог или советы начинающему
Итак, мой дорогой далёкий друг, наш рассказ окончен и у тебя, наверняка, остался вопрос ко мне :
”Ну так ехать или нет на Кубу?” Я могу лишь дать пару рекомендаций, как врач, а уж решать тебе.
1. Без очень хорошего знания испанского языка Вы будете себя чувствовать как Му Му на рыбалке. Сначало это просто вносит дискомфорт, потом раздражает, а потом, приняв на грудь 350-400г. виски Вы поймёте, что все Вас и так понимают....Потренируйтесь на родине.
К примеру, попытайтесь побеседовать с глухонемыми на вокзале, не важно на какую тему, ну о повышении цены на бензин или об искусства Гойя.
Если контакт всё-же налаживается, переходим к упражнениям повышенной сложности, попытайтесь склонить к сожительству не говорящую по-русски беженку, желательно в присутствии ментовского наряда.
2. А вот теперь самое время подготовить себя к любовным баталиям на кассах.
Это тоже реально в местных условиях . Попытайтесь наладить отношения с жителями близлежащего чердака, подвала, теплотрассы, вокзала, помойки...вариантов предостаточно.
Я уверен, что среди них найдутся душевные ребята, готовые за 10$ разделить с Вами свой кров, а точнее матрас. Итак, переходим к воздушным процедурам. Снимите пиджак, брюки и посидите минут 20 на их простыне или на том, чем они укрываются. Если дух романтизма и первооткрывательства ещё не исчез, можно приспустить трусы и снять майку и слегка поваляться, понежиться.. Вы почувствовали как ваше тело наливается энергией Сунь?
Если после произведённых экспериментов Вы не поимели чесотку или лобковых вшей, то позвольте Вас поздравить от всего сердца – “Вы преодалели языковый барьер и барьер брезгливости !”

3. Впереди самое интересное- “Секс без реакции”. Многие десятилетиями практикуют подобное в семьях и ничего, только с одной разницей – супружеский долг исполняется на родном языке и в чистой любимой постели. Готовы?
Тогда приступим к испытаниям. Для начала в ближайшем секс-шопе прикупим резиновую Зину или Нину, ну на крайняк можно взять попользоваться у кого из знакомых (Это даже предпочтительнее, но попросите не мыть!)
Для чистоты испытания, всё должно быть приближенно к реальности.
Кладём Зину в корзину и вперёд в гости к друзьям из теплотрассы (чердака, помойки и т.д.)
Т.к они уже к Вам привыкли и полюбили как родного, то возможно ...”Здесь хозяева тебя окружат заботой и вниманием, по законам кубинского гостеприимства после обеда предложат сигару за 1$ свежеспизженную отцом семейства . Обязательно предложат любовь с молодой обитательницей жилища (сестра, дочь). Отказываться прийдётся очень долго, т.к. ссылка на отсутствие желания в расчет не принимается (тогда будут разводить на то же самое, но вечером), а при ссылке на то, что она не в твоём вкусе, будет предложен ассортимент из всего женского населения присутствующих в это время дома соседей....”
Вы можете смело попросить их помочь Вам и начинаем, помолясь...
Как Вы запомнили из моих ранних встреч, при первом контакте с кубинкой, всегда имеет место чувство вспыхнувшей дамской похоти и внезапного возжелания только ВАС.
Попросите гостеприимного хозяина (или его близких) чтобы потрогал ваши гениталии, потёрлись о щёчку, руку поцеловали... Возбудились???
А вот теперь гоните их всех взашею и надувайте Зину. Под звуки меренги или сальсы совершаем незамысловатые поступательно-вращательные движения. Хорошо пошло ???
Да, не забудьте оплатить сервис, суньте ей в промежность купюру в 20$, для большего сходства с реальностью.
Получили удовольствие? Тогда бегом в аэропорт на ближайший рейс до Гаваны.

Июнь 2004