Цитата:

---

Граждане... бреете ли вы мошонку, и если да, то каким образом???

---

И, главное, зачем?

--------------------

"Нет счастья в жизни... Раньше родители не разрешали никого приводить домой, теперь муж не разрешает..." (oдна девушка)

Действия:

Цитата:

---

мне триммер периодически закусывает кожу можно один раз помучаться с бритвой, а потом подбривать по мере необходимости!!!

---

а Вы без насадки сбриваете?
я выставляю на насадке длину волоском миллиметра 2 и все, ничего не закусывает, все отлично

а вот как раз после бритвы они (волоски) через день вырастают, становятся как ежик, начинают колоться и неудобняк получается какой-то, как щетина на лице.

Действия:

Цитата:

---

при эпилировании кремом вроде волосы под кожу расти начинают?

---

Действия:

Цитата:

---

я выставляю на насадке длину волоском миллиметра 2 и все, ничего не закусывает, все отлично

---

ТЫ прям радикально, я 3 мм оставляю

--------------------

Он был взрослым человеком, вполне определившимся, самостоятельным, семейным. Он был зрелый мужчина, твердо стоящий на собственных ногах. Не хватало только детей – все остальное у него было как у настоящих взрослых.

Действия:

Цитата:

---

Приветсвую уважаемое собрание!
Вопрос ,собственно, с вытекающими следующий...
Граждане... бреете ли вы машинку... )))

---

Действия:

Цитата:

---

Слушай, ну я думаю ты не все знаешь, потому что мне было интересно узнать про мошонку.

---

Да что ты говоришь
Если тебе было интересно узнать, то почему бы не прислушаться к моим словам ? Я не стала бы говорить, если бы не знала

Цитата:

---

Лично мне (как и Прапу) было удобно очень коротко стричь.

---

Действия:

Цитата:

---

тогда многие высказывались ключе "А от бритья паха до АХТУНГа - вообще пол-ШаГа! " (с) Вых

интересно, насколько за эти годы у людей изменилось отношение к этому вопросу?

---

Сейчас это нормально воспринимается. Если вы конечно не в армии и не прапор махровый.

Дам совет сейчас простой,
КЛСник, зри ты в корень.
Не страдай ты ерундой,
Яйца брей и попу мой.)))

Действия:

Цитата:

---

Забоялся бы я такого эксперимента. интересно что ЖА скажет если на яйки налить горячий воск а потом дернуть за эту штуку. Лично у меня как я это представлю мурашки по коже. Ведь кожа на мошонке нежная как на внутренних губах. Хотя под мышками рвут как-то

---

Ну и фантазия! ))
Во-первых, ничего там не льют. Во-вторых, это вполне терпимо и никто еще не умер. В-третьих, есть заморозка ) Ну и самое главное - будешь ходить гладенький пару недель точно

P.S: наносить на интимные места крем для депиляции не советую )

Действия:

Цитата:

---

P.S: наносить на интимные места крем для депиляции не советую )

---

Я тоже не советую. Но наношу
1. КАТЕГОРИЧЕСКИ не попадать по слизистой!
2. В случае МАЛЕЙШЕГО жжения НЕМЕДЛЕННО смывать всё обильной струёй воды и тщательно промывать, иначе буквально через несколько секунд будет поздно и мало не покажется
3. Я - блЯндин... брУнет(к)ам намного сложнее (рыжим - хз ) вот страшный крик души ув. zayan-a (ах!!! какой ЧЕЛОВЕЧИЩЕ!!!!!!) на эту тему. Ну, и плюс последующая давняя дисКуСсия с участием мну , ув. zayan-a и много-много-много кого ещё... хотя Босс вроде на эту ветку сцылку давал.

--------------------

Всё ИМХО, ничего личного!!! - Лучше, конечно, помучиться... (с) тов. Сухов ...а вы тут все д'Артаньяны.

Действия:

Цитата:

---

Я тоже не советую. Но наношу

---

Действия:

Цитата:

---

Мужской отзыв о геле для депиляции Veet. (Рекомендовано к чтению)

«После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до особо труднодоступных мест.




Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены — типа еще один подарок. Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали какие-нибудь жалкие офисные крысы...




о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос.




Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось. — Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог.




Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что нибудь — в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло — гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей — вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг — осторожно засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение. К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами „О, как же хорошо“.




Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи — не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым… в общем, благодаря Veet можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения))

---

Ну не подходит женский крем мужикам

--------------------

- Лучше маленький доллар, чем БОЛЬШОЕ спасибо! - У тебя совесть есть? - Она в доле!

Действия: