Клуб Любителей Секса (КЛС): и от МТС (+)

АБОНЕНТ написал заявление на разделение лицевого счета, забыв при этом поменять ТП на новом л/счете. На следующий день, снова посетив офис продаж, он заявляет: «Почему вы заранее не предусмотрели и не предупредили меня о том, что я захочу поменять тарифный план?»

Звонит абонент: «Девушка, я вчера встал на МТС».

После выдачи детализации:
CФК: Если у Вас возникли вопросы, задавайте пожалуйста.
АБОНЕНТ: Вопросов нет.
CФК: Хорошо (образуется очередь), если у Вас возникнут вопросы приходите.
АБОНЕНТ: Хорошо (продолжает сидеть)
CФК: У Вас есть какие – то сейчас вопросы?
АБОНЕНТ: Так что Вы меня больше не хотите, и я могу идти?

Абонент просит убрать ему обещанный платеж:
-У Вас есть с собой паспорт
-Нет
-Скажите тогда, где Вы прописаны
-В МТС

Фин. Контроль.
Можно уточнить Ваши паспортные данные
Я не знаю паспортных данных, потому что Я сын своего отца.

АБОНЕНТ: Я вчера разговаривал по телефону с вашей коллегой - позвонил на стойку информации и они меня переключили на девушку – светленькая такая…

Уставший сотрудник службы сервиса: Какая категория доверия на прямых федерах?

Уставший сотрудник службы финансового контроля: поступает звонок – ответ: «Финансовый вопрос, Дмитрий, здравствуйте!»

«Только что подключившийся абонент, выходит из службы продаж в холл, набирает на своем мобильном какой-то номер и говорит в трубку: - Мама, я по телефону говорю!…»

Я тут три раза неправильно код ввел, и телефон мне говорит - сделай пук !

Для того, чтобы отправлять сообщения вам необходимо записать номер сервис-центра.
Я уже записал!
В телефон?
Нет, на бумажку!

- Я тут звонил на ваш номер сервисного центра +7 911 200 99 931, и не могу дозвониться, они там что, обедают?

Але! Служба спасения мобильных телефонов?

Сколько у меня на счету?
Назовите ваш номер телефона.
Не могу, он у меня конфиденциальный!

Это абонент Костецкий, 68 года рождения, женат, двое детей... Скажите, какой у меня баланс?

Скажите, а пополнить счет - это бесплатно?

Я тут звонил на ваш сервис номер +7911 200 9993, никак не могу пробиться... Я уже на автодозвон поставил...

Девушка, а как мне посмотреть что у меня в пакетике? (в сообщении)

У меня телефон заблокирован
Вы абонент какой компании?
Кажется МТС
Так кажется или МТС?
Девушка, я сегодня такой пьяный, что уже ни в чем не уверен...

Оставайтесь пожалуйста на линии...
Хорошо, оставаюсь!

Я тут набираю с домашнего номера свой мобильный и у меня ничего не получается!!!
А как вы набираете?
Ну как, сначала свой домашний номер, потом мобильный...

Я вас не слышу - подойдите, пожалуйста, к окну.
О! Ха! А откуда вы знаете, что я в подвале?!!!

я понял, если я это оплачу и потом позвоню 088011, то она мне скажет : "до свидания, вы мне больше ничего не должны!"

Мне тут сказали чтобы снять переадресацию нужно набрать "забор - 002 - забор"

....диктор мне сказала, что у меня еще есть остаток! (автоответчик)

Абонент звонит 0876: “ Девушка, я вчера купил МТС…..”

Я нахожусь в тарифном плане «Авангард», как мое состояние на сегодняшний день?

Алло, у меня кажется счет кончился…

Алло, у меня в трубке все шипит.
Какой у вас уровень сети?
АВАНГАРД!!!!!!!

Пришел абонент в офис и говорит:
У моего соседа домашний телефон, мы с ним говорим на одной частоте
??????
Он разговаривает весь день, а у меня списываются деньги со счета! Можно ли меня переключить на другую частоту.

Мужчина заходит в офис, подходит к специалисту службы продаж:
Где здесь МТС?

Девушка, будьте добры, скажите точную сумму моего финансового контроля….

У абонемента номер …. сколько кредитов осталось?

Абонент в офисе, оглядываясь:
Добрый день, а кого здесь можно?….

Здравствуйте, где здесь финансовая контора?

Звонок в СФК, оператор: «Подскажите Ваш номер телефона……»
………….
Теперь уточните номер паспорта!
…………..
А теперь скажите Ваш точный баланс!!!!!!!!!
?????????????

Звонок в СФК:
Аб: Девушка, подскажите до которого часа работает ваш центральный офис, где я могу совершить роуминг?

Звонок в СФК:
Аб: Подскажите, как я могу узнать свой номер телефона?
Оп: Набираете номер 0887 и автоинформатор сообщает ваш остаток!

Приходит абонент в СФК на Б.Пр.П.С. :
Аб: Меня тут прикрепили ….
ФК: Что вы имеете в виду ?
Аб: Ну…, один телефон на Литейном пр., а второй к вам… Так мне как?
Сделайте как-нибудь, а то мне не очень удобно в разных местах.
ФК: Вы имеете в виду оплату за телефоны ?
АБ: Ну да.

Девушка, подключите мне бесплатную услугу точного финансового контроля

Девушка, сколько можно издеваться, у меня номер (812) 920-08-87, мне целый день звонят и просят назвать их номер.

Аб. Девушка, выберете мне сами, все равно какой тарифный план : «Активный», «Пассивный», «Бисексуальный»…..

Аб: Девушка, дайте мне тарифы, а то папа их в гневе разорвал и выбросил.

Аб: Девушка подскажите остаток по счету пожалуйста (телефон определился)
ФК: Ваш телефон, пожалуйста.
Аб: Не помню.
ФК: Тогда фамилию и данные паспорта
Аб: Не знаю
!!!!!!!!!!!!!!!!

Аб-т в сл. Фин. Конт. : - Я на Москву иду! Мне роуминг подключать надо?

У аб-та параллельно звонит стац. тел-н, он отвечает звонящему: «Да тихо ты! Я с МОБИЛАМИ разговариваю!»

Телефон оператор разблокировал. АБ-Т параллельно звонит с др. телефона - проверяет: «А у меня занято!»
Оператор рекомендует проверить аппарат.
Аб.: У меня SIM карта-то в кармане, но почему занято?

Утро после 8 марта. Звонок в СФК.
Аб.
-Мой баланс?
Ваш №?
Хрен знает!
???
После долгих мук коллективных воспоминаний всей нетрезвой компанией, номер был рожден.
-Скажите ваши паспортные данные.
Крик отчаяния в трубку:
-НЕТ!!!

Аб: Тетенька, скажите сколько у меня денежков еще есть?

АБ: Можно узнать последний приход …. на мой счет?

Деньги кончались, я шел оплачивать телефон. Заплатил, вышел из кассы, телефон сразу отключили…

Я НАХОЖУСЬ НА ВАШЕМ АВТОМОБИЛЬНИКЕ…

Аб-т жалуется на нечеткую связь.
Оператор: Подойдите ближе к окну…
Аб-т (бабушка) : Да, вы знаете, я иной раз даже в форточку “вылажу”…

Оп: детализация разговоров за сутки стоит 8 центов…
Аб: каких ?американских ?

Аб: При «0» на счете я уже не абонент МТС?

Аб: Получил сообщение, что я выиграл автомобиль, хочу уточнить подробности……
Оп: Над Вами пошутили
Аб: (огорченно) Да? Ну ладно.

Аб: Ой, Вы знаете, у меня ПУК не проходит, куда я только не нажимал, а служба спасения все время занята, помогите мне пожалуйста.

Аб: Я звоню с городского телефона на федеральный МТС….(пауза).
Оп: Да, я слушаю Вас…
Аб: Почему мне ПТС счета не присылает, я ведь через восьмерку номер набираю???
Оп: Звонок на федеральный номер МТС не является междугородним звонком….
Аб: Да что вы говорите, ничего себе!!!

Аб: А мне вот оператор сказал, что тарелки которые ловят МТС установлены на чужих вышках. Вот. А еще скажите как мне позвонить на Северо Западный GSM?
ОП: набирайте номер и все.
Аб: А скажите пожалуйста номер.
ОП: Чей?
Аб: ну абонента GSM………

Офис МТС: В службу ФК приходят двое абонентов. Один выясняет с экономистом СФК интересующие его финансовые вопросы. В это время другой поворачивается ко второму экономисту и произносит следующую фразу:
Аб: А Загорская где?
Эк: (открывая сайт МТС – карту радиопокрытия): Не подскажите, какое это направление?
Аб: (смеясь): Вообще то это не направление, это девушка, которая у вас в офисе работает…

Аб: Скажите мне пожалуйста, номер кассы?
Эк: Простите, что Вы имеете в виду? Может быть, Вы хотите узнать номер Вашего телефона?
Аб: Да, именно его.

Аб: Я положил на свою жену 100 руб, а денег не вижу.

Аб: Я соединился с Вашим коммуникатором.

Аб: Скажите, а можно sim- карту поменять на sim- медиа?

Аб: Можно получить дубликат sim- карты?

Абонент приходит в офис МТС:
Аб: Девушка, говорят у вас с 15 числа АОН бесплатный
СФК: Да
Аб: А подключение АОНа сколько стоит?
СФК: бесплатно
Аб: А как им пользоваться???

Аб: проверьте мой телефон…что-то он не поет.
Оп: номер паспорта
АБ: ой а у меня нет его ПОДЛЕЦом.

Аб: Сколько с меня списали арендной платы и сколько за разговоры?…

Аб: Девушка, скажите что мне делать - я тут разговаривал со своей девушкой и у меня закончились деньги , не мог же я ей сказать – сейчас я введу обещанный платеж и мы с тобой продолжим………

СФК: Вы набира как намираете.

Аб: У Вас в каком направлении связь действует.

Аб: Можно у Вас доллар занять?

Аб: можно заключить роуминговое соглашение с Норд-Вест GSM , а то меня сенез несколько км НЕ БУДЕТ, а мней ой как телефон нужен!

На письме организации: в Северо-Западный МТС
Аб: Скажите пожалуйста, сколько мне будет стоить входящий звонок с городского телефона?
Оп: А какой у вас тарифный план?
Аб: ну… это там где 20 центов…….

Аб: Я тут созвонился со 131- ой и она мне сказала нажать *1
Оп: С кем вы созвонились?
Аб: Ну там где кредит дают.

Аб: Сняться с учета, это у Вас?
СФК: Расторжение договора в службе сервиса, дальше по коридору. %)

Активация SIM произошла прямо во время разговора с абонентом (хотя до этого не активировали 2 дня). Реакция абонента: «Ну, Вы шаман, молодой человек!!!»

Аб.: Как мне активировать услугу воздержания на своем телефоне?!?

Аб: Девушка, мой номер 0887, скажите мне номер телефона
Оп: А Вы позвоните по этому номеру…
Аб-т звонит, слышно, как автоинформатор произносит номер, потом слышно как аб-т кричит в свою трубу: « Повтори еще раз, я не услышал!!!»

Оп: Дело в том, что определение номера происходит по сигналам канализации…простите, по каналам сигнализации…

Оператор читает журнал, статью “Роскошные ресницы”, снимает трубку :
“ Мобильные ресницы, ….., здравствуйте”
Аб: Ну Вы меня насмешили, девушка, а я хотел ругаться…

Аб: Когда планируется захват финской границы?….

В процессе разговора у оператора звонит мобильный и, забыв отключить микрофон, оператор начинает говорить по мобильнику: «Откуда ты взял мой телефон?!?»
Аб(смущенно): Девушка, вашим телефоном весь город обклеен…..

Аб: Телефон попросил заплатить 50$… я заплатил…Теперь он просит 150$…

Аб: Вы ведь сможете мне SMS на NWGSM со свободы настроить

Аб: Я не могу до мужа дозвониться, он по трассе едет, я волнуюсь
Оп: Попробую сделать тестовый звонок…
Аб: Ой, здорово!!! Если дозвонитесь, передавайте привет от жены…

Аб: Я слышал Вы принимаете в утилизацию SIM-карты NW-GSM бесплатно?

Оп: Бывают залоченные телефоны…
Аб: Что?! Позолоченные?!

Оп: Меню аппарата на русском языке?
Аб: Вы знаете, странная вещь – разговоры по-русски идут, а меню английскими буквами…

Оп: Какой у Вас тарифный план?
Аб: У меня ролинг.
Оп: Что?
Аб: Да-да, точно знаю – ролинг!

Аб.: Когда у нас будет установлена базовая станция? А то у соседей на балконе уже установили…

После долгих объяснений, почему нет SMS между нами и NWGSM:
Аб.: Значит SMS, дошедшая от меня в Швейцарию, была чистой счастливой случайностью?

Аб.:Я только что был у вас в центральном офисе, хотел SIM-ку купить, так меня еще и номер вынуждали покупать. Ушел ни с чем.
Оп.: Номер выдается бесплатно. (Думая, что усыпила бдительность абонента).
Аб.: Девушка, вы не понимаете… Откуда они могут знать, какой у меня будет номер, если еще не видели моего телефона. Может, у меня будут средства на Nokia…

Оп.: Всего доброго, до свидания.
Аб.: Ага.. Ну ты звони…. А то всё я до я…

Аб.: У меня включен виброзвонок, телефон находится обычно недалеко от интимных мест, и сплошные упущенные вызовы… Скажите, это что-то с аппаратом или что-то со здоровьем?

Оп: Мобильные Телесистемы,…, здравствуйте.
Аб: Мне это… все…
Оп: Что все?
Аб: Вы МТС?
Оп: Да!
Аб: Тогда давайте с самого начала…Я помню, что сначала Вас не было, а потом Вы появились...Как это было?

Оп: Набираем две решетки…
Аб: Мрачноватая у Вас работа…

Аб.: А доложить на счет можно когда угодно, да?

Оп.: Возможно, нет свободного радиоканала…
Аб.: Вы хотите сказать, что я по радио разговариваю?

Аб.: Нет никаких звонков…
Оп.: А аппарат включен?
Аб.: Выключен, конечно.
Оп.: Включите его, пожалуйста.
Аб: Чтобы у меня все деньги списались?

--------------------

Ганжабаса не давать!
Его и так прет!