Из моего старого. Многие ссылки устарели, но было лень поправлять.

Мой первый атчет

Я тут новичок, все смотрел да смотрел, а патом решил все же тоже написать атчет. Друзья говорят, что мол, хватит драчить , пора дефок иметь. Я тут одну присмотрел, нет отчетов на нее, наверное амбразура. И фотошоп аш пипец красивая такая, что прямо за компом кончил два раза очень понравилась. И потаму звоню, отвечают, по какому сайту нашли? Я - по итимсити, отвечают, значит, Света, приезжайте в наш колхоз салон.
В центре пробка была, поэтому мой автобус мерседес застрял, опоздал немного. Открывает вся такая красавица, в халатике, и накрашенная. Как наша училка по инглишу, она незамужем и весь класс на нее дрочит. И говорит: "Давай деньги, сынок". А я умный, спрашиваю: "А время когда сечется?". "С момента звонка, считай, ты мне уже должен", - отвечает сука. Ну я на кухню иду, там много блядей тетенек, и один сутер дяденька. И все пьют чай. Из большой бутылки и мне наливают. А когда я выпил, чай мне показался крепким. А этот педрила дяденька говорит, что могу взять любую тетеньку, а за дополнительную плату даже его. Но я верный, мне Света сразу понравилась. У нее грудь вижу через халат, как у моей мамы, до талии. Хотел ее погладить, а она говорит: "Ты руки мыл, пацан?" И половую тряпку полотенце дает. Я намек понял и пошел в ванную. Сначала ошипся и зашел в туалет. Там предыдущий клиент какой-то мужик сидит на унитазе, громко пердит, как лошадь пукает и хвалит какую-то акустику. Потом оказалось, что туалет тут вместо вместе с ванной. Я занавеской закрылся и пустил воду. Хорошо, только сильно воняло. Пидар, наверное гороха нажрался!. Вода только холодная, а горячая струей, у меня после пива и то толще. Гелей-шмелей нет, только хозяйственное мыло и такая большая 5 литров бутылка с жидким мылом. А я умный по отчетам знал, что все надо брать с собой, у меня мыло с собой и шампунь спиздил из гостиницы.
Выхожу из ванной, мужик этот все стоит. Говорит, что он пидафил и хорошо платит. Хорошо, что пришла Света и меня отбила, а то бы наверное, я бы порвали жопу лишился девственности не так, как хотел. Она уже отдела сексуальный пеньюар, он с ремнями, длинными рукавами и веревочка есть. Где-то я такой уже видел. в Кащенко. Траходром большой, из двух диванов. Я потом понял, почему - они оба сломаны, а вместе еще как-то можно плавать. Она говорит: "Раздевайся". Сразу берет гандон и пытается мне его одеть. А куда? У меня не стоит после душа холодного и она в туда засовывает енг вместе с яичками. Говорю, сними рубашку, я порнофильмы очень люблю. Она сняла и я понял, что это не порно, это фильм ужасов. У нас в кинотеатре сидит билитерша, мимо нее никто не пройдет без билета. Да и с билетом не пройдет - она весь вход загораживает. Вот такая эта Света. "Только не сверху!" - подумал, потому что тогда я не выбирусь живым. И начала она мне дрочить делать минет. Уважаемые доны, я руками делаю в 10 раз лучше, а если с вазелином и губкой, то в 100. Понял, что надо брать инициативу в свои руки буквально. Говорю: "Ложись и ноги раздвинь!". Она раздвинула и я понял, что там - точно амбразура. Я туда не только палку мог закинуть, я могу головой туда пройти. Она сжала меня ногами и давай говорить дас ист фантастиш!, как ей хорошо. Конечно, если моя коленка ей туда вся залезла. А ее грудь мне сильно мешала, потому что накрыла меня ей сверху и я не мог голову поднять. Когда она кончила, диваны разъехались и я потерялся где-то между ними. Это Света сказала, потому что она кричала: "Эй, пацан, ты куда потерялся?! А я никуда не потерялся, я отполз к своей одежде и тихо пытался одеться. Но Света хитрая, она меня поймала и стала требовать деньги. Ну я же отдал уже на входе! А она начала считать с умными словами, которых я не знаю: МБР, мол был в жопу анал какой-то, фистинг, трампинг, БДСМ и еще что-то, что может сделать обоссать золотой дождь и обосрать копровыдачу. Я не понял, что она от меня хочет, но догадался, меня хотят опустить. Поэтому отдал всю мелочь, что меня оставалась и в охапку одежду еле ушел.
В общем, квартира 5+, секс 5+, отношение к клиенту 5+. Теперь я знаю, что такое секс - это такая разводка на лоха, почему деньги за это требуют, не знаю. Я лучше падрачу поиграю в WoW и девок теперь обхожу за километр.

Молодой матрос (М) купит, мимо него проходит боцман (Б), курит трубку.
Б: Что куришь?
М: Беломор!
Б: Гавно куришь, салага! Драить палубу.
На другой день.
Б: Что куришь?
М: Филип Моррис!
Б: Дай попробовать (делает затяжку). Гавно куришь, салага! Драить палубу!
М: А вы что курите, т-щ боцман?
Б: Волосы из 3.14зды любимой женщины!
На третий день М курит трубку.
Б: Что куришь?
М: Волосы из 3.14зды любимой женщины!
Б: Дай попробовать (делает затяжку). Близко к жопе рвешь, салага! Драить палубу!
Анекдот в тему

Первый мой атчет приняли очень тепло и я подумал, что иду верным путем. Друганы говорят, что теперь я не девственник, но еще и не мужик. Типа мужик создается числом, а один раз – не пидарас не показатель. И потом, где доказательства, может я все выдумал. И поэтому я решил продолжить. Сорвался с уроков послал работу нах и решил поразвлекаться. Деньги из тумбочки взял, там батяня загашник на блядей держит, если узнает, ничего не скажет.
Мне Света говорила, что у нее есть подруга Мила, я посмотрел в интернете, просто Мэрилин Монро, позвонил ей. Та долго не отвечала, а потом в телефоне раздался матросский мат мужской голос. Я думал ошибся, но она рыгнула прокашлялась и сказала, что это она, просто болела. А так она блондинка, как на фото, белая и пушистая. И говорит, что это я так рано и сколько мне лет. Я ответил, что как это рано – почти два часа дня, а лет мне столько, сколько надо. Йух ровесников не ищет! Она впечатлилась и сказала, что примет. Сначала полста граммов, чтобы я водки купил по дороге. А как я куплю, если мне 18-ти нет не пью? Поэтому я снова залез в батянин загашник, там фляжка у него с надписью «ДМБ 81-83», это наверное, стеклоочиститель название выпивки.
Я быстро нашел улицу, первый дом на ней 13. Следующий дом 11, я обрадовался, что на верном пути. Но след. дом оказался 5 ;-(. Я глянул на ту сторону – там забор и нет домов и пошел дальше. След. дом был 15, что есть грустно, потому что у нее дом 9. Но я знаю волшебное слово «GPS»!. Телефон долго искал спутники, я понял, что непогода, они тут не летают. Поэтому позвонил Миле. Она долго объясняла мне, но я понял только два слова: «козел» и «иди». Правильно мне мама говорила, что русский надо учить. Но она так кричала, что я услышал ее на улице и понял, что она прямо надо мной, на 3-м этаже.
В подъезде был домофон, код не знаю. Я не решился больше звонить Миле и набрал цифры наугад. Из динамика злой женский голос сказал: «Опять к этой бляди на третьем этаже ломятся» и охренеть! – дверь открылась.
Дверь в квартиру мне открыла девушка. Я сразу об этом догадался, хотя одета она была в штаны и выглядела, как мой папа с утра, когда мешает вино и водку. «Выпить принес?» – спросила и мы вошли.
В квартире была мебель. Тумбочка с телевизором и все. Я не понял, где тут траходром, но Мила откуда-то вытащила матрас и сказала: «Садись». Вокруг матраса чисто, но далеко от него отходить опасно, потому что можно поскользнуться в луже и сломать ногу о хлам, который тут везде. Я понял, где Тарковский снимал «Сталкер». Тут бы мне уйти, но что-то меня удержало (за эту фразу в отчетах нас наверное и любят феи).
Мила взяла стакан и налила мне из фляжки. Сама она пила прямо из нее. Я крепче пива ничего не пил, поэтому водка мне ударила в голову. Мила повеселела и сказала, чтобы я не обращал внимания на некоторый беспорядок. Мне она стала нравится, и чтобы закрепить эффект, я выпил еще стакан.
Надо идти мыться. Дверь в ванную отсутствовала. Я долго не мог понять, где тут ванная, а где туалет, потому что запах одинаковый. Потом по звуку воды я догадался, где кран, но помыться не смог, потому что вода лилась куда-то не туда. Пришлось утереться какой-то тряпкой, их там много висело (потом оказалось, что это одежда Милы сушилась).
Мы долго искали презервативы. Мила махала руками, что можно и так, но я не хотел стать трижды положительным отступать от правильного пути. То есть презервативов было много, но все Second hand. Наконец нашли новую пачку, чему Мила очень удивилась. Я одел сразу два на всякий случай, разноцветные, смотрелось прикольно.
Мила сразу стала делать минет. Я сначала не понял, что она там делает, думал, закусить хочет, потому что она его заглотила вместе с яйцами, наверное, думала, что яичница с ветчиной. Что-то с удовольствием прожевала и проглотила, я потом понял – презервативы. Таким образом минет плавно перетек в МБР. Я думал на этом кончить закончить, потому что боялся ее гигиены. Но когда она стала на четвереньки, оказалось, что все чисто и сухо. Потом сказала, что ходила к соседу соседке по$баться подмыться.
Я в этих делах новичок, сразу не угадал, оказалось, вошел в ШГ, как тут говорят, в Шахту Гавна. Но быстро поправился. Мила спросила, что я там делаю (она смотрела телевизор), я сказал, что уже $бу! Она не удивилась и включила озвучку. Только просила сильно ее не качать, а то ей неудобно водку наливать. И у нас тут пошел сплошной аналог, я кончил так, что Мила слетела с матраса и где-то потерялась в окружающей нас Зоне.
Потом я взял маникюрные ножницы и немного выстриг волос у Милы между ног для доказательства. В общем, получилось все хорошо. Мила оказалась классной девкой, только алкашка еще та пьет много. Так что рекомендую тем, кому не с кем выпить.

Папа (П) Вовочки (В) узнал, что он прогуливает школу. Вызвал к себе в шикарный кабинет.
П: Куришь?
В: Нет еще.
П: Врешь. Говори, что купишь?
В: Ну…Иногда «Беломор», но чаще бычки.
П: Ясно. (достает пачку «Винстон»). Кури. Как?
В: Кайф!
П: Пьешь?
В: Не-а.
П: Не ври. Что пьешь?
В: Да пиво «Жигулевское», иногда портвейн.
П: М-да… (достает из секретера виски «Джонни Валкер», наливает). Как?
В: Обалдеть!
П: Как насчет девочек?
В: Ну… Машку соседскую, она всем дает, в подвале пробовал.
П: Ужас… (жмет на кнопку вызова, входит обалденная блондинка). Зоя, обслужи клиента.
Через полчаса В. вползает на четвереньках: Это было вааще!!!
П: Ну так вот, В, чтобы все это иметь, нужно сначала долго учиться.
На след. день В. стал отличником.
Анекдот в тему

Если вы читали мои пред. атчеты, 1, 2 то поняли, что мне не понравилась ебля продажная любовь и я решил опять драчить с этим завязать. Но мой батяня обнаружил пропажу денег из заначки и устроил допрос. Я ему честно ответил, куда потратил деньги. На что он обрадовался и сказал: «Смотри, мать, из Вовки настоящий джигит вырастет!». Но не уточнил, что растет и откуда. Потом отвел в сторону и добавил, что я действую неправильно. Не нужно что-то просить у женщины, она и так все даст бесплатно. Силы нужно тратить на то, чтобы всем навалять пиздюлей добиться положения в жизни, и тогда бабы приложатся автоматом. Я не очень понял, какой «автомат» он имеет ввиду, но отец подкрепил свои слова пачкой денег. И дал телефон с условием, что я потрачу эти деньги на его знакомую. Как бэ она научит меня ипаться обращению с женщинами.
Я позвонил, там ответила Жанна. И сказала: «Как насчет игры?». Я ответил, что я паладин 80-го уровня, в эпик-шмоте и сейчас с моей гильдой даю оторваться. Но она сказала, что это другие игры, IRL, что не какой я не паладин, а какая-то «ваниль», придется учить с нулевого уровня, но по рекомендации за это не возьмет ничего. Шмот у нее свой, вполне «эпик», оторваться моей гильдой даст по полной. Я не понял ничего, кроме адреса.
Приезжаю на Маяковскую, там третий дом под памятником. Только зашел в подъезд, подбегает охранник и пытается меня выставить. Хорошо, что Жанна спустилась и отбила меня. Красивая девушка, только печальная какая-то. Черные волосы, черные губы, черное платье и черные туфли. Зубы белые, как ни странно. Только серебряная мандавброшка на груди и на шее кольцо.
Поднимаемся в квартиру. Апупеть. Потолки такие, что можно в волейбол играть. На полу – шкуры убитых, я их не знаю, наверное, трофеи Жанны. Мебель, правда, старая какая-то, я такую видел в Эрмитаже.
Жанна ведет меня на огромную кухню, там у нее такой большой прозрачный холодильник, забитый бутылками. Наливает мне коктейль. И говорит, что мол, как я ее буду унижать. Опаньки, оказывается она рабыня, а я ее господин. И дает мне в руки рулон кухонной пленки. Я понял, что ее надо упаковать. Она разделась почти совсем, я ей сунул кляп в жопу, в эту пленку завернул и пошел смотреть квартиру. Там в соседней комнате телевизор в два метра диагональ и футбол начинается, а на столе бутылки пива во льду и креветки. Вот это кайф! Секс даже близко рядом не лежал. Когда первый тайм кончился, я вспомнил о Жанне. Бегу на кухню, она там синяя в этой пленке и почти не дышит. Я ей кляп вытащил, она говорит: «Ты, трихуя, гандон, мандаблядский злоебучий пиздопроеб…» и далее нецензурно. Я ей кляп назад всунул и не торопясь начал дегустировать содержимое ее дорогого бара. Смотрю – глазами сигналит. Вытащил кляп, говорит: «Господин, разреши мне доставить тебе, удовольствие другим способом». Это другое дело, кажется, я начал входить во вкус.
Одел ей маску, связал руки за спиной, подвесил к крюку в потолке и пошел дальше изучать квартиру. В другой комнате стоит кальян с принадлежностями. Кусман такой черной смолы загрузил, разжег, пыхнул разок, кальян растекся радугой. Пыхнул еще – улетел совсем. Пыхнул еще разок – появилась наша завуч в трусах и я понял, что надо завязывать. Глянул на часы – ё, полчаса прошло. Бегу на кухню, Жанна еще висит. И что-то мне сказать хочет, наверное, опять не по-русски. Я уже ученый, кляп не вынимаю, сдираю со стола клеенку. И так аккуратно под нее стелю. Потом самый большой ножик беру и начинаю точить. Время от времени щупаю ее жирок, качаю головой и продолжаю точить. Смотрю – она мне глазами сигналит. Развязываю.
Сели передохнуть. Оказывается, я неплохой ученик, она досрочно переводит меня на следующий уровень. Типа я могу собираться. На что я ответил, что уплочено за два часа, так что не рыпаться, моя нижняя. Прикрепляю к ее шее (там колечко было) цепочку и веду в ту комнату, где телик стоит во всю стену. У нее там круглосуточный канал порнухи в HD! Бля! Тащу сюда же пиво, кальян. Жанну ставлю на четвереньки, в качестве подставки под ноги. Когда она там шевелится, хлыстом ее поправляю. Телевизор, кальян, пиво и баба делает минет – вот оно счастье!
В общем, я такой вывод сделал: как что-то у женщины начал просить – кайф обломал. Надо быть крутым и бабы к сами к тебе в очередь выстроются.