Клуб Любителей Секса (КЛС): OFF Хистори. Про говнолазов. Под тяпницу...(+)

ПРИЗЫВ, НАХ!

Ну и че, бля, приехали нах. Лагерь стоит в болоте. Пиздетс! Эти гниды злоебучие, ссуки нах, кровососущие достали. Кровь они сосут! Лучше бы хуй пососали! А то ж всю плешь проели. И еще ведь быстро съебывают с открытых участков тела, бля! Я ж себе все ебало ладошкой обстучал, а им хоть бы хуй! Ну да ладно, вот так похлопывая себя по жопе, как последний дырявый пидор, почесывая свое тельце, как давно немывшийся бомжик, я поставил незамысловатую палаточную конструкцию. Ага… уже на старт приглашают. Мы же мимо организаторов проезжали десять минут назад. Какой нахуй старт? У нас даже номер бортовой не приклеен! Только бирочка на шее как у ветерана Вьетнама болтается. Они еще и издеваются - маечки с коротким рукавом выдали. Они бы еще шортики-стринги обязали всех одеть! Тут вон из соседней палатки индивидуум посрать пошел. Вернулся, а у него пол-жопы нет. Твари ебанистические прямо в шоколадный глаз целятся. В очко вонзить свои клешни норовят. Как срать? В регламенте про это ни слова.
Точка старта. Пиздец. Ахуэть! Суета сует! Все ломятся за пряниками. Люстры понавключали… поберегите липиздричество! Оно вам пригодится в лебедке. Говорю большими буквами. НОЧНОЕ ОРИЕНТИРОВАНИЕ. За пару мгновений до старта дают в зубы книгу Льва Толстого "Война и мир" том 3. Хуячь. Иши оранжевые шарики в лесу. Фас! Пилот тапка в пол, как учили эстонские братья на Ладоге и я начал считать вмятины в крыше. Каску проебал в палатке. Природа совсем ебанулась в этот день. Видать организаторы забашляли бабла немеряно за такую стихию. Дождик днем как в Эфиопии в период муссоных дождей в Подмосковье нехило стоит. А ночью туман в прикупе. Это, блять как на мизере два туза от сдающего. Подарок судьбы. Найди в таком молоке печать с домиком или рыбкой. Я как первую толкушку увидел, чуть жидко под себя не сходил. Зайчик на картинке! Епт! Призывник! У детей отобрали игрушки ради твоего повышения мастерства. Помни об этом! Смотри на секундомер. Время - оно не стоит на месте. Все, бля, топчется. Того и гляди тебя обойдут, обскачут, да еще и грязью обольют. Самая засада на первом километре. Найти первую точку - как наугад вынуть из стога сена иголку. В легенде "30 метров и направо", в реале через 30 метров вправо веером расходятся 5 дорог. По какой ехать? Пилот сидит в непонятках, я гадальные карты в лагере оставил, да еще и не видно не зги. Чего я сказал? Не зги? Да нихуя невидно! Я поссать вышел - конец потерял. Только наощупь убедился, что не спиздили, не проебал. А вы говорите ориентирование! Организаторы молодцы. Норму времени дали. Я бы еще растяжек наставил и пару противотанковых рвов копанул. Нехуй расслабляться, курс молодого бойца, нах! Читайте книги о войне. Учите историю. А то на компьютерных симуляторах фсех ебут, а в реале не понимают "как это вон тот чудик меня мог абъебать на повороте?". Как? Как природа наградила членистоногих! Раком! О чем задумался? Гордишься, что точку нашел? Так пиздуй дальше! Секунды они тикают. Сидел в таксо? Слышал звуки счетчика? Это судьба! Хуячь дальше! Туман….. организаторы подъябнули на старте: "маршруты трассы ночного ориентирования проходят по офигенской красоты натюрмортным пейздажам. Будете ехать и ахуевать, как это здорово тут растут елки, и как невъебно чиста вода в местных лужах". Ну да. И туман. Это как вконец простуженному человеку с забитым соплями носом предлагать оценить опиздинительный новый запах от Диора. Да хуй с ней с лирикой. Нам на хвоста упал один перчик и не отстает. Люблю нахалов J хуячит за нами аж пыль столбом. На каждой точке выскакивает из машины и с умным видом вопрошает к моему пилоту "а каким это нахуй образом, мы оказались в этой жопе? У меня, типа легенда нихуа не бъется! Открывай, бля, свой волшебный секрет". Пилот цынично плюет сквозь зубы в открытое окно и деликатно говорит "Мля, епт, нех, абанарот. Все вопросы к навигатору (ко мне то есь). У него типа бинокль, он в его на звезды зырит и направление сектантом расчитывает. И если медаль хотишь - к нему не приставай, у него в калькуляторе батарейки кончились - он в столбик умножает на бумажке. Отстань!" И опять пылим по сопкам. Жуткий, нечеловеческий вопль оглушает и меня и пилота. Это мы так резко увидели шлагбаум и поезд за ним. Обрадоваться не успели, но пилот затормозил почти вовремя. В регламенте нейтрализация. Я даже из машины вышел. Ни одного пидара кругом. Я всегда думал, что нейтрализация - это деффки, вотка, минет и прочая лабуда. Опять наебали! Надо будет у главного человека с буквой "А" в номере спросить, че за дела? Обещали релаксацию, а тут паровоз железный. Пилот тоже недоумевает. А может он еще от драйва не отошел. Однозначно, как Владимир Вольфович Жириновский, могу сказать, что вот этого кровососущего уебства возле поезда меньше, чем там, где мы палатку поставили. Дааа, деффку бы сейчас неплохо. Я бы из нее такой пропеллер на хую устроил (мечтательно позевывая на уходящий состав). Короче после поезда мы практически финишировали. На финише у нас дяденька судья забрал листочек с кроликами и домиками с рыбками и сказал, что скоро старт на трофи - не опаздывать, а то выебут. Очко сжалось. Очень захотелось домой к маме и спать. Ага, наивный. Хуй в рот. Кароче я на такие соревнования не ездун. Ночью спать нельзя. Девок нет. Вотку пить не дают. А фсе остальное мне понравилось. Может быть еще приеду.

Взято тут Бездухи

--------------------

Вот гляжу я на вас и оху@ваю от умиления....
Me torna diablo esta