Клуб Любителей Секса (КЛС): Две истории (неудачные)про пикап и унитазы(+)

Навеяно вот этим постом.

Дело было в 98, сразу после кризиса. Ремонт я начал в июле, это был август.

История первая, поучительная. О женской вероломности.

В то время у меня была сожительница. вернее постоянная девушка. То есть не жила со мной, но имела тапки и зубную щетку, оставалась у меня, как правило, на ВЫХодные, ну может еще в середине недели. (Очень постараюсь этим летом написать об этом периоде в Историях). И еще совершенно случайно, еще когда о ремонте не задумывался, появилась любовница-дизайнер по профессии. Ровесница, красавица, одевалась так, что трусы из под юбки торчали.
Ну она проект дизайна придумала, ходила со мной обои, люстры выбирать.
Как то поехали мы в магазин "Мастер Сантехник" (может знает кто) выбрать унитаз. Заходим, а там... продавчиха ну просто отпад. Такая же сеКСуальноманящая как моя спутница, только моложе лет на пять.
Ну, я кадрилку включаю, мол, расскажите, что да как. Она рассказывает про унитазы, виды подводки, но голос и интонация - просто сеКС по телефону. Спутница моя пока прохаживается по залу, рассматривает что то. Мужики в зале жала с одной на другую переводят. Мне приятно шорт поберьйи!
Продавчиха говорит, что то типа вы с женой посоветуйтесь. А я тихо так говорю, да не жена это. Вижу этой понравилось.
Вобщем в следующий раз приехал я туда под закрытие магазина. Один. Типа выяснить какой говнослив лучше. Предложил подождать, типа на машине я. Согласилась, едем.
Предлагаю выпить чего нибудь или на пляж съездить на ближайший. Она говорит, что типа с удовольствием, но вот сегодня ее мама в метро ждет. Ну ладно.
Через пару дней беру с собой друга и еду покупать унитаз. Приехали, она щебечет. Купил унитаз, подводки всякие…. А также раковину тюльпан, полотенцесушитель, смесители на все краны (менять не собирался) и еще какую то хрень. Заплатил. Погрузились. Намеренно забываю пластмассовый механизм сливного бачка.
Через день, хата пустая, вино, свечи, гандоны. Моюсь, бреюсь, душусь. Еду за механизмом сливного бачка.
Приезжаю, и приглашаю ненаглядную. А она типа, да вы что? Как вы только подумать могли! Вобщем поза оскорбленной невинности.
Вот такая история… А унитаз несчастливым оказался. То механизм какой то редчайший сука оказался сломался и 2 месяца пока искал воду ведром сливал, то говнослив треснул и дерьмо напрямки к соседям просочилось, то доска редкой формы треснула (прищемив кожу на заднице), а такую же не найдешь…

История вторая. Смешная. О мужской тупости.

Вобщем, когда тот несчастный унитаз поставили, надо было выкинуть старый. Теперь скажу пару слов о ремонте. Ремонт я делал первый раз в жизни и всех тонкостей не знал. Началось все с обговорки условий, масштаба работ и т д. Бригада мастеров представляла собой этакую мечту покойного Ильича о пролетарском интернационализме: Бригадир белорус, маляр русский, малярша хохлуха, сантехник молдаван. Замыкающим на этот Ноев ковчег был принят электрик-натуральный китаец из Китая.
(Эх написать бы вообще эту всю ремонтиаду, жаль тему @бли не раскрою).
Обговорили значицца условия. Они начали. Прихожу через пару дней-вся квартира в мусоре (две стены ломал).
-А чего-говорю-любезные, мусор не выносите?
-Дык, сам чего не выносишь?-отвечают пролетарии.
Кинулись к бумажке с условиями-нету там мусора! Ручки блин оконные в количестве 9 штук есть, а мусора нет. Ну, эти естессна объявляют за вынос мусора такую цену что китаец, похоже, до стольких и считать не умел. Кивнул просто. Ладно, думаю, сами с усами!
Оказалось что все сложно. Ибо мусора было ОЧЕНЬ много, а выкидывать его в обычный мусорный бак нельзя-штраф. Надо контейнер заказывать. Один выезд контейнера-100 долларов, что сразу после кризиса были огромные деньги. Да и умножать их надо было на количество вызовов. Поэтому мы с другом нашли чужой контейнер через двор от меня и под покровом ночи забивали его Опель омега сарай до упора мешками и вывозили.

Вернемся теперь к нашим баранам. То есть унитазам.
Тиха какая то там ночь. Грузового лифта в доме нет. Около часа мы с другом забиваем один лифт мешками с мусором, во второй ставим унитаз и садимся сами.
Приезжаем на первый, двери открываются и…
На площадке стоят две АКУИТЕЛЬНЫХ козы! Загорелые, высокие, одежды в связи с жарой минимум… Заразительно смеются, исходит легкий запах духов смешанный с хорошим алкоголем… В руках пакет с вином, мартини, закусками какими то. То есть девки явно не к мужикам приехали. Снимали, наверное, квартиру.
А у лифта стоим мы все в побелке штукатурке, руки грязные в них унитаз. Поставили его, стоим. Немая сцена. Мы с открытыми ртами-девки притихли, смотрят на нас, изучают, ждут. (надо сказать что кроме пустой хаты где был ремонт у нас еще были две пустые квартиры в 300 метрах).
И тут мы с другом (дружим с 7 лет) не сговариваясь, хором, показывая одинаковыми, только зеркальными (я правой рукой он левой) жестами на унитаз, говорим:
-Девушки не хотите?
Наверное, для Бивиса и Батхеда это был хороший ход. Но два 30 ти летних мужика…
Вобщем уехали девушки.
А Бивис с Батхедом отправились на помойку.

--------------------

На мыльно точильно дрочильном заводе
Работает маленький Пьер
Намылит наточит надрочит, хохочет
И думает он инженер