Клуб Любителей Секса (КЛС): Веселые истории и приколы(1 часть)

Уважаемые друзья!!! Хочу предложить Вам небольшой цикл веселых историй и приколов из моей жизни и жизни моих друзей и знакомых. Первая часть объединена общим заголовком, ПЕРЕПУТАЛИ. Забавная ситуация, так часто обыгрываемая в кино и вызывающая веселый смех, в жизни оборачивается весьма печальными результатами. Приглашаю принять участие всех желающих и рассказать свои истории на эту тему. Одно условие. Истории должны быть правдивыми и связанными с сексом. И так, начнем…

Эта история была рассказана мне командиром моего взвода, когда я служил в армии.
После окончания военного училища он был направлен в нашу часть для дальнейшего прохождения службы. Перед отправкой в часть, он написал рапорт, с просьбой предоставить ему 2-х недельный отпуск для вступления в брак со своей девушкой, которую к нам привез уже в качестве своей законной жены. Сам он, какай-то чурка, я уже не помню. Свой рассказ о свадьбе он начался с того, что по традиции его народа ( не помню национальность, но точно не грузины) невесту сначала надо украсть. Потом у них целая сложная цепочка, в результате которой совершается обряд бракосочетания. При этом жениху надо постоянно с кем-то выпивать после каждого выполненного действа (откуп невесты, встреча с кунаками, разрешение на проезд по дороге, итд). Поскольку парень после училища от выпивки он конечно отвык. Сам он небольшого роста, довольно щуплый, а по сему, избыток алкоголя его сгубил. Да еще, как он рассказывал, пока вытаскивал невесту через окно (невеста довольно крупных форм) за..ся так, что пришлось выпить лишний стакан. К моменту празднования свадьбы он уже набрался основательно. О первой брачной ночи не могло быть уже и речи. Не досидев до конца, он был уложен в постель. А надо сказать, что народу на свадьбу набралось до фига. Так как свадьба праздновалась несколько дней, то ночевать остались многие. Как водится, стали распихивать, кого куда. В результате, к молодым, в виду полной вырубки жениха и отсутствия свободных мест, на соседнюю кровать в комнате для новобрачных, положили родную сестру невесты, которая по объемам была в 1,5 раза толще сестры. Проснувшись ночью, жених, сходил пописал, а за одно и стравил для облегчения организма, и благополучно добравшись до своей кровати, и прижавшись к спине мирно посапывающей жены, заснул. Через некоторое время, проснувшись, он ощутил определенные неудобства. Они было связанно с неожиданно возникшей эрекцией. Очевидно предыдущий поход дал свои положительные результаты. И вот, немного поворочавшись, он все-таки решил осуществить вполне законные притязания на девственность своей жены. Что бы у жены от радости, с спросонья, не произошел разрыв сердца, он решил начать действовать осторожно. Он задрал ночную рубашку жены и стал тихонечко поглаживать ее интимные места, одновременно, пытаясь направить в нужное русло свои член из положения сзади, так как жена лежала к нему спиной. Действия возымели свой результат, но с противоположным знаком. Вместо того, чтобы прижаться к нему поближе, жена начала орать благим матом, вскочила с кровати и ох…ила своего жениха настольной лампой по голове. После того как гости сбежались на крик, выяснилось, что жених по пьяни, перепутал кровати и в место жены залез к ее сестре. Я потом спросил у него, «не ужели ты не смог определить рукой, что по объему лежит совсем другой человек». Он ответил, что «рука то определила, что тут что-то не так. Но так как мозг находился в заторможенном состоянии, он эти позывы проигнорировал». Тут я не выдержал и рассмеялся. На что он мне обиженно сказал, что смешного тут мало. Его ночью пришлось везти в больницу накладывать швы на рану. «Да это все х...ня, главное жена не поверила, что я ошибся, посчитав, что сделал это специально, и долго дулась». В результате чего его первая брачная ночь оказалась сдвинутой по графику. А вот пожалела ли сестра невесты, что она подняла крик, так и осталось загадкой.

Следующую историю мне рассказал Зам. Начальника отдела (ЗНО) одного из Московских НИИ, где мне довелось работать. Поскольку родной брат потерпевшего работал корреспондентом в редакции «Известия», то эта история просочилась в прессу. Я расскажу ее, так как мне рассказывал сам ЗНО. В нашем ящике регулярно создавались какие-то комиссии для приемки очередных вновь изготовленных приборов. Заводы были раскиданы по всему СССР и по этому приходилось мотаться по просторам нашей Родины. Я от этого особо не тащился, но некоторым очень нравилось получать командировочные. Были у нас такие любители в том числе и ЗНО. Любил он помотаться по периферии, но всегда держал себя в руках, в смысле погулять на стороне, так как был одновременно членом парткома и к тому же примерным семьянином. Портить себе карьеру он не хотел, по этому держался стойко. И вот однажды он был послан в командировку для приемки очередного изделия. Кроме представителей из Москвы в комиссию также входили представители из Ленинграда . Его поселили в гостинице с двумя молодыми ребятами со «Светланы»(для несведущих, это завод теперь уже в Питере). По его словам это были такие ебари, которых свет не видал. Все свободное от работы время они уделяли женщинам. Поскольку в те времена было довольно строго с этим делом, то в гостиницу они баб не приводили, а тусовались на стороне. И вот они начали соблазнять ЗНО присоединится к ним. Говорили, что ни кто не узнает и все будет тихо и мирно. И однажды они его уговорили на вечерние посиделки. Но тут случилось непредвиденное. То ли от переживаний, что изменяет жене, то ли где застудился, но у ЗНО разболелся зуб. Он уж и водкой и анальгином, ну ничего не помогает. Ребята посочувствовали, уложили его спать, а сами направились по своему маршруту. Мужик задремал. Через некоторое время в номере зазвонил телефон. Вставать ему не хотелось, так как пригревшись зуб перестал болеть. Решил проигнорировать. Но телефон не умолкает, звонит и звонит. Делать нечего, чертыхаясь поднимает трубку. «Але». В ответ- «Ты чего к телефону не подходишь, все дрыхнешь? Давай быстро собирайся и приезжай, мы тебе тут такую кралю подобрали, закачаешься. Только быстро! Она уходить собирается, но минут 20-30 мы ее еще удержим». Мужика аж в дрожь кинуло. Сон слетел в один момент. Одной рукой натягивает брюки, другой держит трубку, пытается выяснить, что за баба. «Да нормальная телка, в твоем вкусе. Блондинка. Бюст большой. Ну как ты хотел». Мужик аж прослезился. Ну ребята! Ну молодцы! Надо будет им после пузырь поставить. Нервно продолжая одеваться одной рукой, что не очень то удобно, спрашивает-«Куда ехать то? На каком автобусе? Я же города совсем не знаю». «Да какой автобус. Уже 2 часа ночи. Посмотри в окно. Направо стоянка такси. Берешь тачку и едешь сюда. Пиши адрес». Бумаги под рукой не оказалось. На клочке газеты быстро записывает, одновременно застегивает штаны и пытается посмотреть в окно, где эта стоянка такси. Ничего не увидев, говорит ребятам. «Да нет тут ни какой стоянки, там с права парк сразу начинается». В телефоне пауза, потом вопрос. «Это номер такой-то». «Да». Пауза. «Гостиница такая-то». «Нет, эта гостиница называется так-то». Длинная пауза, после чего убийственная фраза- «Извини друг, ошиблись» и повесили трубку. И вот представьте картину. В номере стоит мужик в полу растерзанном состоянии, с уже поднимающимся членом, с адресом в левой руке, с трубкой в другой и весь морально «обосранный» с ног до головы. Я его спросил-« Чего ж ты по адресу то не поехал? Прикинулся бы валенком». Он ответил-«Понимаешь, неудобно как то было». Потом уже он выяснил, что в городе две гостиницы, и сонная телефонистка ошиблась при подключении(в некоторых периферийных городах тогда еще использовались коммутаторы). И вздохнув добавил-«Так я в эту ночь до утра и не заснул». И я его понимаю.

Третью историю рассказал мне мой друг об одном из своих приятелей проживающем в г. Химки. Парень этот жил в коммуналке (2х комнатная хрущеба, в одной комнате сосед, в другой он с женой) И любил этот парень две веши, выпить и потрахаться на стороне (а кто не любит?). И вот однажды изрядно выпив у одной своей знакомой он вернулся домой и не разбирая кровати и не раздеваясь(только снял брюки) лег спать. Его жена, придя с работы вечером, так как они работали на одном заводе, но в разные смены, увидела следующую картину. Пьяный муж лежит на ее любимом покрывале да еще в женских трусах. Если кто помнит, одно время, была мода на мужские белые трусы типа плавок. Они очень были похожи на женские трусики. Ну вот мужик по пьяни и перепутал. Покидая спящую подругу, он надел ее трусы. Жена стаскивает трусы, сличает со своими размерами, видит, что размер не совпадает, начинает будить мужа. Мужики, вы знаете, как бывает, когда выпьешь, только разоспишься, а тебя будят. Хуже состояния нет. Как в фильме «Бриллиантовая рука». Только в место денег она ему в роже эти трусы совала. Мужик спросонья начал сочинять историю. Он был в гостях у друга Миши. Они пили вино. Случайно опрокинулся стакан. Облил трусы. Повесил их сушиться. Так как в этот момент у Мишки свободных трусов не оказалось, то получил во временное пользование трусы Мишкиной сестры. Жена мало верит в эту х..ню. Но сочинить что-то вразумительное мужик уже не мог по причине нетрезвости. После этих слов он пытается опять лечь спать, но жена ему этого делать не дает. А на оборот, заставляет одеться и вместе с ней пойти к Мише, за трусами и за фактами, подтверждающими его правоту. Тут парень, маленько протрезвев, понимает, что дела плохи и пытается проникнуть к телефону, что бы предупредить другана. Жена ему этого делать не дает и всячески отгораживает его от телефона. Хорошо, что сосед был дома. Парень, под предлогом пописать, забегает к соседу и чуть ли не на коленях умоляет срочно позвонить и предупредить друга. Сосед так-же находился в не трезвом состоянии и ничего не понял, что от него требуется. Тем не менее позвонил Мише с просьбой срочно намочить трусы в вине и повесить сушится в ванной. «Щас к тебе придет друг с женой, выручай». Друг также ничего не понял, но просьбу соседа выполнил.Он взял точно такие же, но только свои трусы. Но в место того, что бы на них немного побрызгать он налил в кастрюльку портвейна и опустил их туда целиком. После чего не выжимая повесил сушиться. Так как они жили рядом, то буквально через 30 минут они приходят к Мише. Друг показывает за спиной жены знаки, и проводит рукой по горлу намекая, мол, если не выручишь, то мне 3,14здец. Жена, проследовав в ванну, убеждается, что все совпадает и вроде бы как, немного успокоившись, начинает верить, что сказал муж. И вот, что интересно, история настолько не правдоподобна, что поверить в нее могла, или полная дура, или очень умная женщина. Конечно, они потом сели за стол и выпили мировую. Но в конце, жена все-таки сказала, что она только одного не понимает. Зачем же надо было пить вино в трусах, если на дворе зима, а топят плохо и в комнате довольно холодно. Но мужикам уже в лом было что-то придумывать так, что этот вопрос так и остался без ответа. Я поинтересовался у друга. «А что стало с той девицей, которая осталась с его трусами?» Друг почесал репу и сказал-«Ты знаешь, про бабу я у него и не спросил. Знаю только, что она тоже замужем».

Последняя история произошла со мной лично. И началась она задолго до того как случилась. Практически, сразу после свадьбы, когда мне были поставлены женой два условия, трахаться мы будем в полной темноте и под одеялом. И если со временем одеяло все таки удалось отвоевать, то на счет света, ни в какую. А поскольку жена ненавидит две вещи, гладить белье и заниматься сексом, то иногда этот процесс приходиться, помимо темноты, еще совершать и на сухую. «А на сухую», как говорит мой друг, когда ему жена не наливает рюмку водки, «и кусок хлеба в горле стрянет». И для смазки я иногда использую детский крем. И вот как-то раз решил я побаловать свой член. Поставил жену в позицию Г, смазал агрегат и начал совершать процесс. Только в этот раз как-то все было не обычно. Какая то особая чувствительность появилась в процессе. Я даже взволновался. Чувству через минут 5, член начинает гореть и пощипывать. Не обращаю внимания, продолжаю дальше. Смотрю жена зашевелилась и что-то ей явно не нравится. Член уже начинает гореть, так как будто я его сую в наждачную бумагу. Стойко терплю, и тут жена не выдерживает, выскакивает из-под меня, включает ночник, смотрит на тумбочку и обнаруживает, что для процесса был использован не тот материал. Ну, ошибся я, ребята. В темноте перепутал. У нее же на тумбочке до х..я чего лежит, и я, впотьмах, в место детского крема, взял крем от мозолей. «Эффект» называется. Ох ребята, как она на меня орала, это надо видеть. Сказал мне, что я это специально сделал. Был отлучен от п..ды аж на 3 месяца. Мой старый друг, с которым мы регулярен, мотались по турбазам, очень смеялся, когда я рассказал ему эту историю. А через пол года нарвался на аналогичный случай. На одной из турбаз, зная, что детский крем входит в мою переносную аптечку джентльмена, решил им воспользоваться. Привел подругу в наш двухместный номер. И на моей кровати, решив попробовать с ней анал. Полез в мою тумбочку за кремом и в темноте перепутал. Тюбики лежали рядом и он вместо крема взял зубную пасту. Что интересно, будучи под приличным градусом, ошибку заметил не сразу. А пьяной девице вообще все было до «фени». Анал с зубной пастой, это очень смешно, друзья. Поверите мне на слове. Теперь пришла моя очередь посмеялся от души. Давненько не было так весело. Единственное, что было хреново, пришлось потом одеяло очищать от зубной пасты. Да еще, как назло, она оказалась пенящейся.