Клуб Любителей Секса (КЛС): Про Рекламу.

Где-то я уже постил куски из этого текста...
Теперь более полно, и сорри за повторы.

"Известно, что кожа вокруг глаз наиболее чувствительная.
Лаборатория "Гарнье" решила эту проблему:
- Мы пересадим ваши глаза туда, где кожа не такая увствительная...

Недавно на фирме Procter&Gamble отмечался 10-летний юбилей ампуня Pantene ProV 2 в 1.На торжественном банкете поднималась тема о том, стоит ли прекращать писать "Новый!!!" на этикетке или повременить.

Обычный дезодорант лишь скрывает запах пота. Новый дезодорант FA действует по-другому: он убивает бактерии, всасывается через ожу, проникает в кровь, доходит до нервных клеток и останавливает дыхание. Мертвые не потеют!

Сорок драже "Тик-Так" на завтрак, семьдесят на обед и тридцать на ужин. Вес постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое...

Практически каждому герою, обычно, противостоит антигерой: хорошему плохой, доброму - злой, толстому - худой и т.д. Таким образом, если есть "рыжий ап", значит где-то дожен быть "голубой даун".

Институт гигиены имени Эрисмана рекомендует зубные щетки "колгейт", которые могут проникать в любые труднодоступные места. Травматологическое отделение института Склифосовского напоминает: это все-таки зубные щетки!

Сначала Веселый Жевастик съел надувную лодку, потом он съел автомобильные покрышки...
Потом Веселого Жевастика поймали таксисты и монтировкой выбили зубы. Веселый сосастик - сосать, не пересосать!

Паша покупает полтора ящика пива, а Саша берет два литра водки. Если потом не видно разницы, зачем платить больше?

Гастроли, концерты, ночные клубы, записи... В результате спишь нерегулярно и с тем, кто под рукой. Иногда чувствуешь дискомфорт. Поэтому презервативы стали для меня настоящим открытием...

Вам противно видеть каждый день бактерии на ободке унитаза? А представьте, что видят каждый день они...

Жители Виларибо решили проблему грязной посуды! Они отвозят ее в Вилабаджо!

Молоко вдвойне смешней, если после огурцов!

Фирма Gillete выпустила новые прокладки. Они превращают жидкость в гель для бритья.

Делми, что мы будем готовить на завтрак? -Папа, мама опять с маргарином разговаривает....

Попробуйте "Харакири"! Откройте для себя внутренний мир! Сочная мякоть желудка и вся острота ощущений! "Харакири" - самуРАЙСКОЕ наслаждение!

"Народ! Нас столько лет дурили!!! Оказывается, бульонные кубики Кнорр вовсе не кубики! Они паралеллепипеды!!!"

Новый Дирол с Виагрой! Теперь спортивные победы будут вам не просто по плечу! И даже не по зубам. Они будут вам по ...

Магадан. Минус 20. Сильный снег. Прическа сохранилась идеально! Воркута. Минус 30. Метель. Волосы надежно защищены! Колыма. Минус 50. Снежный буран. Укладка не повреждена! (В кадре типичный зэк в наколках, поглаживает бритую налысо голову): -Министерство Юстиции Российской Федерации заботится о Вас, и о вашей прическе!

За эти деньги можно погасить все задолженности по зарплатам и пенсиям, выплатить внешний долг России, и решить социальные проблемы в стране. А можно просто купить себе НТВ! 755-55-45.
Газпром-Медиа Плюс. Лучше. Больше. Дороже.

"Ты вошел, весь вагон вышел. Рексона - никогда не подведет!"

В ресторане сидит парочка. Подходит официант. Дама: -У вас есть "Моккона"?
- Конечно... То есть у нас был "Моккона" - Но, увы, закончился...
- Дорогая, "Моккона" есть у меня дома Парочка удаляется.
- К официанту подходит другой официант: - Слушай, а что такое "Моккона""?
- Не знаю. Но этот чувак таким образом уже пятую бабу к себе увел...

Новый always с крылышками - теперь в два раза уменьшена нагрузка на крыло и улучшена маневренность.

Два муравья едят слона. Проходит десять лет. - Тот самый вкус.
Тот самый слон.

Беспрецедентная акция компании Coca-Cola. Под каждой седьмой пробкой - водка!"

--------------------

Либерал
________________________
но время и случай для всех их
Еккл. 9:11