Клуб Любителей Секса (КЛС): Приключения российского автомобилиста в Европе. История первая, инсталляционная.

Самый хороший автомобиль – новый!
(Фраза, приписываемая Г. Форду)

Секс – это, конечно, хорошо. Но хорошо бы к нему еще и антуража добавить. Почему бы ни добавить хорошего и прикольного путешествия да еще с симпатичной девушкой, да еще… В общем, хорошо со всех сторон. Попробую описать истории, которые со мной случались во время моих многочисленных поездок в Европу на автомобиле. Да и не на автомобиле тоже. На поезде еще. Так как от самолетов я блюю, в прямом смысле, то пользуюсь ими только для сугубо деловых командировочных поездок. Мне передвижение по суше милее.

Итак, на дворе стоял июнь 1996 года. Ваш покорный слуга еще не был итальянцем, а тихонечко продавал компьютеры в одной маленькой компании. Тогда, по-моему, все их продавали. Во всяком случае, у меня такое ощущение осталось. Ну да суть не в этом, а в том, что решил я поменять свой автомобиль на новый. А автомобиль у меня был знатный, ВАЗ-2106, 85-го года выпуска, с дыркой в полу и покрашенный в белый цвет, при записи в техпаспорте бежевый. Ну не было другой краски. Много чего не было Это сейчас….
Опять отвлекся. Больше не буду. Итак, решил поменять я одно произведение советского автопрома на другое. Было такое время, когда можно было пригнать «из-за бугра» российское авто было дешевле, чем купить его в Москве. Маразм, да? Да. В такой стране живем. И вот мой товарищ пригнал из Австрии 21099 с инжектором. Блин, какой агрегат! А я ему в этом помогал. Визы в Австрию у меня не было, поэтому я приехал в Прагу на поезде. Мы с ним встретились там и за 2 дня успешно добрались до дома.
Мне тоже захотелось. Ну, чем же я хуже? Да ничем. Может лучше. А может и не лучше. Ну да не об этом речь. А речь о том, что мне очень захотелось такое же устройство. Чтобы вжик – и поехать, а не греть свечи на газовой плите, носить аккумулятор домой и т.д. и т.п. И тут прямо, как кто услышал мои мысли. В газете увидел ма-а-алюсенькое объявление: «Новые авто ВАЗ в Словакии. Дешево.» И телефон. Позвонил – сказали: «Все супер. Тачки по 6100». О, блин, думаю, как дешево. Договорился, пошел на вокзал и купил билет на поезд до Кошице себе и супруге. Сел и поехал.
Поездка на поезде прошла хорошо, если не считать, что в этот городок, расположенный в 90 км от Ужгорода, поезд опоздал на 6 часов. То есть вместо 9 вечера пришел в 3 ночи. Сонный словацкий таможенник, услышав ответ на вопрос, сколько денег мы везем, открыл глаза и спросил: «Коко-коко?».
Естественно нас никто не встретил. Выйдя на пустой перрон вдвоем, мы пошли, куда глядят глаза. Глядели они на гостиницу «Европа» и не были уверены, что наших 7 тысяч долларов хватит на ночлег в этом отеле. Но отель «Европа» в городе Кошице отказался клоповником с умывальником и душем в коридоре. Все это было уже не важно, да и годы были другие, а соответственно и потребности. Так вот переночевав в этом сарае, мы утром позвонили по указанному в газете телефону из автомата (сотовых-то, гы-гы, еще не было!). Через 2 часа к нам приехал очень вежливый молодой человек по имени Томаш. Посадил нас в свою «Фелицию» и повез за город.
Первое, что мне показалась странным, так это огромное количество Гелендвагенов с московскими номерами. Ну, огромное, не огромное, но штук пять за 15 минут езды я увидел. Но не придал этому значение. А зря. Но это стало понятно позже. Воздух свободы сыграл с профессором Плейшнером злую шутку. В данном случае воздух Европы. Да очень-очень Восточной, да бедной, но ЕВРОПЫ!
Машина Томаша въехала на огромную автомобильную стоянку, на воротах которой было написано, что это таможенная зона и въезд и вход запрещен. Мы подъехали к контейнеру, одиноко стоящему в углу стоянки. Томаш любезно пригласил нас войти. Войдя внутрь, я немного опешил. Явно, что здесь вчера была пьянка. На полу валялись пустые водочные бутылки и баллоны из-под Кока-колы. За столом сидел человек вид, которого не давал повода для размышлений о его деятельности. «Голдовая цепа» говорила сама за себя.
- За машиной приехал? – спросил человек за столом.
- Да, - ответил я.
- С тебя 6100 и 100 баксов за оформление.
Посмотрев на него, я понял, что в моих интересах выложить требуемую сумму немедленно. Пересчитав деньги, человек открыл ЧИСТУЮ тетрадку и на первой странице вверху записал:
Иванов (пусть это будет моя фамилия) – 6100.
- Все можешь идти.
- А куда?
- Жди за воротами.
За воротами было чистое поле, на котором росла одинокая береза. На улице было +30. Мы сели в тень это березы на пенек…
Прошло 4 часа. Ничего и не было. Никого мы не интересовали. На территорию стоянки периодически заезжали и выезжали те самые Гелендвагены с московскими номерами. В какой-то момент я попытался пройти внутрь, но откуда-то возник словак в форме и сказал, что это таможенная зона и вход запрещен. Я понял, что мои денежки плакали. Прошло еще 2-3 часа. Я не очень понимал, что надо делать. Служащий стал закрывать ворота и вешать на него замок. Вдалеке гудел поезд.
- Ребята, вот я тут езжу, езжу, а вы все сидите и сидите. Ждете чего-то?
Я обернулся. Рядом со мной остановился один из Гелендвагенов, из которого высовывалась морда хохлятского бандюгана.
- Да вот машину жду.
- А как фамилия?
- Иванов.
- Ептыть! Так ваша машина уже давно готова. Подожди. Эй, хрен, отпирай ворота!
Моему удивлению не было предела, когда через 5 минут из ворот выехала «восьмерка», за рулем которой сидел наш знакомый.
- Значит так, вот твои документы.
Я взял в руки документы. Это была таможенная декларация Словакии и какой-то листок, на котором от руки была написана моя фамилия, VIN автомобиля и цена.
- А где транзитные номера?
- Значит, мужик, слушай внимательно. Никаких номеров нет. Поедешь по дороге на Ужгород и никуда не будешь сворачивать, если не хочешь попасть в местную полицию. Вот эту декларацию отдашь на таможне, а хохлы дадут тебе транзитные номера.
Во, блин, подумал я, все схвачено!
Переночевав в местной гостинице (уже поприличней с душем в номере), мы утром двинулись по указанной дороге. Служащий в гостинице, провожая меня, спросил:
- Сколько стоит машина?
- 6100.
- В Германии работал, раз такие деньги есть?
- Да нет. В Москве.
- Такого не может быть. Такие деньги только в Германии можно заработать.
В этот момент я подумал, что не так плохо я и живу, как думал раньше.
Бандиты заплатили за все. Полиция на дороге даже не обращала на мою машину без номеров никакого внимания. Через час я отдал словацкому таможеннику декларацию и остался с единственной рукописной бумажкой, которая доказывала, что это машина действительно моя. Правда на ней появилась печать – пограничный штамп – и она стала документов.
Украинская граница представляла собой кривой навес с туалетом типа сортир и очередью на 14 часов. Периодчески там выключался свет и очередь вставала. Ближе к полуночи я выскочил из пограничной зоны и ломанулся в Ужгород, так как хотелось спать. Выехав, я понял, что транзитных номеров мне так никто и не дал. Я развернулся и поехал назад.
Мне показалось, что мент проглотит свисток. Он свистел, махал руками и орал: «Кто ты такой? Почему без номеров? Как я мог тебя выпустить без номера?» - «Да вот так и мог» - «Бегом за номерами!!!». Как это ни удивительно, но номера выдавали всем желающим за 10 долларов. Получив их без очереди за 10 минут, я подъехал к центральной гостинице Ужгорода.
- Из Москвы? – сонно спросила портье.
- Да. А номера у Вас есть?
- Есть, но только поселить мы вас не можем. Вам нужно сначала съездить в милицию и зарегистрироваться. Вот милиция за вокзалом, потом направо, потом налево, потом…
Да, не очень москалей жалуют. Но в милиции зарегистрировали быстро за 5 долларов с носа. Вернувшись с бумажкой, мы заселились в совковый номер и уснули.
Дороги оказались на Украине неплохими. Всего один раз заплатил за скорость, Львов, Киев, проскочили быстро. Вот и Россия! Полночь На границе – ни одного человека. Пошли к таможеннику оформлять декларацию на себя и на автомобиль.
- Ребята, а можно у вас попросить взятку в виде бутылочки сока или кока-колы? – спросил таможенник.
- Баз проблем.
- Купи домкрат, а? – Мы уже отъезжали с КПП. Ко мне подошли двое ребят, которые гнали старенькую «Ауди» из Германии.
- А зачем. У меня есть.
- Да нас хохлы обобрали по дороге до конца. На бензин до Москвы не хватает.
Видно было, что ребятам действительно плохо. Да, по-моему, я их видел у какого-то поста ДАI.
- Возьми 100 баксов. Вот мой номер телефона. Приедете в Москву – позвоните и отдадите, - и я отдал ребятам сотку просто так и, почему-то, был абсолютно уверен, что вернут. Действительно через 2 дня мне позвонили на работу и занесли жутко благодарные эти 100 долларов.
По приезде на следующий день я приехал на таможню. Всех документов у меня была декларация, заполненная на российской границе и рукописная бумажка с тремя таможенными печатями.
- Это все? – спросил таможенник, брезгливо беря ее двумя пальцами.
- Да.
- Вот из Германии присылают, - сказал он и показал пачку документов, - а эти бля….

На этой машине я потом проехал за 6 лет 380 тыс. км. Я был на ней в Италии, Франции, Норвегии, на Балканах. Единственное, что в ней за это время не сломалось, был инжектор General Motors. Янки – гоу хоум!

«А где же секс?» - спросит меня пытливый читатель. А его не было. Была только машина. Может, кто-то скажет, что история не по адресу. А мне так не кажется. А на следующий год я поехал на этой машине в путешествие по Европе: Амстердам, Брюссель, Париж, Женева, Прага. Но об этом в следующей истории.

--------------------

Не спи там, где работаешь. Не работай там, где спишь!