Клуб Любителей Секса (КЛС): Контр-культура и стриптиз на примере ЙОПАТИ-4

Началось все с того, что на прошлом "Бабруйском базаре" ваш покорный слуга показал Пратезу Галавы специально изготовленное кольцо, символизирующее один из девизов падончества, а именно - "Драчить патчетно!". Выяснив, что у одного из редакторов padonki.org (а именно –редактора ковров)- Ночного Дрочащего скоро днюха, было принято решение презентовать ему сей контр-культурный раритет с наилучшими пожеланиями в качестве подарка. Так, впоследствие родился сей креатифф, при полном прочтении которого, вместе со всеми каментами, будет ясно почему у меня был несколько особенный повод в обязательном порядке посетить сие мероприятие. Справедливости ради, стоит отметить, что несколько позже подобное предложение о посещении было сделано одному челу с данного ресурса. Но он, согласившись, в самый последний момент поменял планы. Ну да дело добровольное. Бугага...

Итак, было 22 апреля сего года и я, выйдя из метро, как и было оговорено, подходил к извесному московскому клубу под названием "Алиби", где и должна была состояться ЙОПАТИ-4.

Некатарые фтыкатели спросят: А хуле за ЙОПАТИ-4 такое? Ну что им атветить? Читайте внимательна цитату Пратеза вверху или идите на@уй с такими вопросами! Беспесды.

Припи@дил я в клуп вовремя, то есть в 18:30 и еще на подходе увидел большую толпу падонкаф, в коей своей практически белоснежной курткой выделялся Пратез. Подойдя и поздоровавшись, мы поздравили еще раз с прошедшим Ночного Дрочащего и решили перекурить на свежем воздухе. Пока курили, успел оглядецо по сторонам и отметить, что один из стоящих неподалеку имеет оченна задумчивый вид. Этим задумчивым оказался Клейнин, обдумывающий по мнению Пратеза очередной креатиф про Гитлера, хотя, вполне возможно что сожалел он о том, что с правительством Москвы не удалось согласовать план временного переноса тела Ленина на сцену клупа (из очка Ильича планировалось сделать кожаную вазу для цветов в честь празднека). Или например, скорбил о том, что ранее анонсированная публичная е@ля Новодворской была отменена. Х@й знает.
К моменту окончания перекура к нам подтянулисо манах со сваей палавинай и было принято решение прапи@давать вовнутрь.

Дальше па парятку:

Фисьма миловидное девушко на фходе сразу запрасила с каждава по 400 руб и в обратку выдала лотерейные билеты padonki.org. Заинтриговало. Когда прачел написанное на билете - улыбнуло. А было там следуюсчие: Лотерея padonki.org . В розыгрыше: майки, диски, право одеть пелотку и по мелочам. Инструкцыя гласила:
не прое@ать билет до конца отжыга, не торговать е@лом во время розыгрыша (проторговавший отсасывает навсегда), услышав свой номер, смело пи@довать на сцену,наслаждацца выигрышем. Пока читал - дошли до охраны. Пасколька пропуском в клуп, прежде всего, являлось сознательное е@ало - то с ентой самой охраной праблем не возникло и, пройдя через гардероб (и оставиши там свою одежду), мы очутились непосредственно в клупе.

Сразу ломанулись с Пратезом к барной стойке, убидилисо что там дах@йа пивных кранов и заказали себе по пифу. Я - гинесс, Пратез какуютатамнах светлую х@йню. В это время, рядом с тем местом хде мы с ним стайали тусила фисьма приличнайа пелотка с раскосыми глазами - Аня (кажеца так было указана на ее бэйджаке), аднаврименно работаюсчая там афицианткай. Поймав ее добрый взгляд, я тутжо пониал што пифа в клупе дах@йа и до конца тусы иво на фсех хватит.
Забигайа фперед, хочу сказать што разливной гинесс был зачетнейший - не чета таму бутылачнаму питерскаму гинессу, которым пойат в некоторых клупах, да Пратез? Бугага...

Попивая ф свае удовольствие пифко, двинулись осматривать помещения на предмет нахождения наших мест, на сем мероприятии. И тут я просто ах@уел ат таво, какой уважухой пользуется Пратез не толька в сфаем бизнесе, но и среди камрадов на padonki.org . Потому как место нам выделили в дальнем малом зале с отдельным баром, где собралися весь цвет и фсе лидеры даннава ресурса. Довелось мне пазнакомицца (а с некатарыми и немного папи@деть) с такими дейателями и хуйатарами, как Anti, Prohvessor , БугиМент, Sun'Ukoon, Короед, Юла,
лидером аффтаром и солистом питерскай группы "Край пива" Михаилом Хаммером (аффтарам культовой песни - "Американцы пришли на танцы - получат п@зды"), еще с несколькими падонками и падонкафшами (звиняйте, каво ни назвал, память б@я). Фсем им полный зачет, оказались нормальными пиплами (а прикидывались падонками, бугага) с которыми было очень приятно и познавательно познакомиться. Общим резюме общения с ними стало раскрытие темы, что надо не только фтыкать, но креатиффы писать. А если их не писать, то тагда аццки каментить, ибо не х@й и ни@пет ни х@я. Кстати многие сделали себе имя именно на каментах, а не на креатиффах. Вот такта мля.
ИМХО, но основная масса лидеров и хуйаторов padonki.org показалась мне более доброжелательной и демократичной што-ля, по сравнению с той же прослойкой удафкома.
Паскольку в этот самый момент окончательнайа падгатовка к началу ЙОПАТИ-4 (всемирного симпозиума дейателей конр-культуры) падходила к завершению, я, что-бы не мешатца - решил прайтись па залам и пасматреть на прибывающих учаснеков, и пифа ешо прикупить.

Взяв пифа, остановился пасматреть на меню падонка (расположенное тут же на стойке). Привожу его полнастью:
«Классика» - Водка+Пиво = 100 рублей.
«Обед падонка» - Водка+Пиво+Абсент = 200 рублей.
«Охуела голова» - Водка+Пиво+Абсент+Энергетический напиток = 300 рублей.
«Выжрать и Выжить» - Ингредиенты держатся в секрете = 50 рублей.
Думаю, не стоит и гаварить што самой папулярной из заказываемых была в этот вечер "Классика".
Кроме таво, на тему пажрать цены в клупе были фесьма приемлемыми.

Так, потягивая ф свае удовольствие пифко, я наблюдал за учаснеками и думал всякие-разные думки о постоянно прибывающих на тусу. Что бросилось в глаза, что фсе они отличались как по возрасту, так и по своему социальному статусу. Буквально от юшошей бледных со взором горясчим, представителей среднего и высшего управленческого звена (судя по возрасту, поведению и одежде), до я даже боюсь предпалажить каво ... (например, при мне Пратез лично поздравил однаво чела с зачетной ценовой ситуации на рынке нефти!). Хуяссе дела... Но при этом, все они обсчались практически на равных, объединенные ресурсом и атмосферой ЙОПАТИ.
В принципе, такая атмосфера наблюдается практически на всех контр-культурных сборищах (в случае с padonki.org - это моя первая туса), но почему-то кажеца, што на удафкоме "дедовщина" иногда проскакивает, хотя может это и не так вовсе.
Да, кстати, видел на ЙОПАТИ пару челов с удафкома - демократия, однако. Были и ЖЖ-ты, что тоже оченна пазитифно.

С такими мыслями я и вернулся в малый зал, где застал бурную и кипучую деятельность. Короед (будучи главным кинорежиссером, настроив и подготовив аппаратуру к работе) на пару с Anti общался с одетой в джинсу пелоткой, что-то лихорадочно конспектирующей за ними и параллельно нервно покуривающей сигареты "Дукат". ЙОПАТИ - традиционно открытая вечеринка для представителей прессы. Правда, судя по возрасту, этой корреспондентше в самый раз подошла бы "Пионерская правда" (ну на крайняк - "Комсомолка"). Бугага.
Тут процесс интервью было прерван появлением очередного "авторитета" - прибыл Култыга, появления которого все так ждали. Поздоровавшись и не теряя времени, он присоедился к компании Anti и Короеда, дополняя их информацию для прессы. Он вообще оказался очень эрудированным человеком. В частности, именно от него я узнал за што Александар Макидонскай разрушил город Фивы. А так же увидел ево маленкую книжечгу, в каторой он то ли раскрывал, то ли наооборот стойко оборонял секреты сделок с недвижимостью. Вскорости подтянулисо руководитель проекта padonki.org Степан Еремин са сваей палавинай. Поняв, что Фашыстский Мюллер скорее всего уже не появица, все стали плавно перемещацца поближе к сцене, где с минуты на минуту должно было произойти торжественное открытие ЙОПАТИ-4.

Сие действо началось с приветственнава слова мастеров контр-культурного творчества - БугиМента и Sun'Ukoon'a.
Причем, как только Sun'Ukoon произнес всего лишь первые несколько слов, стройный хор голосов из х@й знает скольких человек (включая и стоящее рядом со мной Московско-Бабруйское жывотное, образца 2006 года) дружно правазгласили: "Пашол на х@й". Фсе дело ф том, что на подобных тусовках можно практически фсе. Лишь бы не мешать другим пи@деть, бухать, е@ать пелотак и просто отжыгать. Никто не посягнет на священное право падонка обложить х@ями друзей. Вместе с тем, любые проявления неуважухи к собравшимся грозит получением пи@дюлей и выпиской проездных документов, надеюсь ясно в каком направлении. Как заявляют сами организаторы: "Нам не до хуйни, у нас приличный праздник".
Когда же выступал БугиМент, то из зала периадическе доносились крики "Ахтунг!". Я даже поднапряпрягся немнога и решил раньше времени не раслабляца, а то малоли чево б@я… Нах@й такие реплики с мест. Но это конечно шутка с маей стараны. Пида@асов, му@аков и им падобных на таких вечеринах не бывает.
А вот када на сцене появилси Степан Еремин, то я чогой-то видать не фтыкнул чутка. Ва-перфых почему руководитель проекта был без символики и атрибутики (хоть ему и предлагали ниаднакратна облачицца в футболку)? А ва-фторых, што это была за имитация звонка и зачем надо было демонстрировать фсем свой крутой мабильничег (толи фирмы "Моторыла", толи "Соня-Эрикссал" - не разглядел ни х@я)?
Это шутки такие? Или симптомы уже? Не хотел никаво обидить, но ИМХО, интересна.
Удав вот сейчас например все больше бизнесу внимание уделяет... Среди кретиффоф, размещенных аффтарами на ево ресурсе все больше ахтунга становица.

После приветствия на сцене образовался Короед, предложивший пасматреть телевизионнай фильм "Х@й", снятый еще на прошлом ЙОПАТИ. Пасматрел - улыбнуло, беспесды.
Вслед за этой фильмой все фтыкали в новое видео от Короеда и Юлы, содержание которого до ЙОПАТИ держалось в строжайшем секрете. Аффтары жгут!!! Тема отношений, сисек, кухонных прибамбасов и мясного фарша раскрыта - зачет !
Короед также паспешил фсех обрадавать, что в этот раз будет вести съемку своего нового проекта под рабочим названием "Вас обосрали". Призывал каждого быть гатовым в любой момент кретивить, размахивая пьяным е@алом перед камерой с прожектором. Были забавно наблюдать как сие съемки происходили. Мне тоже довелось внести свой маленький вклад в этот Короедовский проект. Будет интересно пасматреть каким же этот фильм получица.
Думаеца, што в плане аудио-визуального отбражения своих тус и креатиффов, padonki.org гораздо фпереди удафкома, который в этом вопросе похоже наглухо отс@сывает.

Следующим номером программы был первый контр-культурный лотерейный розыгрыш.
Сразу скажу - х@йня полная, патамушта мой билет не выииграл, б@я. В отличие от некатарых.
Разыгрывались золотые диски собрания сочинений padonki.org и коллекционные футболки.

На самом деле, теже самые раритетные футболки за 500 руб и золотые диски, включающие в себя полное собрание сочинений padonki.org (помимо литературных произведений, включен весь архив медийных рубрик - фото, видео и арт.) за 150 рублей можно было купить в течение всей тусы.
Правда продаются они исключительно на мероприятиях подобного рода и в этом еще один плюс падонкам.орг .
Ну а некоторые весчи, например отпечатанную книжечгу сетевых произведений Петра Лямочкина можна было получить и вовсе бесплатна. Х@й иво знаит, что лучша - печатать произведения лучших сетевых писателей, как на удафком (уже 2 альманаха выпущкно нах) или же распространять их на дисках, но ИМХО, в виде книги гораздо лучша, хоть и соответственно дороже.

Был праведен также и первый конкурс КАЖДОЙ ПЕЛОТКЕ - ПО ФУТБОЛКЕ - ставшее уже традицией действо, кагда футболки дамам выдают в обмен на демонстрацию сисек меж бритых подмышек или бритые лобки. Народный стриптиз прям, мля. И если тема сисек была худа-бедна раскрыта, то с пелотками обломалисо. Низачет ни х@я.

Далее в программе последовал некоторый перерыв, который был упортеблен учаснеками на благое дело - а именно общение ва фсех ево праявленийях.
Складывалось фпечатление, что Фсе были апсалютна щасливы и мило общалесь между сабой: Ночной Дрочащий, услышав любой обрывок фразы в пределах досигаемости сваих ушей, делал грозный вид и непременно васклицал: " Я б@я вам устрою... Фсех забаню нах...". «- Эй, сцуконах! - Даидитынах@й, поприежалитутб@янах» - неслась дружественная тирада с аднаво из столикаф. Клейнин щедрой рукой раздавал жылайюсчим стопки ядавита-желтых календарикафф Академии Научнава Дибилизма. Prohvessor (как представитель Беларуси) ваадушевленна рассказывал какой за@патый город Бабруйск и какую зачетную конину умудряюца производить тамошние виноделы. Кто выпивал, кто закусывал, кто апсчался с пелотками... Карочи- жизнь бурлила и кипела. Иногда какой-нить разгавор мало чем отличалсо от каментов, размещенных на ресурсе, разве што можна было сваими глазами каминтируюсчего. Я в это время молча пил пифо и изретка улыбался. ИМХО, но самым счаслифым на тот момент времени выглядил FUGAS, спешащий паделица сваей радастью с любым, кто готов был его выслушать. Правда отчего-то на сей раз стихи читать на сцену не полез, сколька бы иво ап этам не прасили фразами типа "FUGAS! На сцену".
Отдельно хачу сказать, што тема шышег была раскрыта, беспесды. Патаму как проходя возле сцены отчетливо слышал запах зачетных шышег. Ну а какое нах пати без паследних?
Парадавало что при фсем при этом, особых желающих найти каво-нить и вы@бать ему мозги, не наблюдалось.

Параллельно учаснеки могли петь или танцевать.
Выступали две падонкафские группы. Первая (перемежавшая чтение стихов с исполнением песен) ничаво кроме недоумения не вызвала ни тока у миня, но и у многих находящихся рядом. Сплашной караул мля. Камрады, я чуть было не абратилсо к етай группе с вапросом как собственна такая ах@ительна культурная группа затесалась в штопесдец контр-культурную тусу. Канешна может быть што я еблан и них@я не понимаю в поэзии и музыке? Но мля фсетаки што-то удержало меня от такова паступка. Х@й знает – может боязнь получить па е@алу гитарой, то ли ху@евознает чиво. Вопщем, ни х@я я не сказал им, за это не ругайте меня сильно пажалусто. Да и не отмахалсо бы, случись чего типа пи@здиловки.

А вот фтарая группа пад названием Обломоff выступала мегазачетно. Узнал до х@я новаво - срёт ли Путин, как блевать голубцами и на кого нассал Пушкин. Их долго не хотели оптускать со сцены, но фсе харошее када-нить кончаецца.
Да, мля и в етам кампаненте удафкому сосать, это не шоу Гаги ни х@я.

В очередной раз проходя мимо меня с воткой и пифом в руках, Степан Еремин сказал, што не помнит што он означает, но ему оченна нравицца креотифф на маей футболке. Улыбнуло.

Сразу после концерта провели фтарой лотерейный розыгрыш.
Оказалсо такой же х@йней, как и первый. Мой билет снова не выииграл.

Со фтарым конкурсом КАЖДОЙ ПЕЛОТКЕ - ПО ФУТБОЛКЕ праизашел такой же облом, как и с первым по части раскрытия темы ентай самай пелотки.
Правда, забегая вперед все же скажу, что тема ента была раскрыта ф паследствии, но уже бес нашева участия.

В очередной раз за@ебал Короед, до@бавшийся са сваим оператором с какимитатам вапросами для очереднова сваего теле-видео креотиффа. В результате был послан, чем асталсо фесьма даволен.

Заканчивалась же туса проведением аукциона падонских артефактов, проводимый Култыгой. Удафком снова сосет. С аукциона влет ушли: Дрочильные рукавицы смиренного инока Манаха. Трусы Култыги. Стальной гинекологический вагинорасширитель образца 1950-го года от пуделя-муделя в антикварных выделениях. Гигиеническая повязка Sun'Ukoon'а, в которой создавалась "Гнойная Перевязочная. Оригиналы произведений Култыги, Ночного Дрочащего и Sun'Ukoon'а с афтографами паследних.
Бля@тская охрана (прафда чесна выпалняя свой долк) не дала Пратезу угостить всех настоящим Бабруйским коньяком, привезенным Prohvessor'om c самой Беларуси из сего знатнава города. Сцуки нах... В результате чудеснейшая конина исчезла в неизвестном направлении.

Карочи, побывал я на ах@енском, самом што ни на есть контр-культурном слете и показалось мне што удавком загнивает на х@й са сваими медведпреведибитесовротучиалбанский – а padonki.org как более креотиффные, реальна развиваюцца, беспесды. Вот такая вот х@йня.

На город надвигалась ночь. Протез, Anti, Михаил ХАМмер и я решили покинуть "Алиби" и ехать отжигать дальше.
По дороге в гардероб я вспаминал сваю паследнюю фразу, сказанную Короеду для его фильмы и, задумавшись, праизнес ее вслух. А звучала она : "Первый нах и нии@ет!". И тут весь вышеперечисленный цвет падончества остановился, пропуская меня вперед, ах@еть просто! На мой удивленный взгляд, ХАМмер ответил: "Озвучил? Озвучил! Ну так давай, иди раз так, мы же все здесь в теме..." Улыбнуло не па-децки.

Через совсем короткое время мы уже входили в зал, сматреть танцы на шесте.
На шесте танцевала симпатишная стрептезёрша с большими сосками, и беспесды бритой пелоткой. После того как она раздвинула ноги и затем изогнулась как котеног - все камрады поняли, что продолжение тусы будит более чем достойным, но это уже другая история.

Резюмы:

- ИОПАТИ-4 удалась, аццкий отжиг, беспесды.

- Афтапати было тоже мегазачетным. Помимо массы положительных эмоций, Михаил ХАМмер увозил с собой в Питер твердое понятие терминов аналог, ласковая и проженная цифра и некоторых других.

- Контр-культура и стриптиз неразделимы. Если удафком проводит некоторые свои тусы в стриптиз клубах, то падонки.орг постоянно проводят конкурсы народного стриптиза на своих тусах. И те и другие любят и достаточно часто посещают стрип клубы в качестве гостей, не требуя для себя каких-либо привелегий.

ПыСы: Лично же мне, очень хотелось бы, что бы контр-культурное движение было единым, а не расколотым в основном на две части. И именно в честь этого сей опус написан мной с использованием элементов албанского, русского и х@й ево знаит еще какова языка. Риспекты вам бразы с камрадами и давайте жить дружно!

Еще можно пофтыкать здесь и здесь

--------------------

Стриптиз - исскусство, только критики вечно подвыпившие.

Незваный гость хуже Гагарина

Паход ф начной клуб, крео ис жызне

Вечер. Пиво. Кресло. Футбол.
Сочетание четырех лучших слов для большинства сильной половины человечества.
Не считая пигмеев, папуасов, эскимосов и иже с ними. У них свои приколы, нам их не понять.
А если к этим четырем словам еще прибавить слово "суббота"-то получается магия.
Магия прекрасного субботнего вечера. Такое бывает редко и ценишь каждую секунду.
Каждый глоток пива, каждый пас на поле.
Так вот, сидя дома в субботу в кресле, попивая пивко и глядя футбол я был самым счастливым человеком на планете. А может и во вселенной.
Но был я им недолго.
В середине первого тайма, когда наши все-таки начали попадать по мячу, и даже пару раз ударили по воротам противника с середины поля, в комнату вошла моя подруга. Со скалкой в руке.
"Ё маё, чего-то не так." подумал я, лихорадочно вспоминая свои проколы. "Вроде все нормально, зарплату принес (почти всю), не напивался уже пять дней (что большая редкость), в постели вроде че-то смог... Да на меня молиться нужно! Пять раз в день! Нимб над головой светится!
Крылья со спины режутся! Да и вообще сёдня суббота и футбол! Имею законное право отдохнуть!"
Все эти мысли проскочили в моей голове за пару секунд. За пару мерных покачиваний скалки в руке моей благоверной. Голова почему-то инстинктивно вжалась в плечи, руки приготовились поставить блок.
"Любимый" промурлыкало белокурое создание "мне надоело сидеть дома"
"Начинаааается" подумал я.
"Я хочу развеятся" продолжала она,"надоело стоять у плиты, надоело слушать твое чавканье, надоело пялиться в твой спортивный канал. Все подружки мои ходят развлекаться, я же сижу дома."
"Ээээ" начал я.
"Не перебивай" отрезала она "сегодня, сейчас же мы пойдем в ночной клуб. Мне тут посоветовали один."
"Ты чего?" взмолился я, краем глаза уловив что сейчас похоже наши ворота распечатают с углового.
"Ты чего? Сегодня ж футбол! Наши с ненашими играют! Вот, глотни пивка, присаживайся рядом, потом сходим, завтра или послезавтра"
"Знаю я твои завтра, послезавтра, послемесячники и послегодовые" вскрикнула она "завтра ненаши с ненашими будут играть, послезавтра наши с нашими, а во вторник у тебя аванс, опять пьяный припрешься!
Хватит! Сегодня и сейчас же!" ножка топнула по полу весьма ёмко, грозно и сильно, "одевайся! Тебе 5 минут на сборы!
Тем более что кроме костюма в котором ты был 5 лет назад на свадьбе у тебя ничего нет! И смотри мне, кроссовки не вздумай одевать! Там фейс-и дресс-контроль!"
"Хмм, фейсом об тейбл что-ли?" попытался разрядить ситуацию я.
"Щас тебе будет фейсом об скалку!"
"Милая, ну давай хоть досмотрим матч, потом пойдем, а?" в надежде на последнюю попытку увильнуть, сказал я.
"Нет! Сейчас же! Там до 21.00 скидки на вход! Марш одеваться! Да, кстати, я забыла. Тебе понравиться, там стриптиз будет"
"Женский?" осоловело спросил я, высунув язык. В голове сразу прояснились образы пышногрудых красоток из журналов.
"Смешанный. И женский и мужской. Так что нам обоим понравиться."
Последней каплей был гол на 30-й минуте в наши ворота. Я плюнул, и пошел одеваться.
Через 5 минут я был готов.
"Галстук одень" пропела моя избранная.
"Ого" подумал я, глядя как она вырядилась"А она у меня есче ничего! Надо будет вечерком...."
.................
Не помню как называется этот клуб, но первое что меня огорчило и поразило это то что нужно было платить за вход.
"Какого х..." начал было я. Расставаться с 300 деревянными ТОЛЬКО ЗА ВХОД не входило в мои планы.
"Тссс, веди себя прилично!" цыкнула моя "раз в год уж позволь мне расслабиться"
Вздохнув я достал бумажник и отслюнявил три сотки. "Две бутылки водки" пронеслось у меня в голове
"Две бутылки! Как раз Коляну должен! С ним бы и выпили во вторник. Плакала моя заначка!"
В клубе царил полумрак. Накурено.
Громкая музыка сразу привела меня в шоковое состояние.
Унц-унц, трам-бац, херакс! У меня загудела голова, потемнело в глазах и я потерял направление движения, больно ударившись коленом и лбом обо что-то.
"Куда ты?!" зашипела моя "Смотри куда прешь!"
Наконец мы уселись за столик.
Миловидная официанточка притаранила меню и вильнув задом удалилась.
"Что будешь?" спросила моя "ЧТО БУДЕШЬ? Хватит пялиться на её зад!"
"А?" и впрямь я чего-то засмотрелся. Слава Богу у нее скалки с собой нет!
"Ну я не знаю" промямлил я.
"Смотри и выбирай" метнув в меня меню пролепетала моя.
Я углубился в изучение.
Не найдя никаких знакомых слов кроме "водка" и "салат столичный" я решил заказать их.
Подлетела официанточка. "Что будем?"
"Бутылку водки и салат столичный!" отчеканил я.
"Мне пожалуйста кесадилью и макленбургский рулет и бокал сухого вина" сказала моя.
Официанточка посеменила обратно, предоставив моим глазам любоваться покачиванием её плотных ягодиц.
Толчок вбок оторвал меня от этого великолепного зрелища.
И тут вдруг свет погас. Осветилась только сцена. Вышла девушка. И стала раздеваться под музыку.
Красиво, черт побери, и почему мы так далеко сидим? И как бы сделать чтоб поближе разглядеть?
Я терялся в мыслях. Танец окончился, она упорхнула куда-то.
Принесли водку и салат. Опрокинув сразу граммов 200, крякнув и занюхав хлебом я поглядел на свою.
Она почему-то грозила мне пальцем.
Снова заиграла музыка и вышел мужык. И начал раздеваться.
Под предлогом туалета я смылся из-за столика ибо ахтунги меня никогда не радовали, начинали чесаться кулаки. От греха подальше я зашел в туалет и закурил.
Когда музыка и женские визги стихли я вернулся.
Еще 200 грамм, вилочка салата... Черт, а вроде ничего, только как там наши играют? Сравняли счет?
Моя сидела, ковыряясь в каком-то блюде, натянув улыбочку.
Снова начался женский стриптиз.
"Сейчас-то я её не упущу" думал я, "надо привлечь внимание".
400 грамм водки сделали свое дело и я замахал рукой.
Даже получив толчок вбок я не переставал махать и улыбаться.
И стриптизерша заметила меня.
Она подлетела ко мне и схватила меня за руку. В следующую секунду я уже стоял на сцене.
Девки в зале зааплодировали. Я глупо улыбнулся. Стриптизерша достала откуда-то стул и мягко толкнув меня, усадила на него.
И началось. Как она извивалась, как она изгибалась! Вау! Я попал в сказку! Она раздевалась так, что я уже начал прикрывать руками свой пах, чувствуя что с волосами на голове, встает все во мне, все рядом со мной. Да и сам я привстал.
"Садись!" прошеплатала она мне на ухо и я повиновался.
Взззык, вззык, и две молнии на моих белорусских говнодавах, купленных на черкизовском со скидкой, улетели в темноту зала.
Путовицы на моем лапсердаке расстегнулись, рубашка и майка упали на пол. Её руки протянулись к моей молнии на брюках.
"Стоп" вдруг сказал я, вспомнив что я сегодня не один. Перед глазами вместо обнаженной девушки появилось изображение абсолютно не сексуальной скалки с каплями крови.
"Стоп!" зашикал я, "мне нельзя, я здесь с подругой"
"Расслабься" услышал я в ответ "все будет пристойно!"
Хопс, и мои брюки сползли на пол. Вслед за ними и семейники в горошек.
Я чесслово, даже не успел ничего сделать!
Сижу и глупо улыбаюсь.
"На, прикройся, там смотреть не на что!" крикнула мне в ухо стриптизерша, кидая мне на колени какую-то тряпку, "Портишь своим видом мне всё шоу!"
Хорошо, что было не совсем светло и никто не увидел как я покраснел.
В голове крутилось только одно слово.
Скалка.
Я погиб. Я обречен. Моя голова будет разбита. Картины страшных бытовых ссор вспыхивали передо мной.
Всё так же глупо улыбаясь я машинально прикрылся тряпкой. Музыка стихла. Стриптизерша исчезла.
Я стоял на сцене под свист и улюлюкание.
Какой-то здоровенный негроподобный мужык, весь в золоте и в темных очках пихнул меня в спину со словами:
"Пшел вон!"
"Куда?" пролепетал я.
"Вон дверь! Иди туда, придурок!"
Я зашел. Маленькая комнатка, заваленная коробками. И запах тухлой рыбы.
Дверь приоткрылась и негр бросил мне мои вещи.
"Одевайся, идиот!" проревел он, хлопнув дверью.
Я начал судорожно одеваться.
Одевшись я засеменил к своему столику. Моя сидела в слезах.
Взглянув на меня она коротко бросила:"Оставь 1700 рублей и пошли отсюда!"
Я бросил деньги на стол и без лишних разговоров вышел из клуба.
Моя поймала такси и мы поехали домой.
Вот так за 2000 рублей я прощелкал футбол и разделся.
Заплатил и разделся.
Больше не пойду. Думаю моя поймет, что футбол-это святое. И пиво тоже.

(с) 6pam_Smerch

--------------------

Стриптиз - исскусство, только критики вечно подвыпившие.

Незваный гость хуже Гагарина