Приехали родственники жены из провинции - тема для отдельного поста.
Молодая бесплодная отчаявшаяся женщина родствеников жены - отдельная тема.
Бросить все дела в понедельник и организовать для "молодой бесплодной..." приём в Центре планирования семьи на Севастопольском - третья, мля, тема.
Припарковаться у Центра планирования - просто долбануться можно!
Вот такой долбанутый тремя темами я сидел в машине, организовав приём для сестры жены мужа или племянницы брата тёщи - неважно! - и тосковал.
...Утром жена развела полусонного буквально с трёх фраз. - НН приезжают... - Ну-у... - У нас остановятся... - Э-э-э!!! Нах...!!! - Ты всегда настроен против моих родствеников! - Да нет... - Ну ладно. Обещал помочь Н. с Центром - так помоги. А поживут, уж так и быть, у мамы.
Хотел я её за такой наглый приём забанить на месяц, но вспомнил, что жена и так ходит забаненная уже месяца два. Или три? Нет, на 8-е марта точно у нас было! Или на Новый год (какой-то)? Но не на День Советской Армии точно... Тогда после пьянки с однополчанами, пошли мы...( - четвёртая тема)
...Приём в Центре - минимум час-полтора, с анализами и т.д., может и все три. Телефон звонит непрерывно, сижу, бесюсь.
...Опуская подробности, понятно, где я решил провести время, чтобы не взбеситься. Ближе всех оказалась конторка на Новочеремушкинской. Чтобы не потерять парковку, поехал на частнике.
Дедушка на ухоженной "Волге" оказался интересным собеседником. Представляете, в этот район попал на работу после армии по оргнабору в 1957 году(!), работал на самосвале. Возил глину на кирпичный завод, расположенный здесь же, в Черемушках.
- Триста пятьдесят - четыреста рублей "новыми" выходило за месяц! ( "Новыми" - это после 1961 года!!!). Молодому - что ещё нужно! Вот там клуб наш был (показывает), вот там, за пруды (показывает) - девок драть водили! А тебе за трамвайные пути, в красные дома, что ль? К блядям едешь? - Да нет, я м-м-м..,дело там-м-м.. - Я сюда часто вожу, - дед даже не слушал моё блеяние, - здесь полно блядей этих. Тоже чисто по оргнабору понаехали, со всей страны...
Совершенно очарованный дедом, дал ему ещё сотню сверху. Он по-американски поплевал на купюру и подмигнул мне. - Ну что, ждать тебя? А то здесь ловить долго будешь... - Жди... Чего уж там. Свой свояка видит издалека...
Пока шёл до дома , думал: вот так через несколько десятков лет повезу мудака какого-нибудь на киберфлайере, буду ему шамкать воспоминания про "блядей". А он спросит: "Неужели в ваше время живых блядей е.ли? Силиконо-гелевых кибергерлух ещё не было, что ли?"
Девки вылезли - одна жутче другой. Как в "Острове доктора Моро" - женщина-свинья, женщина-пёс, человекотапир. Я никакой Ксении и не ждал, конечно, но от таких уродов приторчал просто. ( Фотография прилеплена, чтобы отчёт не имел сиротского вида)
На вопрос про незабвенный, дорогой моему сердцу анальчик человекотапиры на меня вытаращились так, будто я им предложил каннибализмом заняться.
Во, мля, где настоящий Центр Планирования Здоровой Семьи! И захочешь, не поблудишь!
Вышла Юля. Как однажды написАл ранний Лимонов: " Мой член напрягся и встал в хуй"! Мои одногодки - почётные пенсионеры ВЧК-ГПУ-НКВД - поймут, что значит, когда в наши летА встаёт только при одном виде девчонки!
Ниже среднего росточка, с чёрными-пречёрными волосами, с немножко выпяченной нижней губой; что-то восточно-южное-китайское в ней есть. Какая-то смесь кровей непонятная. А ножки тоненькие-тоненькие, ещё бы немножко и можно назвать дистрофичными. На стыке дистрофии и педофилии, в общем. В коротюсенькой юбочке-повязочке на голое тело ( А я в низком кресле сижу), без трусов. Я как увидел вытарчивающие срамные губы под повязкой, замахал руками на тапиров: "Вон! Вон,мля!!!" и стал срывать с себя одежду. - Анал? - Да, - скромно сказала Юля и покраснела. Даже про доплату ни слова. А я думаю: "Какой анал, в самом-то деле? Разорву ребёнка с тонкими ножками... Мужчинокабан, ничего святого нах..."
Провела меня в ванную комнату. По-нашему, по-чекистски. По длинному коридору прошла, все двери захлопнула, пошла сзади меня. Так и ждал, что будет или поцокивать или ключами по ремню брякать - "Веду зэ-ка!" Так же проводила обратно.
Упорхнула в ванную, но явно для порядка. Вернулась очень быстро, очень чистая. Набросился, как человековепрь. Фигурка стройненькая и очень аккуратная, а грудь - моя любимая. Второй номер, с крупным ореолом и крупными сосками.
Загорелая солярисная кожа, никаких складок и животов, розовые пяточки, томный взгляд. И взяла ручкой мой пенис так, что,по-моему, я даже захрюкал. Кто понимает - подтвердит: нежное прикосновение женской руки к пенису заводит почище минета.
С наслаждением покунились, еле дотянул до соития ( она - нет! Тихонько напряглась и очень эстетично содрогнулась). Практически без перерыва "член опять встал в хуй"!
Как говаривал Пётр Великий: " И небывамое бывает!" Да-а...
Перевернул Юлечку( да-да, уже "Юлечку"!) на животик, погладил по спинке. Что я вам скажу, коллеги! Когда спинка-удочка выгибается и вздрагивает,а девичья кожа покрывается мурашками под твоей рукой - понимаешь, что не всё ещё кончено, не все ещё розданы карты, а?!
Со спинки на попкин (а по коже такой лёгкий-лёгкий, нежний-нежний пушок. Сразу вспомнил термин : "Дэвушка-пэрсик!" Имэнно "Пэрсик"! С коллегой-Гонзалесом здесь спорил в "Других странах" по поводу "Кусания попы", но так захотелось куснуть!!!), попкин тоже вздрогнул и подался под ладонью.
Попробовал заднюю калитку, а там мой идеал. Круглые плотные ягодички незаметно и естествено разошлись, пропустив без всяких лубрикантов внутрь мой палец. Еле успел его вытащить и заменить на очумевший мясной отросток, бившийся как рыба на песке.
Юлечке явно нравилось. Так постанывала, что не протянул я и пяти минут, каюсь. Опять захрюкал и свалился с девульки на матрас как плащ, сброшенный с вешалки.
И убила она меня тем что попросила "пальчиком ...немножко" спереди..., если "ты так быстро..." Редчайший случай для меня, когда после коитуса стараюсь для девульки. А здеся...А тута... Пальчиком так пальчиком!
Поцеловав её на прощание в золотистый плоский животик, вздохнул. Когда ещё заеду в Черёмушки, на край географии...
Дедок-старожил ждал у подъезда. И слава Богу, потому что идти сил не было.
П.С. Контрольное исследование сего гнусного коктейля под названием "Сутерский Отчёт", замешанного на розовых слюнях, сахарном сиропе и весеннем эякуляте показало, что для полноты картины не хватает маслинки. Кладу маслинку: " Не обижайте её, пожалуйста!"
П.П.С. Разбанивание жены в этот тёплый майский вечер так и не состоялось: - Да только вот на Новый Год было! У тебя, что, блин - бешенство матки, что ли?!
Оценки: секс: 5-, минет: 4+, анал: 5, отношение к клиенту: 5, квартира: 3, в целом: 5
Проголосовало пользователей: 13
(Возможен только один вариант ответа)
Голосовать могут только зарегистрированные пользователи
В соответствии с Правилами КЛС к отчетам добавляется голосование о доверии.
По результатам голосования отчет может быть перемещен в конференцию "Сомнительные отчеты".
Голосовать могут только зарегистрированные пользователи, пишущие отчеты в КЛС.
Сообщение изменил Редактор отчетов 2 (28/08/2007 19:26:05)
Скажите, дружище, 1) по фотам создается впечатление, что барышня - пышка. А на самом деле? Ведь при указанных вами 45 кг, она должна быть гораздо худее, чем на фото. 2)На фото у нея парик? 3)Рожала? 4) OFF Неужели "попасть в Центр планирования - проблема? Плати и вперед. НО, из моего скромного жизненного опыта, в медицине мало иметь возможность платить, важно знать, кому платить. Удачи!
А вот такой формат, мне больше понравился. Молодца!! Приятно читать.
--------------------
Монгольский воин любит есть мясо, ездить на мясе и втыкать мясо в мясо.
______________________________________________
Самопровозглашенный Председатель фракции ФаЛЛоС
Цитата: Контрольное исследование сего гнусного коктейля под названием "Сутерский Отчёт", замешанного на розовых слюнях, сахарном сиропе и весеннем эякуляте показало, что для полноты картины не хватает маслинки. Кладу маслинку: " Не обижайте её, пожалуйста!"
Далеко вам до настоящего Сутерского отчета... Так что, пока пишите такие!
--------------------
Я часто вижу страх,
В смотрящих на меня глазах
____________________________________________________Гипертрофированный член фракции ФАЛЛОС
ПисАл поздно вечером, поэтому, видимо, недорасставил акцент про фото.
Фото прилеплено с анкеты только для того, чтобы отчёт имел привычный внешний вид. Никакой блондинки там и в помине нет, и никакого отношения к Юле(-чке) фото не имеет.
Девушка не рожала.
Спасибо за незлые слова. Крайне приятно с утра открыть лапку и прочитать от неизвестных родственных душ тёплые слова.
Чертовски приятное чтение. Читал и радовался за тебя как за себя.
--------------------
Секс-Спирт-Спорт
- Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду расскажи - я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее?
- Ты - придурок. Спору нет! Но живет на белом свете вот ТАКИХ еще две трети!
Sleeper, ты искуситель! Если бы не "Остров доктора Моро", рванул бы сразу (!), потому как "лимоновская" часть истории "про ножки и пальчики" - великолепна ... Впрочем, как всегда
Цитата: Я как увидел вытарчивающие срамные губы под повязкой, замахал руками на тапиров: "Вон! Вон,мля!!!" и стал срывать с себя одежду. - Анал? - Да, - скромно сказала Юля и покраснела.
Всё как обычно, талантливо, весело и прикольно, читал и наслаждался, БРАВО. Жду Ваших отчетов с нетерпением, просто наслаждаюсь Вашем талантом, даже завидно, мне такое не дано природой. С уважением, Димочка.
--------------------
Думал, что упал на самое дно, но тут снизу постучали!
Назад
Конференция
Вперед
Ветвями
Редактировать
Ответить
Цитата
Молодца!! Приятно читать.
