Клуб Любителей Секса (КЛС): Из цикла: Россия за границей

Середина ноября, Израиль. Набережная пригорода Тель-Авива - Яффо, откуда открывается шикарный вид на Средиземное м
оре и на город. Множество туристов со всех концов земного шара гуляют среди пальм и вечноцветущей зелени. Жарко.
Два русскоязычных солдата-резервиста расположились на зеленой полянке и используют свободное время для того, чтобы
пообедать тушенкой, солеными орешками и прочей мелочью из пайка НЗ. И просто отдохнуть под солнышком, полежать на
траве. Попутно они обсуждают насущные проблемы: что до конца сборов остается неделя, что на работе про них уже за
были, что интернет нынче уже не тот. И т.д.
В пределах прямой видимости появляется группа туристов, судя по крестикам и русской речи - паломников из России. Т
уристы остановились и с интересом рассматривают солдат в непривычной форме.
Их удивляет то, что солдаты с оружием, что они явно старше призывных 18-ти лет. Пожилой дядечка, явно из читателей
газеты "Правда" бурчит: "Вот, агрессоры, захватчики, военщина... Ну просто людоеды!!!"
Один из солдат лениво приподнимает голову: "Да вы проходите, не бойтесь.
Мы уже (кивает на банки из под тушенки) предыдущей группой пообедали"...
Немая сцена, напоминающая финал "Ревизора". Потом все смеются, а тот дядечка краснеет, белеет и безуспешно пытаетс
я изобразить из себя глухонемого...

Эта история случилась с моим знакомым когда он только приехал в Чикаго и не жал еще язык как следует. Понадобилась
ему мочалка, а как по английски не знает. В магазине происходит диалог:
- Девушка, мне нужно ЭТО, я не знаю как по английски, но я вам объясню.
Представьте, что вы стоите в ванной. В одной руке у вас мыло, в другой ЭТО!
Продавщица дрожащим голосом:
- Я не понимаю..
- Ну как же, вы берете мыло и намыливаете ЭТО!
- У нас этим не торгуют...
- Да не может быть, мне сказали, что у вас ЭТО есть!
- Вам лучше наверное уйти...
- Нет, вы не поняли, мне нужно ЭТО!
Она позвала менеджера. Опять повторился рассказ про ванну и ЭТО в руке.
- Молодой человек, я сейчас вызову полицию!
- Да нет же, мне нужно ЭТО! У вас продается, мне точно сказали!
Это продолжалось еще несколько минут и неизвестно чем бы закончилось если бы он не увидел мочалку в витрине.
- Да вот же ЭТО лежит! Я же говорил!

Приехал как-то мой знакомый первый раз на отдых за границу - на Кипр, вместе с женой. Ни по-английски, ни тем боле
е по-гречески - ни бум-бум. На вторые сутки послала его жена в супермаркет купить баночку меда. Тот ходил-ходил и
ошалел от обилия товаров и масштабов магазина, однако меда так и не нашел.
Решил спросить у продавцов. Сколько ни мякал, никто его так и не понял.
Вконец ошалевший Вовчик решил, что язык искусства понятен всем народам.
И прямо в магазине стал танцевать, махая руками, как крылышками и петь песню Пчелки Майя из известного мультика. К
огда разобрались, что ему было нужно, все наблюдающие эту сцену хохотали как сумашедшие.
Сам Вовчик получил с тех пор новое прозвище. Его зовут, как вы уже догадались, Пчелка Майя.

Реальное объявление в одной из НьюЙоркских русскоязычных газет: " Медицинскому офису требуется доктор - хЕропракто
р" Вот так. ( сhirорrасtоr - мануалист, массажист) Учите английский.

Эта истоpия слyчилась со мной паpy лет назад в Италии. Пpиехал я пpовести сеpию экспеpиментов с итальянскими колле
гами, но не очень yдачно - то одного не было, то дpyгого, то пpаздники, то ещё что-нибyдь.
Стpана, жизнь, вино - все замечательно! Деньги платят. А на pаботе делать нечего, хоть yдавись. И вот плаваю я как
-то со скyки в Интеpнете и нахожy подбоpкy анекдотов пpо поpyчика Ржевского. Вспомнив физтеховское пpошлое, начина
ю их пpосматpивать. А надо сказать, что все компьютеpы стоят в одной большой комнате, вокpyг наpодy полно... Hо я
себя чyвствyю вполне комфоpтно, киpиллицy никто не понимает, главное, в экpан смотpеть с yмным видом. И тyт понемн
огy меня начинает pазбиpать смех. Пpобило. Пытаясь "сохpанить лицо", я деpевенею. Внyтpи пpосыпается вyлкан, от по
давленного смеха выстyпает слеза и катится по щеке. В этот момент подходит ко мне итальянский коллега, внимательно
смотpит мне в лицо, потом на экpан монитоpа... И дyшевно так говоpит: "Что, плохие вести с Родины? ПРЕЗИДЕHТ ОПЯТ
Ь ЗАБОЛЕЛ?" Со скyпыми мyжскими pыданиями я пyлей понёсся в тyалет, где пеpежил небольшyю истеpикy и паpy минyт от
мывался холодной водой. Весь остаток дня итальянцы дyшевно и сочyвственно смотpели на меня...

. и как же все-таки непросто жить в ентой клятой Америке! Никогда не знаешь, "who есть who"!
Мой приятель совершал с женой и маленьким сыном вечернюю прогулку в ближайший супермаркет. Поскольку купить надо б
ыло всего-то пакет молока, супруга возжелала подождать мужа снаружи, подышать свежим воздухом.. Приятель мой, выйд
я из супермаркета с молоком, застал своих домочадцев в приятной компании иссиня-черного афроамериканца, причем сто
ял этот субъект в позе продавца радиодеталей из фильма "Иван Васильевич меняет профессию"
- раскрыв полы пиджака, что те крылья. С той лишь разницей, что вместо полупроводников, диодов и прочей радиоснеди
, его пиджак был напичкан наручными часами всех мастей.
Приятель, оторвав брезгливый взгляд от продавца часов, взглянул на жену (которая с интересом рассматривала содержи
мое злополучного пиджака), и твердо по-русски сказал:
- Света, ты с ума сошла! Быстро пошли, зачем тебе это фуфло??
Ответ прозвучал немедленно. Причем от "часовых дел мастера". И по-русски(!):
- Почему фуфло?? Хорошие часы! И недорого!...
Короче говоря, оказался продавец родом из Никарагуа, но последние 15 лет жил в Москве, где и стал для него русский
язык родным и близким..
Расстались они почти друзьями, после обсуждения американских проблем и трудностей в освоении английского :-) Часы,
правда, мой приятель так у него и не купил (свои - они похлеще американцев "натягивают").