За соседним столиком сидит пара. Совсем, совсем не подходящая друг другу пара…

Он – сладкий мальчик современности. Этакий сексбомб… Мужику за 30 уже, а все не может остановиться и никак не поймет – поперек не бывает… Убейте меня, но не верю я в сказки про тестостерон и прочее в таком возрасте. Все таки, бродит у меня подозрение – всему виной голова, не головка. Такие удачливые, красавцы, обязательно в приталенной рубашке, в дорогих джинсах и туфлях, обязательно подкачанные в модных фитнес-клубах не до состояния силы, а до состояния "что б в зеркале красиво смотрелось". Руками может только баб лапать. Головой только откаты в офисе брать, на чем периодически палится и оттого меняет работы. Неудачник. В 45-50, лень и самоуверенность сыграют с тобой злую шутку – сделают из тебя посмешище – молодящегося ходока у которого через раз не встает и скрывающего, что уже давно никто не попадается в твои сети и ты ходишь доказывать свою мужественность к платным женщинам.

Она – вполне сладкая девочка современности. Так на первый взгляд кажется. А на второй… Почему, девочка, у тебя такие несчастные глаза? Нет, ты, конечно улыбаешься его отлично отточенным и отрепетированным шуткам, конечно, твой взгляд полон нежности и неподдельного интереса к нему, но… Да ведь ты его совсем, совсем не любишь. Тоска по Любви в твоих глазах. Не открыто, не для всех, но я-то вижу… Дайте угадаю – лет 25-26, гуманитарное образование, менеджер среднего звена в крупной иностранной компании, кредиты на технику и съемная квартира, потому что ты либо не отсюда, либо не выносишь больше собственных родителей.

Дресскод уже въелся во всю тебя, даже для прогулок и личной жизни твои вещи подобраны по тем же стандартам. А как же твоя казавшейся вечной любовь к коротким юбкам и кедам?...

Мама уже устала спрашивать тебя о личном и о внуках. Ты устала дежурно улыбаться и отговариваться пустыми фразами, скрывая одно простое – нет Любви.

Подруг настоящих нет. Только приятельницы…

Ты все еще искренне веришь во вред курения и алкоголя, но уже не замечаешь привычку почти каждый вечер приносить в пустой дом бутылку красного и пачку легких…

Каждый следующий день, точно как предыдущий, даже если компания дарит счастье в кавычках под названием корпоративный праздник и ты проводишь его не в офисе.

В выходные ты не знаешь чем себя занять и пытаешься увлечься… Наверное, сначала это были выставки и прогулки с подругами. Наверное ты искренне все еще веришь в свою исключительность и какой-нибудь тайно возлюбленный талант в себе… Хочется, наверное, чего-то творческого и красивого… Как Любви.

Ты уже сомневаешься, что сможешь с кем-то жить, потому что уже поняла, что высыпаться, даже если тебя отперли такие вот супер-секс-машины, лучше одной и уже поняла что привыкла к одиночному существованию и всем его прелестям. Ты уже поняла, что все эти нелепые телодвижения по вечному поиску новых партнеров и осторожные попытки поиграть в какие-нибудь сексуальные игры, которые принято осуждать в дресскоде твоего воспитания, не несут ничего кроме пустоты и разочарования. Ты уже поняла – этим всем Ее отсутствие не заглушишь.

Он встает, красивым жестом глубоко целует девочку и красиво уходит походкой хозяина жизни. Ну слава богу. Я уж думал доведет ее до истерики своим присутствием… Ну и ну, девочка, как же тебя угораздило. И ведь он не первый твой эксперимент… Девочка оглядывается, подзывает официанта. Ага. Бокал красного. Ну что ж… Что будет дальше я знаю. И она знает. Попытка выглядеть в окружающих новый эксперимент, неудача – нет тут для тебя целей. Дорога в пустой дом. Кошка или рыбки. Покормить. Умыться. Лечь спать.

Знаешь, давай, я, пожалуй, тебе помогу. Давай начинай ритуал, дойди взглядом до меня. Я сижу у хорошо освещенного столика и совсем рядом.

Девочка начинает ритуал. Пытливо всматривается в пару друзей через 2 столика. Нет. Слишком молоды. Смотрит на одинокого старикана. Ну, конечно, тоже не то. Видит скучную парочку, задумывается на секунду не отбить ли… Нет. И доходит до меня. И, конечно, замирает. Потому что мои глаза говорят с ней. Я говорю девочке не гадости, но и не комплименты. Мои глаза говорят об очень простом – девочка, ведь ты все уже поняла. Выхода из этого всего нет. По крайней мере, твоими методами. Не мучайся больше, пытаясь выйти из своей безумно пустой и никчемной жизни теми способами, которые ты слепо повторяешь за миллионами таких же пытающихся до тебя. Отчаянные люди совершают отчаянные поступки. Пришло время этих отчаянных поступков. Что нужно сделать? Ну откуда же я знаю. Ведь я не Бог, хотя ты и удивлена тому, как быстро и просто я тебя разгадал. Нет я не Бог и не знаю тебя совсем, что бы сказать тебе Что тебе нужно сделать что бы Жить. Я только знаю, что ты можешь. Это может каждый дошедший до этого отчаянья…

Нет, конечно, не я твой выход. Что ты… И говорю-то я сейчас с тобой по одной простой причине – мне попросту делать нечего и ты мне симпатична и до боли хочется помочь тебе, потому что мне никто не помогал…

Девочка вздрагивает, все выслушав и все осознав. Разговор глазами всегда эффективней и быстрей слов. За секунду, девочка успела не только выслушать, но и осознать и понять.

Вот и все. Теперь она закажет счет, быстро расплатиться и уйдет… Домой? Или, может быть к Нему… К некоему Ему, который, может быть где-то есть, но почему-то… В общем, не знаю куда теперь она пойдет. Это уже не важно. Я потерял к ней интерес. Я сделал все что мог. Дальше только ее выбор – Жить или жить… Она еще не знает, правда, другого… Но, может быть, когда пройдя этот круг и, кажется, вырвавшись в Жизнь она снова осознает что это всего лишь жизнь, я снова повстречаю ее и мы обсудим уже другое – выхода нет, вечный круг...

А сейчас я просто допью то, что осталось и успокоившись после достаточно тяжелого дня поеду домой и буду разговаривать со своими детьми. Разговаривать, что бы они побыстрее поняли, что ожидает умных людей в этом мире.

"Когда мои знакомые (ныне знакомые, в молодости я их не знал) обкатывали первые тачки, подаренные родителями, я отрабатывал грузчиком откос от армии… Слава неизвестно кому, но к тому времени, я достаточно знал – зелетать мне в эту клоаку нельзя. Когда мои (нынешние) знакомые-приятели откатывали первые бабки с папиных проектов, я ел воду и глотал недельной давности хлеб. И мои родители, отнюдь не министры и не замы их и даже не уборщицы их, ели и пили тоже…
Мне 25, выгляжу на 35. Я справился. Потому что никто не помог. Потому что был один лет с 15и и я ЭТО СДЕЛАЛ!!! Только постарел сильно, а так…"

Ты не просто привык, ты доподлинно знаешь, как многое другое – жить одному лучше. Ты очень хорошо знаешь, как обманчива бывает судьба, друзья, любимые женщины и… Все, кроме Нее…

Ты, по нынешним меркам, слишком рано стал мужчиной и со слезами в душе смотришь на мальчиков и молодых людей, которые имели больше тебя на старте… И вместе с тем, ты все же не зол больше. Раньше да. Теперь успокоился. Добился, достиг. Теперь ты на равных и даже сильней. Но… Почему, мальчик, в твоих глазах такая тоска?...

В нем не самоуверенность, в нем уверенность знающего себе цену и умеющего проигрывать бойца. Он не так гладко выбрит и волосат на руках и ногах, да и по всему телу. Он красив, настоящей мужественностью и настоящей мужской красотой. Не раскачанный, но поджарый и сможет свернуть в дугу конкурента и завернуть кран… Мужчина. Молодой еще, не смотря, на кажущееся ему, но все еще очень даже молодой мужчина.

И меня они заинтересовали. Такая вот девочка, и такой вот мужчина. К нему у него нет претензий ни ко мне, ни к паре молодых приятелей за соседним столом. Есть уважение и жалость к старичку за вторым… А теперь, внимание! Встреча! Глаза встречаются…

Девочка, правильно поняла – это Оно. Это Он, верней… Дальше слушайте (в упрощенном виде):

- Ты сильный самец, я могу тебе отдаться?
- Я сильный, ты слабая. Я хотел бы иметь самку, но ты слишком слабая…
- Я могу измениться, я могу быть сильней и лучше…
Улыбка… Уже грустная. Уже пробовал.
- Мда… Малыш… Прощай.

Девочка все-таки расплачивается, встает и уходит. Зря… Зря я тебя, девочка… Ты не Та. И ты не прав, мальчик, ты тоже не Тот… Теряю интерес. Наливаю, выпиваю и собираюсь, все-таки домой – поеду домой. И промолчу перед детьми все-таки. Может быть подольше поживут счастливым.

чота много нарциссизма. слишком много. это отталкивает.

А здесь нет ограничений по объёму, лишь бы легко читалось.