Клуб Любителей Секса (КЛС): О, Спорт, ты - смех! (комментаторы жгут)

1. Ферейра готовится выйти на поле и попробовать его
на вкус.
2. Вместо Самедова, который так и не нашел сегодня
мяча на поле выходит Лешонок.
3. Погребняк... Хорошая скорость, но слишком короткое
поле.
4. Пополам разрезал защитников Дмитрий Хохлов.
5. "Динамо" проигрывает. Но ничего, ещё не вечер...
Хотя нет, уже вечер, но ещё Золушкины туфли не
превратились в тыкву.
5. Здорово сыграл Шевченко. Перебросил мяч через Куфу-
ра, принял на грудь, побежал дальше... Я имею в
виду - мяч принял на грудь.
6. Да-а, неважно сыграл Несмачный... Я бы даже сказал:
несмачно сыграл Несмачный.
7. Игорь Акинфеев выходит из ворот и падает. Да и вы-
ходть-то ему не надо было! Такой молодой, краси-
вый, талантливый!
8. Сергей Яшин - коренной динамовец - открывает счёт,
рискуя принести победу своей команде.
9. Игорь Булыкин играет впереди, не прикасаясь к мя-
чу. Он выполняет роль столба.
10. Уже ясно, под чью дудку свистит судья.
11. Возможно, Обиора и договорился с Хоттабычем, что
тот, приподнимет штангу, ну не двадцать же метров.
12. В такие минуты понимаешь, что задача спортивной
формы состоит не только в том, чтобы отличить одну
команду от другой, но и в том, чтобы ограничивать
проявления взаимной радости футболистов по поводу
забитого гола.
13. Врагу не сдаётся сегодня "Спартак". "Торпедо" вра-
гом не считаем.
14. Судья жестом попросил Кебе заправить майку в тру-
сы, в свои трусы...
15. Евсеев бросился к воротам по стопам других защит-
ников. Другим защитникам больно!
16. По форме хоккейные арбитры похожи на колорадских
жуков. Только относятся к ним по другому. Не луч-
ше... Просто по другому...
17. У Маминова уверенности нет, только желание выпол-
зает наружу...
18. Будет удар!!! Нет! А если и будет, то немножко по
другому...
19. Недвед вынужден был изображать коня и обходить
препятствия.
20. Мандрыкин не видел, какой частью тела сыграл Оноп-
ко.
21. Мы чудовищно близки к победе!
22. Судье надо показать хотя бы одну карточку, чтобы
футболисты знали, что она у него есть.
23. Мяч просто избит Джеймсом.
24. Сколько же надо тренироваться, чтобы так бить ми-
мо ворот?
25. Дуглас уверенно принимает удары в голову и погло-
щает их туловищем.
26. Сержио полез ногами туда, куда мужик к мужику
лезть, по идее, не может.
30. Сегодня такой футбол, что у команд нет возможнос-
ти думать.
31. Какая красивая, результативная ошибка!
32. Здесь выступает тьма наших бегуний, и в основном
это женщины. Мужчин - раз, два и обчелся.
33. ... Но клуб сумел уйти от этой победы!
34. Полузащитник Аюпов спокойно и уверенно покидает
поле.
35. Судья - бывший клерк. И самое страшное, когда
клерк берет в руки свисток.
36. С судьей лучше не спорить, а то может и зубы выр-
вать. И в прямом, и в переносном смысле, так как
это его профессия...
37. Криштиану Роналдо держится за голову...Впрочем
это единственное, что у него есть в данный момент.
38. Сборная представляет одеяло, сшитое из лоскутков,
каждый из которых имеет цветовую гамму, но ещё и
греет.
39. Тот же самый Фигу не может себя найти - то слева,
то справа...
40. И тут Пошкус ударил головой в штангу.
41. Семак предлагает себя Аршавину. Аршавин возбудился.
42. Лебеденко плюнул. Лучше бы он так метко по воротам
бил.
43. Эх Терехин, Терехин... Нельзя быть таким терехой у
ворот соперника.
44. "Шайбу, шайбу!" - кричат болельщики. Какая шайба,
если он даже в морду нормально дать не может.
45. "Спартак" не может делать что-то вполноги.
46. Футболисты уже передвигаются по полю со скоростью
среднего пенсионного возраста.
47. "Челси" до этого не выигрывал у "Тоттенхема" уже
восемнадцать лет - целую небольшую человеческую
жизнь.
48. Его ждали здесь с распростёртыми объятиями и клюш-
ками наперевес.
49. Жердев не стал возиться - войдя в зону, он сразу
плюнул в угол.
50. Вы же знаете, что футболисты живут парами.
51. Говорят, что Юнбург - гомосексуалист. Хотел бы я
сам это проверить.
52. Попов и французский пловец плыли ноздря в ноздрю,
но у француза ноздри оказались больше.
53. Жирков принял на грудь и забил красивый гол.
54. На футболке у Ди Канио десятый номер, а на трусах-
второй. Не знаю, с чем это связано, но вряд ли с
размером.
55. Какая жаль...
56. Тренер Пармы замаскировался... И то что получилось-
то получилось.
57. Волна пошла по стадиону, но на это смотреть не бу-
дем, это приятно.
58. Пока Нинасрия мотал руками, Нестеренко влупил ему
справа.
59. Тренер кричит что-то своим игрокам - они его не ви-
дят, он им машет - они его не слышат.
60. Я расскажу вам остатки составов команд.
61. У нашей сборной недержание мяча.
62. Наш форвард на траве. Что-то там повредил или
ему что-то повредили. Но он - парень здоровый, от-
лежится, зальют водичкой что надо, и побежит.
63. Там ничего не было, там только погладили друг
друга.
64. Его прижали в углу и обезмячили.
65. У него две ноги - левая и правая, и обе рабочие.
66. Спортсмен повредил сильно свою заднюю поверх-
ность.
67. Взрывая газон, рвется вперед Кака.
68. Австралийцы просто и спокойно съели бразильца.
69. Голова у него для того, чтобы мяч отскакивал, как
от какого-то заостренного предмета.

(c)

--------------------

Т-зубец на ментограмме

Сообщение изменил Tereza (12/03/2008 11:04:07)