Клуб Любителей Секса (КЛС): Полоска белая, полоска черная и..... задница или современные тенденции

Добрый вечер господа.

Что-то последние события (не политические, а просто жизненные реалии) заставили задуматься вот на какую тему. Несколько лет назад, когда я обнаружил этот сайт, тут все было в диковинку, все гармонировало с реалиями. Я находил тут десятки смешных отчетов, видел десятки "звездочек", которых стоило посещать и я их с радостью посещал. Было весело, радостно, светло (по всей вероятности это была "полоска белая"). Но с годами ситуация стала меняться в противоположную сторону - посмотрите концентрацию негативных или обломных отчетов и концентрацию успешных рейдов. Увы, но негативные отчеты начинают превалировать, "черная полоска" становится шире. Почти не вспыхивают в одночасье новые звезды, старые, не смотря на усилия косметики и пластических хирургов не молодеют. Судя по отчетам сейчас опции, которые я лично считаю второстепенными (чай, гели в ассортименте и т.п.) получили почти повсеместное распространение. но трах от этого с бревном не становится зажигательнее! Чаю попить и помыться я и дома смогу!

Судя по отчетам уже считается удачей, что банально не на$бали при встрече (ни по времени, ни по деньгам, ни по опциям etc etc)/ Что же дальше-то будет??? Если тенденция будет как в известном анеке про полоски, то потом будет жопа! Если это аппроксимировать на тематику этого форума, то в недалеком будущем нас может поджидать такая картина:

Он: вечером после трудного рабочего дня, стоя перед панорамным окном офиса, услужливо открывающем пятничную толчею огоньков машин по московским пробкам, погружен в свои мысли, пристально вглядывается в информацию на экране. Вполголоса бормочет, как бы отмахиваясь от назойливых мух: «опять спам!» «Опять фуфло!» «Ну сколько можно рекламы с левыми фотками!» и т.д….. проведя пару часов в поиске наконец-то находит более-менее правдоподобное объявление и разглядывая анкету думает: "Мда.... фотожопа 95% - вон сиськи такого размера просто природа не рождает - гравитация сильно против этого! А из опций что? Вот-те раз! И анал, и МБР, и дождик и зонтик и вообще черт-знает какой погодный катаКЛИЗЬМ, а классики-миссионерки не заявлено - наверняка какая-нибудь лажа!! Так, читаем дальше - адрес странный - в Москве и района такого-то нету, ну да ладно - созвонимся-потом разберемся!

[созванивается, многократно попадая не туда, участливые абоненты на том конце провода подсказывают вероятные телефоны, по которым он может добиться желаемого, но каждый раз попадает, и причем не туда, куда Ему хочется]

Через полтора часа звонков по телефону, он случайно натыкается на сабжу, разместившую анкету, договаривается о встрече, едет.

Примерно через 3 часа стояния в пробках, подъезжает по указанному адресу. Звонит по телефону, тот в течении двух часов упрямо отвечает гнусавым голосом, что абонент недоступен - перезвоните позже. В конце-концов всему есть конец, и у сабжа, кончается терпение, и сабжа перестает говорить гнусавым голосом, и толи сжалившись, толи просто уморившись назыввает правильный адрес. Это оказывается почти рядом -в каких-то сорока минутах езды по вечерним пробкам, среди угрюмо спешащих по делам или "просто так" горожан. Наконец-то цель достигнута. Поборовшись еще минут 20 с обладательницей противного гнусавого электрического голоса в трубке Он убалтывает Сабжу и вот Он стоит перед заветным подъездом, под пристальным взглядом бдительных старушек на лавочке перед подъездом, Он краснея и путаясь набиает комбинацию, которую диктует Сабжа по Ему по мобильнику. Процесс не клеится до тех пор, пока сердобольные подъездные бабульки не подсказывают ему: "Ты к кому, касатик? К Сабже? А, ну я так и вижу, что-то ты крснеешь, путаешь кнопки. Код вот такой у нее 847<Вызов>945<Вызов>4498<Вызов>71109118<Вызов>911' Потом просто сильно толкни дверь и входи - шестнадцатый этаж направо.

Он: поторапливается поднимаясь по лестнице, в душе еще теплится надежда, что Он получит сейчас то несказанное наслаждение, к которому Он так стремился через весь город. Итак - вот Он перед искомой дверью. Дверью к несказанным неземным удовольствиям, к тем райским наслаждениям, сонмам соблазнительных гурий..... стоп-стоп-стоп! Хватит мечтать - осторожно - двери открываются!

Он: с некоторой опаской отшатывается от открывшегося за желанной дверью вида. На пороге стоит подслеповатая тетка неопределенного возраста и даже уже не только не первой, но и не второй и не третьей молодости, в стоптанных тапках, роговых очках, подвязанных сзади резиночкой, чтобы не спадали в моменты, когда у Сабжи нервно трясется голова, в давно не стираном и полинявшем когда-то махровом ядовито-зеленом халате с многочисленными следами засохшей спермы и огромной дырой сзади, прямо напротив одного из физиологического отверстия Сабжи.

Он: [размышляя] мда.... налицо фотожоп, но какой мастерский! Может хоть и фотожоп, но трахаться будет самозабвенно? И уже с надеждой в голосе спрашивает: А Лену увидеть можно?

сабжа: [разглаживая и взбивая падагрическими руками наподобие подушки давно увядшие сиськи] - А это Я. Ты удивлен, Зайка?

Он: [в ужасе раздумывая] Мама! Вот это я попаааал.....

Сабжа: ну вижу, что я тебе понравилась - заходи. (Цепко схватив рукой, чтобы не дай боже не вырвался! Втягивает внутрь квартиры. «Ловушка захлопнулась!» - совсем не кстати подсказала память фразочку из советского детектива).Ставь сюда свои подарки, вон там можешь взять тапки, когда освободятся, а пока, чтобы не скучать - возьми и вынеси мусорное ведро.

Он: вынося мусорное ведро и возвращаясь думает: "Может ну ее нахер - плюнуть и уйти? А может все обойдется?"
В таких тягостных размышлениях Он не замечает, как освобождаются тапки, он облачившись в них входит в комнату прелестницы.

Сабжа: Зашел - говори, что хочется! Только учти, анал я не практикую, в губы целоваться негигиенично, массаж сегодня сделать не смогу - у меня месячные, классика - только для лохов, минет только для действующих членов ВЛКСМ, извращения - для извращенцев, которым тут не место! Ты что хочешь? Не стесняйся, котик - говори, ты же видишь какая я страстная!

Он: пытается понять, что же ему все-таки будет дозволено?

Сабжа: ну вот я вижу, что ты человек серьезный, стабильный, поэтому давай сразу деньги вперед - с тебя 12 тыр - время пошло.

Он: СКОЛЬКО??? В анкете же было написано 1000 рублей и допы недорого.

Сабжа: ну да.... а ты знаешь, как тяжело студентке сейчас жить? У.... не знаешь ты! Короче давай деньги - время уже сечется - как ты подъезжать начал, и думаю, что вторую палку можем и не успеть. во входную дверь в этот момент тактично постучали чем-то увесистым - вот видишь - уже напоминают - время к концу подходит!

Он: [в смятении] А что мы успеем? Много ли еще времени осталось?

Сабжа: ну не знаю..... ты же пришел - тебе и выбирать, только учти, меня трогать нельзя нигде - кругом такая зараза, такие страшные микробы, плохая экология и маньяки.

Он: ну может я хоть в душ схожу?

Сабжа: ну ладно, только там смотри мыло-гели-КЖ не трогай и воду не включай! Ты полотенце принес? А почему не сухое?? Ну ладно - ты меня так возбудил - чувствуешь?? Чувствуешь??? (Хватает и с силой прижимает Его руку к обвисшей сиське через засаленный халат. Он брезгливо вырвав руку успевает юркнуть в ванную.

Он: попав в ванную, все-таки украдкой пытается включить воду, ненароком отламывает краник, и стыдливо прячет его в ворох давно не стираных простыней в углу с явными следами физиологических выделений тешившихся у этой нимфы гостей.
В эту минуту на шум воды и шуршания в простынях почти сорвав с петель дверь ворвалась Она с группой поддержки в виде еще трех свиноподобных гоблинов.
Сабжа и свиностадо: Ты чё, внатуре охренел? Воду кто включал? Я не разрешала! Вон счетчик как крутится. Короче, попал ты! «На счетчик! На счетчик!!» - скандировало свиностадо поддержки. «Да еще и тапки юзал – за амортизацию заплатишь их. Все – тебе пипец!»
Он: сжавшись в комок, загораживая (на всякий случай) свой тыл бочком пятится из душа, украдкой хватает свою одежонку, сделав отвлекающий маневр вырывается наружу. СВОБОДА!!!!! УРА!!!!!!! Он на лестничной клетке, сидя в лужице грязной мыльной пены, стекающей с него на давно и бесповоротно заблеванный пол в подъезде одевает носки, трусы, и все то, что не успели у него украсть эти красавицы, проверяет что все-таки успели спереть. Между делом слышен звук звонящего мобильника и томный голос красавицы, наводящей по телефону следующего «О-счастливчика» по телефону на свою гоблиноберлогу. Скорее, вперед, отсюда, навстречу свободе, навстречу коллегам по цеху – писать в форум о посещении еще одной амбразуры.
Он: вечером после трудного рабочего дня, сидя за большим столом перед панорамным окном офиса, услужливо открывающем затихающую пятничную толчею огоньков машин по московским пробкам, погружен в свои мысли, пристально вглядывается в информацию на экране. Вполголоса бормочет, как бы отмахиваясь от назойливых мух: «так…. Как же назвать отчет?? …………»