Клуб Любителей Секса (КЛС): И я добавлю немного

Сидят как-то за столом вместе Пьер Безухов, Наташа Ростова и поручик Ржевский.
Едят салат из креветок. Причем Ржевский пьян в дым и все норовит уснуть мордой
в салате. В конце концов ему это удается. Пьер чтобы хоть как-то отвлечь
внимание Наташи говорит:
- Вот видите, Наташа, это в салате креветки. Это такие ракообразные семейства
членистоногих...
В этот момент Ржевский вынимает морду из салата:
- Что, что? Наташу? В кроватке? Раком? Члены стоногие??? Вы, Пьер, как
напьетесь такую хуйню несете!

- Какие бывают положения выключателя у вибратора?
- Fuсk оn и fuсk оff.

- Ты кого больше боишься за рулем?
- Солдат.
- А еще кого?
- Мотоциклистов.
- А еще?
- Пьяных.
- А женщин не боишься?
- О!!! Женщина за рулем - это пьяный солдат на мотоцикле.

Француз, итальянец и русский толкуют о сексе.
- Прошлой ночью я подбросил своей жене четыре палочки, -
хвастается француз. - И утром она приготовила мне отменный
завтрак, и снова и снова говорила, как она любит меня.
- А мне удалось сделать это шесть раз прошлой ночью, -
говорит итальянец. - И наутро моя жена была заботлива как
никогда, и говорила мне, что другой мужчина никогда не будет
ее привлекать.
Русский же молчал до тех пор, пока любопытные соседи его
не спросили явно о том, сколько раз он любил жену прошлой
ночью. Наконец, он ответил:
- Один.
- Только раз? И что же она сказала вам наутро?
- Не останавливайся.

Из леса доносился девичий крик, постепенно переходящий в женский...

Встречаются пьяные в хлам Пятачок и крокодил Гена. Пятачок:
- Бедный ослик Иа, ты же совсем зеленый! И где твои чудесные уши?
Гена (с трудом разлепляя глаза):
- А-а-а!!! Боже мой! Чебурашка, почему ты такой бледный, и какая сволочь
воткнула тебе штопор в задницу?

Мужик со страшного похмелья после вечеринки у босса спрашивает жену:
- Что вчера было?
- Ты опять напился и опозорил себя перед боссом.
- А, насрать на него!
- Ты сделал, и он тебя уволил после этого.
- Е..ть его!
- Я уже сделала. В понедельник тебе снова на работу.

Мужик приходит в магазин, а там продавщица(П)- глаз не отведешь.
Ну он не долго думая, зашел к ней сзади и делает своё нехитрое дело. В это
время заходит в магазин старушка(С) божий одуванчик и говорит
С - Милочка, а сахару у вас нету?
П - (немного томно и безразлично) сахар.
С - Сахару, спрашиваю нету?
П - (более томно и немного удивленно) Сахар
С - НУ!!! С А Х А Р!!
П - (в экстазе и довольно громко) САААХАР!
С - С А Х А Р!! С А Х А Р!! С А Х А Р!!
П - ( расслабленно, полушепотом, как обкуренная) баабушка у нас ОВОЩНОЙ

- Что такое "Hи дать, ни взять?"
- Зубная боль пpи менстpуации.

--------------------

О, сколько девушек хороших хотя бы час поспят со мной!