ГЛАВА ПЕРВАЯ. ЧЕРНОЕ УТРО.
Как отвратительно в России по утрам… Переделанные слова шлягера прошлых лет – первое, что смогло родиться в разламывающейся башке… Больно было даже открыть глаза. Увидев над собой незнакомый потолок, я попытался вспомнить прошедший вечер.
Виски, елка… Где это было? Бля, Аль Капоне… С кем? Пьяная рожа Гадфлая… Орущий в караоке Френд…
Рядом что-то зашевелилось. Крутить головой было выше моих сил. Медленно протянул руку под одеяло и нащупал чей-то пупок. Рука скользнула ниже и пальцы нашли мохнатую пелотку. 
Откуда взялась баба – так и не понял. Голова крутиться отказывалась? и я продолжил исследование тела дрожащей рукой.
Надо сказать, что рука дрожала отнюдь не от возбуждения. Треммер ити его…
Провел ладонью по пузу девки и нащупал грудь. Трешка – автоматически сработал мозг.
Баба, тем временем заворочалась, что то пробормотала и обдала меня перегаром.
Интересно, во сколько мне встало это удовольствие? И встало-ли? Блин, а как от нее воняло пОтом! Как от колхозника. 
К горлу подкатился отвратительный комок.
Небольшое круговое движение глаз помогло сориентироваться – опять остался ночевать в Аль Капоне. Вот ведь нажрался, а сегодня опять пить – новогодняя вечеринка в соседнем «Распутине». Ну, нафиг, спать поеду. Про спиртное даже думать не могу. Тем временем, бабища опять заворочалась.
Надо бы отправить ее нах, да и собираться потихоньку. С трудом повернул голову.
Нда… Матюрка искусственной блондинистости пускала слюнявые пузыри на подушку и чему-то улыбалась во сне. Лицо, как и грудь, - тройка. Такой перед друзьями не похвалишься. Как только умудрился ей засадить? Или не засадил, рука самопроизвольно потянулась к яйцам….
Стоп. Просыпаемся еще раз… Подождите-подождите – уже вслух забормотал я.
- ЧТО ЗА ХЕРНЯ!!!! - заорал я во всю пасть! 
Рука продолжала шарить промеж собственных ног. Там ничего не было! Ни малейшего намека на выпуклости! Скорее – наоборот. На мне была пизда! Самая настоящая! Даже подстриженная. Мыслей никаких не было. Я даже не знал о чем думать. Достав руку из трусов, машинально понюхал… Дурных запахов не ощутил и обрадовался. И тут же испугался своей радости.
Тем временем стала просыпаться соночлежница.
- Ма-а-а-а-а-м-а-а-а-а! – сипло заскулило это зверЮшко, крепко держась за титьки.
Ужас на ее лице дал понять, что сюрпризы сегодня не только у меня… 
Неожиданно, как фильм на ускоренной перемотке, перед глазами промчался прошедший вечер.
…Договорились с Гадфлаем выпить. Где? Ну конечно в недавно открытой КЛС-ной точке. Слово за слово, глоток за глотком… Уже расслабленные болтали не о чем. Приходил-уходил Френд. Тоже пьяный. Чего-то шутил…
Вспомнилось, как Флай, глупо улыбаясь, чиркал зажигалкой под наряженной елкой, приговаривая: «Раз, два, три – елочка гори!» Помню, как отобрал у него зажигалку…
Потом это пьяное жЫвотное стало вызывать снегурочку. И, как ни странно, она появилась. Тощая такая. Лет под сорок. Она напомнила школьные годы, когда такие массовички из москонцерта ездили устраивать школьные елки. Гадфлай усадил это детское воспоминание за наш стол. Пила тетка ударными дозами, чем опять напомнила штатного тамаду.
Еще помню – мух просил у нее телефон. Обещал морской круиз и затяжной кунилингус. Снегурка вежливо, но ехидно щерилась и сбрасывала флаевы рученки со своих острых коленок. Дальше этот сальный ловелас стал сыпать пьяные комплименты внучке Деда Мороза и всем женщинам мира вместе взятым. Говорил, что если бы ему довелось родиться бабой, он хотел бы быть похожим на эту подержанную Снегурку.
Она обещала посодействовать.
СТОП. Что-то ужалило мозг, как электрический разряд! Стоп-стоп! Я еще не понял, что именно меня встряхнуло, но появилась смутная догадка, что где-то рядом скрыта важная мысль. Еще мгновение и мысль стала приобретать очертания…
- С добрым утром, скотина 
, - медленно процедил я, повернув голову в сторону рядом лежащего тела.
- А-а-а-а-а…. – опустив руки под одеяло, блеяло это чудо природы.
- Небось хуй ищешь? - тщательно выговаривая слова, поинтересовался я.
- У-у-у-у-г-г-г-у.
- Не ищи. Пропил ты свой йенг. А заодно и мой .
- Кто ты? – на бледном лице показалась попытка мыслить.
- Я – бывший Цурюк, а теперь(с твоей помощью) хер знает что.
- А я кто?
- А ты бывший Гадфлай. А теперь просто муха. Пьяная потная муха.
- Не понял.
- Значит ты, ко всему, муха глупая .
Тут собеседник тихонько заскулил и схватился за голову. С удивлением я увидел на его руках маникюр. Кокетка, блять – мысленно съязвил я. Посмотрел на свои руки… Удивился опять.
Флай продолжал ныть. Надо было что-то делать.
- Хватит рыдать! – прикрикнул я на гада. – Вспоминай, о чем ты со снегуркой тер, когда я ссать выходил?
- Ничего, шутили просто…
- Дошутился? Чего ты у нее просил?
- Да так… Ну посмеялись… Говорю, интересно, как это бабой быть…
- Ну. А дальше?
- Она говорит, что под Новый год чудеса сбываются… Может помочь.
- Понятно. А у меня-то почему пизда???
- Да блин, говорю ей, что бабой побывать интересно. Одна беда – выпить не с кем будет.
- И че?
- Ну я и попросил, что б она тебя тоже превратила. Для компании, - поднял на меня глаза гад.
- Епта, да ради такого дела, я бы и с хуем мог с тобой нажраться!
- Чего орешь? Шутили же. Я ей сказал, что пить с тобой, как с мужиком, боюсь.
Типа напьюсь, а ты меня трахнешь и всем рассказывать будешь…
- Ясно. Теперь расскажи, как нам обратно в мужиков превратиться?
- Не-е-е зна-а-а-аю-ю-ю-ю! – заревел мух. И я понял – он стал входить в новый бабский образ.
- Слушай, тетя, не знаю, как в нашем случае но, вспоминая детские сказки, какой-то выход быть должен. Золушка там, то се, обратно, вместе с каретой, обернулась. Чудища всякие, опять же, в мужиков обратно превращались. Заклинание какое-нибудь…Или поцеловать, как в «Спящей красавице». «Золотая рыбка», Емеля…
Вспоминай, что надо сделать, что бы в обратку все возвернуть?
- Не помню. Вроде ничего такого не было, - наморщил свой потный лоб Флай.
- А телефон ты у нее просил? Дала?
- Нет.
- Тьфу, блин. Как теперь искать-то эту гниду?
К тому времени я уже сильно хотел ссать, но оттягивал момент испражнения. Мне почему-то казалось, что поссать пелоткой – значит признать свое поражение. И зафиКСировать новый порядок вещей. Я посмотрел на Гадфлая. Он, с интересом, гладил себя по грудям. Трогал соски. Приподнимал и отпускал сиськи .
- Ты, я гляжу, уже и родить успел, - кивая на растяжки пошутил я.
- Да ну тебя к черту, - заволновалась муха, это грудь у меня просто тяжелая. Отвисла малость. А вот интересно – мы девственницы?
- Скажите пожалуйста, интересно ему! Ты замуж собрался? Все зависит от того, когда ты в бабу превратился. Если во сне – значит целка. А если когда пили – не знаю… Там Френд пьяный шатался, мог тебе и присадить. А то и в ШГ!
- Пошел ты… Пойду в сортир. Слушай, а как бабы ссут-то? У нас сколько конец не тряси, все равно последняя капля в трусы. А они как трясут? – Флай изобразил мыслительный процесс на опухшем лице.
- Они над унитазом подпрыгивают, что б все вытекло. Иди уже, сам хочу.
Гадфлаев соскочил с кровати и посеменил в сортир.
Я посмотрел на его голое тело. Нда, не первой свежести.
- Знаешь, кружок на унитазе, все же подними. А то натрясешь мочой, когда прыгать будешь. С непривычки, - хохотнул я.
Флай тем временем закрылся в туалете.
Развеселились…. Тут такая засада, а у нас смехуечки 
. В голову опять полезли тяжелые думы. Вспомнил семью, детей. Как дома-то теперь появиться? Придти и сказать: «Здравствуйте дети, я – ваша папа»?! Как жить? Кому такую чепуху рассказать?
Вот сука Флай! Фантазии у него, видите-ли…
Ха! Мысль! А может, как найти эту снегурку, обслуга Аль Капоне знает?
То-то хостесс улыбалась, когда я договаривался с ней, что мы с Флаем в клубе переночуем! Хотя, наверное, просто подумала, что мы пидоры…
ГЛАВА ВТОРАЯ. РОБКАЯ НАДЕЖДА.
В сортире раздался звук смывного бачка… Гадфлай пулей выскочил и замахал руками.
- Вспомнил! Я вспомнил! Знаю, где нам ее найти! Точно вспомнил!
- Не тяни! Говори быстрее, - я аж напрягся.
- Она сказала, что на нашей сегодняшней новогодней пьянке в «Распутине» будет.
- Точно?
- Бля буду!
- Ты уже бля. Еще чего вспомнил?
- Больше ничего. Так и сказала, что встретим ее на КЛСном вечере.
Так, ну это уже что-то. Значит, есть надежда.
- Слушай, Флаевна, а как мы в Распутин-то попадем?
- Как все – по никам пропустят.
- Ты че, совсем мозги потерял? Нас сразу на входе просекут. Да и одежда мужская у нас. Мог бы бабских шмоток попросить у Снегурки.
- Да че ты паришься, позвоним Фавориту он все и решит, - тут я понял, что Гадфлай вместе с йенгом потерял и мозги.
- То есть, ты предлагаешь позвонить своим новым женским голосом и рассказать всю эту херню про превращение?
- Да… Задача… Придумал! А можно женские тряпки купить! Только как нас там пропустят? Если только придти по-раньше и под чужими бабскими никами пройти? Кто на празник из бапцов записывался?
- Пумка, Шалула…
- Да ты че, они ж бухие там всегда танцевать лезут. Их весь персонал уже знает, - Флай задумался и, видимо по привычке, стал чесать несуществующие волосы на груди.
- Ладно, придумаем чего-нибудь. Давай в магазин за одеждой иди.
- Почему я?
- «В гостях у сказки» ты заказывал? Ты и песдуй.
Флай виновато почесался и направился к шкафу. Я устал терпеть и пошел в туалет.
Плюхнулся на унитаз. Закурил. Хотел опустить глаза вниз… Но духу не хватило.
Жидкость медленно вытекала, а сердце сжалось, как в тисках. Я пытался представить, что будет, если мой йенг никогда ко мне не вернется. Какой же я был падонак! Я не жалел его. Постоянно чесал, совал в малознакомых женщин. Не давал ему дышать, одевая презерватив.
В юности пытал гонореей. 
Чуть было не запел «вернись поскорее мой маленький друг»…
Слеза уже было навернулась, когда я сказал себе – «не раскисать». « Не будь бабой!» Тьфу… каламбур какой-то. Приподнял зад, немного потряс им. Кажись, все капли упали.
Для верности промокнул мерзкую пелотку бумагой и тщательно вымыл руки .
Выйдя из туалета, я увидел сидевшего голого Флая. Он запустил пятерню в мохнатку и сосредоточено там ковырялся. Услышав стук двери, он вздрогнул и поднял на меня глаза.
- Видел? – задумчиво спросил он.
- Что? А, понял… Нет. Не смог.
- А у меня, когда возбуждаюсь, такой клитор большой становится…
- Ты что, жЫвотное, дрочил тут ??? – я аж закашлялся, представив сопящего муха, подергивающего свои женские гениталии .
- Да не, что ты! Просто решил рассмотреть поподробнее и вдруг почувствовал что-то приятное.
- Тьфу ты. Дрочерша! Чего не одет еще?
- Билять! Нет одежды… Пусто. – Флай мотнул головой в сторону открытого шкафа.
- Песец какой-то… Бля, там же деньги были! Как шмотки покупать будем???
Новый сюрприз. Я осмотрел номер. Взгляд остановился на желтом покрывале от кровати.
- Ну Флай, ты какой веры будешь?
- Православный я, а че?
- Побудешь буддистом, - усмехнулся я, поднимая с пола покрывало.
- Ты с ума сошел? Да меня заберут сразу в этой накидке!
- Не сцы. Иди, пой себе «харе рама» и никто не тронет. Вон и тапочки одноразовые возьми. Езжай куда хочешь за деньгами, потом в магазин и сюда.
- Есть у меня деньги, - Гадфлай опустил глаза в пол.
- Хм, ты их в пелотке прятал?
- Нет. Под подушкой.
- Зачем это?
- Ну, я тебя мало знаю… Подумал, дай спрячу на всякий случай…
- Бля, и это говорит человек, фактически, укравший у меня хуй! – я плюнул и опять закурил.
Еще минут двадцать мы заматывали Флая в покрывало. Вроде ничего получилось. Если ему еще башку побрить – прям Далай Лама. Волосы Гад сбривать не дал, поэтому накрутили полотенце. Тут опять проблема всплыла. Как выйти из клуба? Пришлось гаду по простыням из окна спускаться. Через несколько минут он уже семенил по тротуару, нелепо кланяясь прохожим, сложив ладошки у груди. Вот ведь какая штука. Собутыльников, оказывается, надо выбирать тщательнее баб. Не пей, как говорится, братец Иванушка, бабой станешь.
Сел на кровать и впервые за много лет заплакал. Вспоминались друзья. Бабы… Эх и все в помойку. Выкурив несколько сигарет, я все-таки решился посмотреть на себя в зеркало.
Если бы это была посторонняя баба, мне, возможно, она и понравилась бы… Любить баб и быть бабой – вещи очень даже разные, поэтому из зеркала на меня смотрела телка, по лицу которой катились скупые мужские слезы . Не в силах больше это видеть, я врезал кулаком по зеркалу и бросился на кровать…
… Флай отсутствовал около пяти часов. Что я только не передумал за это время!
Могли забрать. Мог попасть под машину. Да хрен знает, что могло произойти. Наконец щелкнула дверь и показалась куча пакетов. За ними вполз он. Вернее она. Макияж, женская одежда и даже выражение его лица… Все говорило о том, что муха уже полностью вошла в образ. Эти жуткие бабские ужимки полностью деморализовали меня. Я понял – это реальная баба! И за яйца мне придется бороться в одиночку .
- Ты где шлялась, гадина?
- Слушай, не будь таким нудным. Салон красоты, магазинов куча… Зато все купила, а ну-ка примеряй! – женоподобное существо метнула пакеты на кровать.
- А нахуа ты красилось, чудо?
- Какие вы мужики скучные! Бу-бу-бу! Бу-бу-бу! А фейс-контроль забыл?
Кто тебя пустит с такой рожей в Распутин? Или Фавориту звонить будешь?
- Ладно, ладно…. Вываливай, чего там у тебя.
- Смотри, я тебе такую кофточку купил! Сапожки вот! Юбочка. Ну посмотри же, правда прелесть! Тебя не забыл! Как тебе мое платье? – тут мух шустро повернулся на 360 градусов и кокетливо улыбнулся.
Какой ужос! Совсем мужик омандавел! И этого человека я называл вчера другом! Чокался, как с пацаном.
- Время уже много. Одеваться буду…- отведя глаза, только и смог выдавить я.
Нацепив на себя эти мерзкие тряпки, хлопнул по плечу Флая и направился к двери!
- Подожди, - хлопая накрашенными глазенками, удивился Гадфлай. – Немедленно накрасься. Не пустят, да и мне неприятно с такой подругой заявиться!
- Мажь меня сам. Не умею, да и желания нет.
Развеселившийся мух за пять минут разукрасил меня, как малолетнюю провинциальную шлюху. Наконец все было готово, и мы двинулись в Распутин.
ГЛАВА ТРЕТЬЯ. СЕГОДНЯ ИЛИ НИКОГДА.
Проскочили неожиданно легко. Назвали ники Джен и Красной лисы 
, получили бейджики. Тут же, в суматохе подкинули их обратно. Флай стал подниматься по лестнице, но я дернул его за рукав и направил дальше на первый этаж. Народ еще не собрался, и мы рисковали привлечь к себе внимание. Сели за свободный столик, попросили меню.
Гадфлай заказал вискаря, что сильно меня насторожило.
- Хватит жрать. Уже допились. Станем опять мужиками – хоть упейся.
- Да ладно нудить, похмелиться-то надо. Грамм сто, не больше.
Тем временем, я оглядел зал. Занятыми были пара столиков. Глазами встретился с поддатым толстяком лет пятидесяти. От его сальной улыбочки сжались кулаки. Впервые за последние часы пожалел женщин.
Так и просидели мы, потягивая виски, полчаса. Пришло время подниматься наверх.
Надо сказать, что, покупая обувь, Гадфлай снова облажался. Если мои мокроступы, хоть и были страшные, все же нормально сидели на ноге и позволяли передвигаться без лишних усилий, то себе он приобрел чудовищные сапоги с длинной шпилькой. Через несколько ступеней, отсутствие опыта хождения на ходулях дало о себе знать. Флай почти плашмя начал заваливаться вниз. Мне стоило большого напряжения удержать и не покатиться вместе с ним.
Поднявшись, мы увидели знакомые лица. В углу я заметил Цунами. По его нервно бегающим глазам было понятно, что ему не терпится выйти «послушать музыку» в машину и он искал травоядного напарника . Периодически кто-нибудь удивленно смотрел на нас. Было заметно, как народ интересовался друг у друга, кто мы такие. Бейджиков на нас не было. На персонал были тоже непохожи.
- Где твоя волшебница? – спросил я у Гада. – Скоро нас попалят по полной.
- Не видать.
- Пойдем в сортир, что ли постоим. А то выгонят и ходи с пелоткой всю оставшуюся жизнь.
И тут я увидел Снегурочку. На трезвую голову она показалась мне чем-то знакомой.
Чем я не понял. Толи осанкой странной, толи лицом. Толкнув Флая в бок, я кивну в сторону Снегурки и поволок его вниз. Она крутилась возле модерского столика.
Быстро спустившись, мы почти подбежали к ней.
- Ну что, повеселились? – усмехнулась она.
- Да так. Немного… - я благоразумно не стал скандалить.
- Ой, привет! – залебезил Гадфлай, по-бабски жеманно сморщив нос.
- Видите ли, хотелось бы продолжить праздник с друзьями, а знакомиться со всеми заново лень. Может быть, Вы поможете нам прежний облик вернуть, - я решил не тратить времени на лишние разговоры.
- А, может, побудем женщинами до конца вечера? - игриво перебил меня Флай.
Снегурка с усмешкой посмотрела на него, а потом вопросительно на меня.
- Вот уж х… нет! – глаза мои, наверное, так выпучились от злобы, что мух замолчал.
- Ну ладно, – согласилась Снегурочка. - Условие такое. Сейчас идите наверх. Пейте, веселитесь. Через часик, я объявлю конкурс любительского стриптиза. Спляшете по одной мелодии и вновь мужиками станете.
- Знаете, я вчера Вас ни о чем не просил….
- Вы против? – перебила меня эта гадина.
- Молчу, молчу. Нас не выгонят?
- Идите, идите. Не бойтесь, кому надо – в курсе. Ждите моего объявления по конкурсу. Другого шанса не будет.
Как два барана, склонив головы, мы пошли наверх.
- Слушай, - спросил я у Флая, - а тебе эта жаба никого не напомнила? Да и часы знакомые у нее. Мужские часы. Да и перстенек…
- Ну что ты! Где мы ее видеть-то могли? Если только когда с детьми на елку ходили.
- Не знаю. Но что-то кажется мне, что сюрпризы еще будут.
Поднявшись наверх, Гадфлай, несмотря на мои уговоры, начал пить. Я отошел в сторону. Где я мог ее видеть? На кого она похожа?
Взгляд мой опять нашел Цунами. Тот был спокоен и едва заметно улыбался. Понятно – уже выходил проверять закрома. Цунами похотливо смотрел на Гадфлаеву . Через секунду он уже приближался к моему выпивающему товарищу. Еще минута и у них завязалась непринужденная беседа. Я думал подойти или нет. Решил оставаться на месте. Вдруг пьяный мух язык развяжет.
Наконец музыка стихла и голос Снегурки объявил конкурс. Махнув Флаю рукой, залпом выпив полный бокал вискаря, я побежал вниз.
Уже перед самым выходом мне стало понятно, как будет тяжело раздеваться перед всем коллективом, неуклюже извиваться… Да и в какой момент я опять мужиком стану? Вдруг прямо на сцене? Как потом с людьми общаться? А ладно, другого выхода не было. Будь, что будет…
Наконец заиграла музыка. К моему удивлению, пел Кобзон. Пел «Мгновение».
Стоящая на сцене Снегурка мотнула головой, приглашая на сцену. Я резко выдохнул и сделал шаг…
Тот, кто первый раз выходил на боКСерский ринг, знает, что такое три минуты…
Как долго они тянутся.
Кобзон пел так медленно, что я думал, музыку завернули вкруговую. Сначала я не поднимал глаз. Пытался растянуть вступление. Просто стоял и медленно поднимал и опускал руки, аки умирающий лебедь. Скоро в зале начал раздаваться свист. Кто-то откровенно ржал. Опустив голову, я окинул взглядом столики. Прямо перед сценой сидели КЛСиСТы. На их лицах было такая брезгливость, будто они видели разлагающийся труп свиньи . Одна добрая душа – Турист, смотрел на меня ласково, как бабушка на внучку. Рука его полезла в карман. Ага, думаю, сотку я уже заработал. От стыда горели уши. Ноги и руки не слушались. Кобзон продолжал петь: «…кому бесславие, а кому бессмертие…».
Между тем свист усилился. Свистели из модераторского угла. Падонак Телепуз. Ладно, сочтемся. Однако время шло. Пора раздеваться. Снегурка предупредила – не сачковать. Снимать все. Я закрыл глаза и, медленно пританцовывая, стащил через голову кофту, купленную Гадфлаем. Под ней была какая-то полупрозрачная рубашонка с множеством маленьких пуговиц, что позволило мне еще потянуть время.
Зал был в недоумении. Недовольный ропот и свистки прорывались сквозь Кобзона.
Сняв рубаху(мух называл ее блузка), приступил к юбке. Молнию заклинило. Спеша закончить свое кривляние, стал сдирать ее вниз не расстегнув. Моя новая жопа сопротивлялась. Наконец, с треском, тряпка соскочила и упала на пол. Остался последний удар – бухгактер и трусы. От волнения не мог расстегнуть застежку на спине. Крики и свист усилились… Про трусняк и свое состояние писать нету сил. Из всего зала я чувствовал только моральную поддержку Туриста(может он в курсе?) и нескольких женщин . Остальных хотелось просто порвать.
Наконец Кобзон затих и я, подхватив шмотки, выскочил за кулисы. Там стояла и улыбалась как акула Снегурка.
- Поздравляю, выдержал. Беги в переодевалку. Закроешь дверь, выключишь свет.
Через минуту включишь – и ты опять мужик.
Я кивнул и, прикрываясь женской одеждой, проскочил в указанную комнату. Хлопнул дверью. Закрыл защелку и щелкнул выключателем….
Очень медленно досчитал до шестидесяти. На всякий случай постоял еще и медленно начал шарить по стене. Закрыл глаза. Вот она клавиша… А вдруг не сработает… Лоб покрылся испариной… Я глубоко вздохнул и… щелкнул выключателем.
Сквозь закрытые веки я увидел свет. Руки потянулись к промежности… Стоп… Страшно. Сначала сиськи. Хлоп… Резко прижал ладони к груди… НЕТУ!!!!
Открыл глаза. Я! Я ВЕРНУЛСЯ!!! ВЕРНУЛСЯ!!! Я прыгал по комнате, смотрелся в зеркало. Оглядел руки – все вернулось! На мне та же одежда, в которой встречался с Гадфлаем накануне. Все! Я победил! Но… самое главное я и забыл… Йенг… Все еще пугаясь, медленно полез к ширинке… Ну слава богу! Все на месте. Сердце прыгало от счастья! Как я всех люблю, даже эту гребаную Снегурку! Всех!
Стоп. Пока не всех. Осталось посмотреть на танец пьяной развратной мухи 
.
Побегу. Посмотрю и напьюсь к черту.
Я уже в зале. На сцене Снегурочка зовет следующего желающего станцевать, но никто не выходит.
- Ну, если больше желающих нет, переходим к следующему номеру программы.
- Стойте! Стойте! – я отчаянно замахал руками, - есть еще желающая! Сейчас выйдет.
Снегурка с усмешкой кивнула, соглашаясь подождать, и я взлетел на верхний этаж. Не замечая кивков и протянутых рук, я заметался между людей. Гадфлай исчез.
- Где баба, которая здесь с Цунами болтала? Где Цунами??? – я задавал этот вопрос и всем знакомым и персоналу.
Все пожимали плечами…Я свесился вниз, и Снегурка, увидев мое недоумение, объявила следующий конкурс…
Взяв еще бокал пошел здороваться со знакомыми. Переходя от одного к другому, крутил головой в поисках Флая. Нет и все тут.
Заглянул к модерам. Цунами нет. Спросил где.
- Да деффку какую-то на приват поволок.
- Она же не танцует, - удивляюсь…
- Ну значит они не будут там танцевать! – все заржали.
Через несколько минут появился Цунами… За ним тащился счастливый Гадфлай.
- Знакомьтесь. Галя, - представил Флая Цуними.
Я обомлел! Флай сел за стол, незаметно для окружающих прижал палец к губам.
Пока все трепались, я шепнул «Гале» про танец и Снегурку.
- Тихо, я все для себя решил. Я узнал, что такое женский оргазм. Я не хочу быть мужиком. Забудь обо всем и никому не говори. Никогда… Теперь я – Галина, - Флай подмигнул и отвернулся. Цунами положил руку ему на плечо…
ЭПИЛОГ.
Я встал и, пошатываясь, поднялся наверх… Здесь, в одиночестве, я и решил напиться. Быстро напиться и уехать. Сделав очередной глоток, подошел к парапету, посмотрел на веселящегося Флая и вслух сказал:
- Вот так теряют товарищей…
- Не волнуйся, не он первый, не он последний, - за спиной стояла Снегурка.
- Что с ним… с ней теперь будет?
- Ничего останется работать. Сначала на кухне. Потом, если талант проявит – пойдет на повышение.
- Жестко, - покачал головой я.
- Жизнь такая, - она посмотрела мне в глаза, развернулась и пошла.
Какое то время стоял, сжимая пустой стакан… И вдруг «вспомнил, где я видел эти глаза»(с).
Быстро прибежал к кабинету Фаворита. Охрана не останавливала. Толкнул дверь и вошел. «Снегурочка» сидела за столом. С усмешкой сняла бутафорскую шапку и парик.
Мда… Знакомый череп… Сняв силиконовую маску, Фаворит, а это был он, весело сказал:
- Садись. Отметим твое возвращение!
- Спасибо. Я больше не пью…
- И много у тебя таких Галинок?
- Каждый год по одной прибавляется. Тут и живут. Куда им без документов деваться-то?
- Слушай, а он теперь навсегда? Может позже захочет?
- Нет. Тут как на форуме. Редактируеццо только в течении суток.
Я повернулся и медленно побрел к выходу.
- А баб в мужиков превращать можешь? – спросил уже в дверях.
- Легко.
- Я знаю кого-нибудь из таких перевертышей?
- Дык весь Совет модераторов!
Занавес. Столько впечатлений за один день я не переживал никогда. Да и неизвестно, останусь ли в своем уме. Шатаясь и хватаясь за стены, вышел на улицу. Метель закружила вокруг меня. Люди спешили к новогоднему столу. А я стоял со снежинками в волосах и думал, что привело меня к таким поворотам судьбы.
А началось все с того, что однажды я просто нажал на ссылку-телефон на Омене… 
Сообщение изменил Tsunami (14/12/2005 18:05:00)
Назад
Конференция
Вперед
Ветвями
Редактировать
Ответить
Цитата
приза просьба Джекпоту связаться со мной
/ на описанном Новогоднем вечере. 
