Клуб Любителей Секса (КЛС): Ахтунг в Мавзолее

Ахтунг в Мавзолее

Утро было тогда, самое обычное. Ничем не примечательное. Грибы тоже были обычные. Как всегда. Подзарядившись псилоцибином, я отправился на работу. Но до офиса я тогда не дошел. Вернее не дошел даже до лифта. Решил покурить перед дорогой. Хуле, думаю, торопиться? Я не весть, какой ценный работник. И без меня справятся. И покурил.
Потом в дверь позвонили. Соседка пришла. Посмотри, говорит, что у меня на спине. Чешется очень, а я не вижу в зеркале. Я посмотрел, а там у нее пизда. Прямо над поясницей. Я ей сказал, что все заебись. Тебя, говорю, теперь в спину ебать можно. Она не верит. Тогда я предложил свои услуги. Она сначала не соглашалась. Муж у нее, типа измена получается. Я говорю, в спину не считается. Она подумала, и согласилась.
Скажу прямо, в спину бабу ебать не интересно ни хуя. Но удобно, бля. Она на табуретку села, я ей чаю с печеньем дал, чтобы не скучала, а сам сзади пристроился. Она жрет, а я, ее ебу. Ебу, и думаю, если кончу в спину, забеременеет, или нет. Ну, это ее проблемы. Так и кончил. Соседка чай допила, попиздил с ней полчасика, и она домой пошла. Я тоже решил, что пойду на работу. Когда на лифте спускался, свет в доме вырубили. Хорошо, что у меня с собой травка была. Сижу, курю. Жду, когда свет дадут. Свет не дали, и я задремал. Имею право, по техническим причинам на работу болт забить.

Когда проснулся, ни хуя не понял. Свет вроде есть, но непонятно, где источник. Полумрак кругом. Я лежу, как будто в ящике каком-то. Рядом со мной стоит пизда в очках, и с указкой. Кому-то что-то рассказывает. И все время указкой своей мне в хуй тычет. А я лежу, все слышу, но ни хера не чувствую, и пошевелиться не могу. И стояк у меня бешеный. Я голову ни повернуть, ни приподнять не могу. Чувствую, что вокруг меня еще куча народу собралась. Шушукаются, и глазеют с открытыми ртами, то на хер мой, то на пизду в очках. Решил послушать, о чем она трендит.
А пизда тараторит без остановки, что мол, со вчерашнего вечера, у вождя мирового пролетариата хуй внезапно встал. Обходчик заметил, при вечернем осмотре. И теперь, феномен сей решили на коммерческой основе использовать. Чтобы деньги собрать на поддержание мавзолея. Типа евроремонт сделать. Совокупление с вождем тысячу рублей, полизать за семьсот разрешается. Кто хочет в жопу, с того по полторы берут. Сеансы, типа начнутся через полчаса.
Я слушаю всю эту поебень, и зло меня берет. Ни хуя себе, думаю. Такие бабки, и мимо меня. Хотя, думаю, если здесь жить останусь, то хоть в евроремонте.
А пизда рассказывает, что вчера поздно ночью сам Фидель Кастро прилетел, и минет мне сделал за полтора косаря баксов, типа хотел энергетикой моей подпитаться. А сегодня Зюганов на полвторого записан. Тут я, бля рассвирепел. Лежу, свирепею, а сделать ничего не могу.

Тут пизда закончила свой монолог, и говорит, что сеанс начнется через полчаса. Ну и не спиздила. Через полчаса началось. Сначала старухи пошли. Они первые, как всегда записались. Сосать, бля не научились за время господства советской власти. Моральный облик строителя коммунизма не позволял. Хорошо еще, что почти все без зубов. Одна, правда жопу свою сморщенную пристроила. Сначала удостоверением пенсионным долго трясла перед мордой пизды в очках. Скидку требовала. Эта сука согласилась, в порядке исключения. Я в шоке. Хозяина хуя никто и не спрашивает.
Потом страшненькие пошли нескончаемой чередой. Сосать тоже не могут по человечески. Практики не хватает. А мне курить охота, до ломоты.

К середине дня хуй у меня распух и сделался лилового колера. Пизда, видя такое дело, объявляет технический перерыв. Пришел обслуживающий персонал, присыпкой мне хуй обработали, и во влажную марлю обернули. Лежу, отдыхаю, а самого мысль изнутри точит. Полвторого скоро. Когда представил, как меня под Зюганова пристраивать будут, мне белугой выть захотелось. Когда Фидель мне минет делал, я хоть в несознанке был, а вот увидеть, как мне глава КПРФ отсасывать будет, совсем не хотелось. Мне только ахтунга, бля в жизни не хватало, для полноты счастья. Да еще ломота, сука, достала. Знаю, что травка в кармане припрятана, а пошевелиться не могу. Чуть не плачу.
После перерыва, попустило немного. Молоденькие повалили, и домохозяйки разные. Эти сосали как надо. С проглотом. Мошонку вылизывали. Некоторые язык в задницу засовывали. Пару десятков в жопу отымел. В общем, жизнь пошла на поправку.
Тут слышу, как пизда по телефону разговаривает. Договаривается о времени с представителем сексуальных меньшинств. Я в ахуе. Такой поворот меня вообще не устраивает. Надо срываться, думаю. Иначе пиздец. Чтоб на меня пидаров нанизывали, да еще в режиме конвейера, этого я позволить не могу. Даже за евроремонт.
Вспомнил, как Ума Турман в «Убить Билла» клешни свои пыталась в чувство привести. Начинаю сосредотачиваться на кончиках пальцев. Сосредоточиться мешают, постоянно отсасывающие хуй, или ебущиеся со мной тетки. Я же все-таки живой человек, бля. Но вскоре уже могу слегка пошевелить пальцами.

Тут пизда сгоняет с меня очередную школьницу, и объявляет перерыв. Чую не доброе. Наверное, глава партии прибыл, для подпитки марксистско-ленинской спермой. Предчувствия мои оправдались. Заходит Зюганов с охраной, осведомляется, все ли готово. С деловым видом изучает мой хуй, и видимо, удовлетворен осмотром. Шепчется с пиздой в очках. Я прислушался, и охуел еще больше. Хочу, говорит Зюганов, переодеться для соития. Чулочки с поясом одеть, и туфли на шпильке. Чтоб полностью соответствовать важности момента. Пизда соглашается, но говорит, что за маскарад придется доплатить. Вот сука продажная. Ну, я снова пытаюсь пошевелиться. Уже получше получается. Но свербит под ложечкой. Вдруг не успею. Тогда выебет меня новоявленный марксист, а вечером пидары приедут, и не останется во мне тогда человеческого обличия. Вот твари, думаю, дорвались до ленинского хуя.
Зюганов пошел переодеваться, а мне реветь хочется от бессилия, но я продолжаю напрягать мышцы рук и ног. Из последних сил, до боли в суставах. Пытаюсь рот открыть и заорать что есть силы на весь белый свет.

Тут выходит эта прыщавая рожа в чулках и при поясе. Брюхо висит, грудь волосатая, на ней лифчик пятого размера. Я, говорит, хочу чтобы свидетели данного события, запомнили этот факт, и запечатлели его для потомков. Поэтому пригласил корреспондентов центральных газет и телевидения. А сейчас, говорит, речь хочу произнести. Тут я открыл рот, и заорал, что было силы. Потом собрал остатки сил, и сел в ящике. Все кругом прихуели слеганца, а телевизионщики с Зюганова на меня свои камеры направили. Со всех сторон вспышки, микрофоны в морду суют, и орут тоже:
- Ленин жив! Ленин жив!
Я, недолго думая, вскочил, выпрыгнул из ящика, и рванул на толпу. Зюганову с размаху врезал по ебалу. Расталкивать охрану не пришлось. Они сами расступились, и вся толпа по стенкам прижалась. Я метнулся в коридор, потом по ступенькам вниз. Сзади орут, но мне уже похуй. Свобода, бля!!! Перед дверью я остановился, и повернулся к толпе. Они шарахнулись от меня, как от прокаженного. Я набрал в легкие воздуху побольше, и как заору:
-Проститутки, бля политические, ленинским хуем приторговываете, суки продажные. Я, бля, устрою вам третий интернационал!!!

И выскочил на Красную Площадь, как был, в пиджаке, жилетке, галстуке, и без штанов. Мусора меня тут же и повязали. Прямо перед мавзолеем. С тех пор я грибы не ем. На хуй грибы.

© VPR 2007

Хочу эту рубрику посвятить всевозможным происшествиям из жизни падонкав...

Вот следующая история, о превратностях судьбы...

Креативное мышление.

Решил я завязать со своим падонским прошлым, и начать новую, светлую жизнь. Вернее не я решил, а за меня все решилось. Приятель мой, Толик устроил меня на крутую работу. Зарплата невьебенная, карьерный рост там, и прочая модная хуета. У меня, в общем – то образование есть, и опыт работы. Я же не всегда падонком был. Работа, пиздец какая интересная. В офисе надо сидеть, и мыслить креативно. Уж этого говна, у меня выше крыши. А главное я почти начальник над разным гламурным сбродом.
Короче, жизнь моя поменялась. Хуй у меня стали сосать совсем другие телки. Ухоженные такие, с ногтями. Машина у меня теперь кредитная, таджикский ремонт в халупе моей в Чертаново чурки смастерили. Хуево правда, но дорого. Толик говорит, главное чтоб дорого было. Толику я верю, мы с ним старые кореша.
Вот он мне и говорит, надо мол, в тусовках корпоративных участвовать. Не отбиваться от коллектива. Тут и случай подвернулся, приватная вечеринка на дому у главного перца из нашей компании. Вернее, перчихи. Чем не оказия, говорит Толик. На приватной вечеринке можно так лизнуть, что на следующее утро проснешься топом или финдиректором. Я представил перчиху, стерва такая, здоровая, как черт. Я, говорю, за топа отлизывать не собираюсь. Меня и так все устраивает. Напялил я свой новый Армани, надушился какой то вонючей хуйней, и попиздил на гулянку.
Захожу, вся шайка уже в сборе, и еще хуева туча неизвестных мне перцев и томных блядей. Все ходят, разговаривают, на меня ноль внимания. Не произвели мы с Армани должного эффекта, да и хуй с ним, думаю. Толик сильно хотел стать топом, поэтому почти сразу, и с места в карьер бросился «отлизывать». Мне скучно одному стало, а придумать ничего не могу. Нажраться можно было бы, тем более что бухла, не меряно кругом. Но одному бухать не почетно, и я решил осмотреть дом. Хуле, три этажа. Время убью, и домой поеду. Ломанулся я сразу на второй этаж, чтоб гости не мешали. В первой же спальне обнаружил такой интересный предмет гардероба, что слегка прихуел. Прямо на кровати лежат трусы такие черные, а к ним хер приделан. Я, в общем то человек не темный, и признаю желание некоторых женщин иметь дома электрический хуй, так, на всякий случай. Но, увидев этот стремный девайс, испугался за Толика. Если процесс отлизывания переместится в спальню, то у Толика есть шанс проснуться завтра утром не топом, а пидаром.
Тут мне срать приспичило, как на грех. Рядом со спальней, как и положено, сортир. Я пиджачок снял, чтоб не провонятся. Сижу, гажу в мраморное ведро. Кругом чистота, все блестит, аж противно. А внутри меня падонок постепенно просыпается. Не перестроился я еще окончательно. Я погадил, пальцем жопу промокнул, и на стенке кафельной написал «хуй пезда». И тут я такую радость почувствовал, что мне выпить срочно захотелось. Я жопу в автопоилке напольной прополоскал, руки от говна об махровое полотенце вытер, и вниз дунул, за бухлом. Ну и с места грамм пятьсот засадил, по старой памяти. Хорошо мне. Посматриваю уже на блядей томных. Стал подкатывать к ним, а они шарахаются, и морды так корчат. Брезгуют, в общем. Да и хуй ними. Смотрю, Толян один стоит. Я к нему, как спрашиваю дела, лизнул перчинке уже, или нет? Нет, говорит, она наверх пошла. Поссать, наверное. А ты чего без пиджака? - Спрашивает Толик. Вот я лошара, бля, думаю. Пиджачок то мой в сортире висит, на крючочке хромированном.

***

Пиджачок я выручить не успел. Вижу, по ступенькам спускается перчиха, а в руках у нее вещички мои. В одной руке лапсердак, а в другой паспорт и права, которые во внутреннем кармане были. А там, наверху, на стенке и на полотенце, сами знаете что.
- Кто таков, Иван Петров? - Спрашивает грозно, так.
- Есть такой. – Отвечаю я, и смело выхожу вперед. – А в чем дело?
Она медленно так спускается по ступенькам, паузу держит, сука. На предпоследней ступеньке остановилась, и говорит:
- Вы свинья, и подонок. Я давно подозревала в вас задатки быдла.
Все сборище притихло, и ждет развязки. Оливками давятся, и жевать не смеют. Внимают, блядские отродья, голосу перчинки. А она швырнула в меня вещдоки и говорит:
- Пошел вон!
Ладно бы сказала, пошел на хуй, козел. Или, уебывай в пизду, например. Мне бы не так обидно было. А вот это «Пошел вон», меня зацепило почему-то. Ну, сука, думаю. Я, конечно, пойду вон, но и тебе пристрою перед уходом, падла. Меня развезло, похую уже все. Ну, я и выдал. Пойло, говорю у тебя хуевое, жратва вообще говно полное. Экономишь, сука на сотрудниках, а сама в мраморный унитаз срешь. И жопа тебя, говорю, не комильфо, ни хуя…
Плюнул я смачно на паркет (хорошо получилось, с соплей), растер, и к двери пошел. На выходе разворачиваюсь, и поискав глазами приятеля, громко так говорю:
- Толик, не вздумай к ней в спальню подниматься! У нее там трусы специальные есть. С пластмассовым хуем. Она тебе этим хуем будет сегодня ночью обязанности топ менеджера, через жопу прописывать!
Туса переглядывается, перчиха стоит красная, как рак, а Толик вообще с обоями слился. Хули, говорю, зенками хлопаете, мудачье гламурное? Пошли вы все на хуй!!! И дверью хлопнул так, что наверное, у перчихи в хате штукатурка осыпалась.
Только на хуй не они пошли, а я. Поперли меня с работы. А за что, спрашивается? За креативность мою. Вот за что. Теперь я могу писать говном на стенках в общественных сортирах, сколько угодно, да что-то не вставляет, бля. Не гламурно, как-то… .

© VPR 2007