Клуб Любителей Секса (КЛС): Пьяный Винни-Пух, жара, июль (+)

Салон на Красных Воротах, тел. 975 1732, где он в интернете не знаю. Бывает реклама в МК.

Около года назад пользовал этот салон достаточно активно, потом забросил его и вот решил попробовать снова. Дело было в конце июля.

Звоню – голос с той стороны трубки аж из штанов выпрыгивает со своим «Аааллльььёёё». 50уё в час. Сколько девок свободно спрашиваю – 14 (четырнадцать). Это и купило.

Прибыл. Загнали меня в большую комнату метров 20, зеркала по двум стенам, где фей строят. Сижу жду. Минут десять их собирали, потом открывается дверь, и строевым шагом маршируют феи.
Да-с, действительно 14. Но таким способом я вам и роту насобираю. Не иначе их с Казанского вокзала по быстрому пригоняют, вот и получается 10 минут ожидания.
А ну-ка красавицы повернитесь боком. Да-с. Брюхи висят, жопы висят, сиськи висят …
Ни ОДНОЙ так что бы взгляд остановился. Уехать что ли, думаю, но такая лень обуяла, да и кондиционер прохладу гонит, разморило с выпитого.
Мне вот эту и тыкаю пальцем.
Как звать то? Танька? Ну пошли, Танька на задание.
ТТХ – грудь № 0, плотненькая, талии нет, рост 160 (без каблуков, с каблуками 175), все кг 55 наверное. Попка правда без целюллита. Лет 26-28.
Выбрита. Мордашки ничего. Стоп, стоп, рот не надо открывать, я выговора пугаюсь сильно.
Мля, опять «колобков драть».

В душ.
Тапочки. Как мне объяснила Танька, тапки часто проходят сан обработку, по этому у них такой неприглядный вид. Ну да, болели эти тапки долго, а так они белые и пушистые. Одел свои носки и пошли в ванную.
Отступление про квартиру. Это две или три огромных объединенных сталинских квартиры, в которых сделан ремонт, чистенько, хотя ковры и надо бы пропылесосить.
Душ. Душевая кабина с занавесочкой, даже биде стоит. И НИ ОДНОГО средства для мытья задницы. Ни мыла, ни геля, ни шампуня. НИЧЕГО.
- Мне веревкой то грязь соскребать что ли?
Прибежала, принесла какой-то гель. У них так построено. Каждая фея моет своего клиента своим гелем. Приехали. Полотенце вроде бы чистое, но желтизна явно увеличивается от края к центру. Салют Олимпийскому Мишке Мистера.
- А полотенце у Вас также по феям расписаны и каждая свое стирает?
- Нет, что ты, мы их в прачечню сдаем регулярно! (Ну не иначе, как всё при том же Казанском вокзале).
Залез в кабинку. Включил душ и струя воды ловко попадает прямо в глаз.
А, понятно, прокладка накрылась, и вода брызгается во все стороны. Заткнул пальцами сколько смог – направил поток воды по назначению.
Вытерся, напялил обратно свои носки. Акробатический номер! Надеть сухой носок стоя на одной ноге в мокрой душевой кабине подвыпившему мужику. Можете попробовать.

В нумера-с!
Комната небольшая и траходром от стены до стены. Т.е. к окну надо лезть по траходрому. Траходром кстати на 5. Нормальный, нераздолбанный. Включила бра.
Ну вот эту бра явно специалист из гестапо вешал. Точно в глаз с расстояния 1 метр тебе светит 100 ватная лампа. Выключили, интим так сказать. (Темно, как у негра в …) Шторы открывать нельзя.

Процесс.
Резина Сико Экстра стронг. Без органичения. Чем то напоминает изделие №2 баковского завода резиновых игрушек.

Минет – зачет.
Технику ей какой-нибудь хохол при социализме ставил. Не его это был конек. Иль член у него был слишком большой – целиком ей в рот не влезал. Не знаю. Пришлось на скорую руку подкорректировать. Ничего, обучаема.
Первая позиция – не мокнет. Охает, пыхтит, но сухая. Чувствую счас гандон не выдержит, уж больно член нагрелся. Схватила какой-то тюбик – пшик-пшик – нифига, снова пшик-пшик – нифига. На третьем пшике отправил её за новым тюбиком. Ну тут она на радостях нафигачила смазки всюду. Ощущение, что поскользнулся, упал и тебя засасывает в это отверстие…
Развернул в третью позицию. Получше, получше.
Кончил усилием воли.
Итого Трояк с натяжкой.
Анал есть? Дырка то есть, точно вижу что есть, а анала говорит нет. Странно.
Итого Анал – 0.

Массаж говорю, хочу.
Отправил за детским маслом, терла мела, гладила мой хребет минут двадцать. Старательно, но без проф подготовки, но приятно.

Вставил ещё раз. Тот же трояк за артистичность.

Опять в душ.
Заходим.
- Ой! А кто забрал мой гель?
- ЧЁЁ? Опять веревкой?
Испугалась, прибежала с каким-то другим гелем. Вымылся, опять процедура одевания носков. Держусь рукой за полотенцесушитель, а сам носок пытаюсь натянуть и тут эта хрень отрывается от крепления ….
Я в одну строну, носки в другую, хрень в третью. Чуть не убился.
Выловил носки из раковины, выжал, надел.

Одеваюсь, раздается звонок – на выход. Глянул на часы – ровно час, как я из первого душа выполз.

Иду и думаю - и чего я любовнице изменять поперся?

Сообщение изменил Хрюн 03/08/2001 12:15.

--------------------

"Это...! Вставай! Моя ненаглядная..."