Дорогие Друзья,
Для затравки, так сказать, случаи из жизни:
Белый Медведь. Ко мне бухнулась танцуля. Посидела возле меня пару минут. Говорит: "А не пойти ли нам с тобой в приват?". Я начинаю говорить, что надо бы что-нить сделать такого, чтобы мне захотелось пойти с ней в приват. Ответ танцули: "Ну я же с тобой тут сижу!" 
Arty
911 ВЫПь. Со всего лета на меня бухается бухая крупная блондинка с воплем: "ХОЧУ СЕКСА!"
Arty
911 ВЫПь. Мимо меня, сидящего на диванчике, идет танцуля, одетая. Я проскальзываю по ней взглядом. Она, стараясь мой взгляд поймать, прыгает ко мне и говорит: "Закажи мне салатик".
Arty
911 ВЫПь. Та же бухая блондинка. Уже в который раз мягко впариваю ей, что для того, чтобы заняться с ней сексом, мы должны как-то познакомиться поближе. На что она мне отвечает: "А чо время-то терять, ТАМ и познакомимся".
Arty
Белый Медведь. Сидим с Добролюбовым. Танцуля, подваливая к нам, неосторожно говорит, что она к нам за подарочком. Тут Добролюбов как рявкнет - НАЗАААД!
Arty & Dobroliuboff
Солярис. Прифигевшие фракционеры в лице Арти и Добролюбова отбиваются от злостных танцуль-разводил. После 134-го предложения "а не сходить ли нам в приват?", Арти спрашивает танцулю - ну может закончим уже наконец??!! Танцуля (строго) - Вот в привате и закончим!
Arty & Dobroliuboff
911 ВЫПь. Подваливает танцуля. "Чо пеш? Текилу. А может мне закажешь? Да я уже ухожу." Танцуля выдает: "А на посошок?!"
Arty
Мятный Носорог. В привате. В порыве страсти танцуля не рассчитала своей массы и возможностей рук Арти и выгнувшись изо всех сил, падает вместе с Арти на пол. Стук нехилый. Влетает мальчик, считающий приваты. Арти лежит сверху на танцуле с довольным видом. Заключительная немая сцена гоголевского "Ревизора". Танцуля не пострадала.
Arty
Платинум. В привате. Заканчивается промоушен. Танцуля говорит Арти нежно - Мы продолжаем? Арти, как старый скупердяй, начинает потихоньку сталкивать танцулю с колен. Танцуля еще крепче сжимает ноги и засасывает Арти с возгласом: НЕ ОТПУЩУ!
Arty
Распутин. Азиатка нахамила любителю азиаток Добролюбову, включив дополнительно в счёт виски 10-летней выдержки которых никто не пил. В сердцах тот бросает: "Как ты могла, ты ведь АЗИАТКА!!!"
Dobroliuboff & Baralgin
Ой-ля-ля. Одна танцуля, подваливая ко мне, затевает непринужденную беседу: "Бляяяя, трубы горят". Арти давится пивом.
Arty
Платинум. Танцуля страстно исполняет на мне лэп-дэнс. Очумевший Арти (вроде приват не заказывал) под конец спрашивает, неужели он так ей сильно понравился. Ответ танцули (пьяным голосом): "Да нет. Это я просто с сесрухой 3 литра вина выпила и мужика хочется."
Arty
Платинум. Рядом сидит танцуля. Вдруг говорит: "Давай пригласим вон ту (указывает на другую танцулю) девушку к нам за стол". Я: "А зачем?". Она: "Да мы живем вместе".
Arty
911 ВЫПь. Танцуля мне: "Скажите, а почему Вы никогда меня не увольняете?"
Arty
911 ВЫПь. Там есть такая танцуля добрейшее веселое создание, но отличается непроходимой глупостью - когда подходит за чаевыми, обычно издает звуки типа "мур-мур"
И так каждый раз до бесконечности. Однажды я ей заметил, что неплохо бы сменить пластинку и изобразить что-нибудь типа "гав-гав" и ли "хрю-хрю", что вскорости и было исполнено. Однако мне этого показалось мало и я попросил изобразить какое-нибудь редкое неординарное животное.
Остановились на ...скунсе!
Но как изобразить скунсса? Известно только, что это очень вонючее животное!
И тогда была поставлена задача: подойти, и, изображая скунса, громко пукнуть!
Что вы думаете? Подходит и на ухо мне голосит: "Скунс, скунс, скунс!"
Dobroliuboff
Распутин. гырга: "Это Хорват. Он патологоанатом".
девушка: "Неужели Вы в морге на голые тела не насмотрелись? К нам пришли..."
гырга & Horvat
Распутин. Девушка по завершению "танца" с дилдо подходит "за подарочком".
Получает стандартные чаевые.
Смотрит в глаза, делает хват на дилдо а-ля американ полис,
тресет как дубинкой в трех сантиметрах от лица гостя: "А ему подарочек?".
гырга & Horvat
Белый Медведь. Подходит знакомая танцуля и начинает жаловаться, что гостей сегодня нет. На что я ей указываю на двух очень приличных мужчин в галстуках, скучающих и сидящих за столиком, спрашиваю "а это что не гости?", получаю ответ "нахрен мне их 50 рублей нужны" затем окидывает себя взором и говорит "в меня тут и то больше 100 баксов вложенно!"
Baralgin
911 ВЫПь. Я знаю кем Вы работаете. Вы - патологоанатом.
Horvat
911 ВЫПь. Подваливает танцуля - я ей говорю: Иди, милая, тебя вон мой друг уволить хочет, а она в ответ: Чур тебя, я с ним не пойду, вы его не кормите!
Госприемщик
Распутин.
сидим с танцулей, она мне - угостишь?
я - конечно, пей что я пью
она - не вопрос, давай
я официантке - кофе американа
она официантке - нет кофе это не интересно, давай лучше виски, хотя нет давай мне двойной бейлиз!
я - немая сцена, занавес.
Госприемщик
Офис. Одна танцуля почему-то совершенно четко для себя узнала во мне сына Макаревича... Ну а я был в хорошем настроении и с желанием поприкалываться... - ну, и не стал ее в этом разубеждать и весь вечер вливал ей в уши истории о своих турпоездках(кстати, непридуманных)... девка сидела весь вечер открыв рот, а закончилось все это очень занимательным кувырканием.
коллега
Кабаре-ВИП. Спрашиваю танцулю, где туалет. Провожает до двери туалета и стоит. Я - Что? Танцуля - А чаевые за туалет?
гырга
911 ВЫПь. Вместо "уволиться" с гостем девушка использует выражение "оформить" гостя. Оформляет как надо...
Horvat
Сообщение изменил nasa_astronaut (14/11/2008 07:16:57)
|
Назад
Конференция
Вперед
Списком
Забавные случаи из жизни
Редактировать
Ответить
Цитата
