Клуб Любителей Секса (КЛС): 450 сортов лимона (недовольная история с продолжением)

О-па, а таксист оказался женщиной. Но сумку в багажник профессионально закинула.
- В какой аэропорт?
- Домодедово. Только сначала заедем на ВР.
- Нет проблем.
Так. Какие лучше купить: Дюрекс или Контекс? Дороже – не всегда лучше, но всегда – не хуже. Поэтому Дюрекс. 3 или 12? Трех наверное хватит. На неделю? Ладно, докуплю в Неаполе. Что там, гандонов, нет, что ли.
- Все, поехали в аэропорт.
О, дорогу какую построили. Первый раз в Домодедово еду. Говорят, что аэропорт тоже ничего. Шереметьево уже задолбал. Да, аэропорт современный.
- Да, вот здесь остановите. Спасибо.
«Абонент временно заблокирован». Во, блин, а говорила: «Приедете в аэропорт – наберите меня». Так надо искать всю эту честную компанию. Где же она. Так. Барселона, Анталья. Терпеть не могу чартеры. Ага, вот и Неаполь.
- Здрасте.
- Здрасте, а чё мобильник заблокирован?
- Да тут деньги на нем кончились.
- Ну ясно. Где мои документы.
- Вот.
- А где все.
- Уже прошли.
- А много народу.
- 16 человек, но мужчина – только Вы.
- Ладно, разберемся.
Ну и чего теперь шепчетесь. Вижу, что не понравился. А я не червонец, чтобы всем нравиться. Мобильник лучше разблокируй.

А самолет-то говенненький. А говорили наши Ту-204 – не хуже Боингов. Ха! Ладно. Приму на грудь – полегчает.

Какой аэропорт маленький и очереди. А ирландцы – по отдельному корридору, блин. Два часа уже стою.
- А мы думали Вы потерялись!
Думали они, блин. Жара такая. Куда сейчас? На побережье? Хорошо.
Ну вот, в автобусе получше. Сяду назад, чтобы разглядеть всех. Так. 15 баб. 2 молоденькие, лет 25-ти. Две – вообще дети. В сторону их. Одна – лет 30. Перспективный сабж. Остальные – старые тетки. Они меня будут кормить в дороге. Ну вот теперь все ясно.
-------------------------------
- А я думала, что ты такой противный. Пришел и в аэропорту был не доволен.
- Да не, я хороший. Давай я тебе еще налью.
- А на улице так классно!
- Пойдем купаться.
- А у меня купальника нет.
- Ну значит так.
- Легко, тока выпью еще.
- Давай я тебя поддержу.
- Пошли на песочек.
- Слушай, а минет на пляже – это так романтично.
- Даа. М-м-м-м-м-м-м.
- А у меня в номере пачка презервативов есть. Постой, погоди, я вещи заберу.
--------------------------------
О, наша главная. Боун джорно. Ва бене, грацье. Да что Вы? Это Вам показалось? Это наверное кошки кричали. Нет? Ну хорошо, в дальнейшем буду стараться, чтобы Вас это не касалось.
- Привет, тут наша главная вчера слышала, как ты орала всю ночь.
- Правда?
- Да, тока я виду не подал.
- А меня сегодня утром девки задолбали: ты где всю ночь была?
---------------------------
- В районе Неаполя растет более 450 сортов лимона.
Во блин. Как же они их отличают. На вид вроде все одинаковые.
----------------------------
- Это с тобой Танька всю ночь была?
- Вы что сговорилсь, что ли. Не было со мной никого. Один я спал.
- Да ладно. тут все на пляж ушли. А ты чего не пошел?
- А я вон на развалины схожу.
- А мона, я с тобой. Тока ты мне выпить купи.
- Ром будешь.
- Ага.

- Слушай, а земля совсем не холодная. Так хорошо в тенечке лежать.
- М-м-м-м-м-м-м-м.
- Пойдем купаться?
- Угу.
-----------------------------
Так. Танька и Ленка о чем-то разговаривают. Пойду послушаю.
- А ты, что всегда проглатываешь?
- Ага. Это самый кайф.
- А я – никогда. У меня всегда горло после этого дерет.
- Ну и дура. Она полезная.
- Кто?
- Сперма!
Хи-хи.

(Продолжение следует)

**********************************
ПРОДОЛЖЕНИЕ

- А это ты, а мы вот тебя и не заметили.
- Да вот искупался, решил с вами полежать.
- Ой, а чё это у тебя вся спина расцарапана? Это не я. У меня, смотри, и ногтей-то нет.
Ну, блин. Спину расцарапала. Ладно. За 4 дня в море заживет. А не заживет, скажу – пьяный был, в акации полез.
- А ты знаешь, мы вчера список нашей группы смотрели.
- Ну и?
- А тебе столько лет уже!
- Ну и что?
- Да нет ничего. Мы думали, что в этом возрасте уже ничего не могут.
- А теперь что думаете?
- Теперь поняли, что это то, что нужно.
- Тото же. Старый конь борозды не портит.
--------------------
Вот, блин, завезли нас в эту глушь. На телефоне одна палка. И ГПРС не работает. А сегодня надо почту отправить во что бы то ни стало. Так, телефон положу сюда, может так будет лучше. А ноутбук – на кровать. Ага что-то появилось. Ну, кто там еще?
- Входите, открыто!
- Привет!
- Привет, Зоя!
А Зоя ничего в свой тридцатник сохранилась. И грудь вполне. Это после двух детей-то. Чего она там у дверей встала?
- Ты чего там встала, проходи!
- Да я зашла узнать, не у тебя ли Таня с Леной.
Вот все теперь привязались, как будто я им папа.
- Нет сижу вот один. ГПРС пытаюсь раскочегарить.
- Можно тебя на минутку.
Чего это она захотела? Ну ладно уважу девушку.
- Да что ты здесь стоишь. Проходи.
- Ты знаешь, меня так легко скомпрометировать!
У ты черт! Чуть не задохнулся. А грудь ничего. И на ощупь вполне. И на вид. Хотя на вид нет – в купальнике лучше. Засуну обратно.
- Возьми меня!!!
- Слушай, ты знаешь. Я не могу. У меня тут ГПРС не идет.
- Что???
- Да… вот… ГПРС не идет. Зоя, куда же ты? Тут.. у меня ГПРС пойдет… и все…
Ну вот, блин, обиделась и убежала. ГПРС же… Ладно не такие проблемы решали. Щас положу мобильник на балкон и блютусом до него дотянусь.
------------------------
Опять эта пьянка вечером. Достали уже. Нельзя пить каждый день с утра до вечера.
- А, это ты.
- А Зоя поехала с поваром на дискотеку.
- А Лена?
- А Лена куда-то ушла. А мне одной скучно.
- Ну, заходи.
Так. Сразу легла. И оделать прикольно: топик и плавки. Интересно, что это может значить?
- Как ты загорела!
- Да здорово. Посмотри контраст.
- Да контраст прикольный.
- Ой, что ты делаешь? Ой. Ой. Ой. Ой, какие у тебя длинные пальцы. Ой, какой кайф. Кажется сейчас до гланд достанешь. Ой, ой, ой.
- Слушай, вот тебе журнальчик интересный. Дальше – сама. А то у меня ГПРС тут не идет. Ну вот и славненько. А я пойду на балкон.
-------------------------
Слава Богу, последний день – в городе. А то по деревням уже надоело ездить. Надо и по магазинам пройтись. А то поизносился с последней поездки.
- А возьми нас с собой!
Ну вот опять напросились. Никогда одному не дадут побыть.
- Да пошли, жалко что ли!
- А ты куда?
- В центр.
- И нам туда же.
- Нормально.
- Слушай, день какой жаркий! Пить так охота.
- Вон тетка сидит в тазике холодную кока-колу по 50 центов продает. Что? Мелочи нету. У меня тоже. Ну разменяй десятку.
Так. Тетка ушла 10 минут назад, забрала десятку и оставила нам и тазик, и табуретку. Неаполь, блин. Может подумала, что мы оптом у нее все это купили. А нет, вон идет с мужиком каким-то. Грабить будут, что ли? Буон джорно! Пер ме? Это не я платил, а вот эта синьорина. Что? Такие деньги женщине нельзя доверять? Правильно! Вот это настоящий подход. Сам сдачу с десятки жене не доверил, и ему в голову не может придти, что сдачу можно бабе отдать. Форца Наполи!
------------------------
- Так сегодня нам выдали только двухместные номера! Поэтому надо решить, кто спит с нашим единственным мужчиной. Мы думаем, что Таня.
Вот, блин, все за меня решили.
- Нет. Я сплю один!
- Ладно. Тогда в одном номере спят Лена, Таня и Зоя. Мы им третью кровать поставим.
Так. Интересная гостиница. В номере нет окон. А кондиционер-то работает? Ну уже хорошо. Все, последняя ночь. Завтра – домой. Пораньше лягу спать. Телефон!
- Пронто!
- Привет, это мы.
- А кто это мы.
- Таня, Лена и Зоя. Мы вино пьем и тебя ждем.
- Так завтра самолет рано утром!
- Ну так вот. Последняя ночь.
- Не, я не понимаю о чем вы. Я примерный семьянин, да и вы тоже. И вино с девушками по ночам не пью.
- Какая же ты зараза!
- Это почему еще.
- Когда тебе не надо, тебя хрен уломаешь!
- Ну уж извини. Спокойной ночи!
---------------------------
Ну, слава Богу, прилетели. Так, паспорт. Ага. Где тут багаж выдают? А вот и наша лента. Когда же уже! «Алло! Да, уже прилетел. Багаж жду». А, вот и моя сумища. Интересно, бутылки не разбились? Ну, неподъемная!
- Господи, как же я устаю всегда от этих итальянских командировок! Лашатеми кантаре кон ла киттара ин мано….

Сообщение изменил L'Italiano (29/10/2005 11:21:02)

Действия:

Информировать вас о новых ответах на это сообщение