Клуб Любителей Секса (КЛС): Тока для мужиков!!! Жэнщянам читать строга васпрящаеца!!!!

Немного о жизни, косметики и прочей х@йне.

Все набалела!!!! Щас перцы, я вас жизни учить буду, тока на х@й сразу не посылайте, дослушайте хотя бы до конца. Не ну в натуре, я тащусь как удав по стекловате. В конец эти бабы обарзели. На что тратят наши руксы кровью и потом заработанные. На х@йню разную. И адна из них называеца касметика. Я, бля, не святой, врагов хватает. Но вот перцы, в моем доме это враг номер один. Бля, ну сами посудите. Нормальному перцу для поддержания себя в форме надо всего 5 гигиенических средств. Какие? А чё, не знаете что ли? Ладно. Запоминайте. Два раза пе@деть не буду.
1Зубная паста.
2 Мыло(нах шампунь) лучше хозяйственное.
3 Крем после бритья.
4 Мирамистин.
5 Гель для анала.(да не для своей жопы, не подъе@ывайте.)
И если без первых двух позиций нах можно в принципе обойтись. Тока лучше будет. Как говорит моя подруга «Мужик должен быть груб, упрям и вонюч», то без последних трех нам не куды не деца. А посмотрите, что они творят. У меня вся квартира этой х@йней забита. Я вот бля себе отвоевал один маленький уголок в ванной. Зубами, можно сказать, выграз. Чтоб значить свой скудный скарб сложить. Ну там, бритву, пару презервативов, крем после бритья. Так она бля уже нах@й мне туда своих прокладок насовала. Я пол года с ней воевал, что бы убрала нах. Грит, «У меня места нету». Не перцы, в натуре, вы бля поверите что в 3-х комнатной квартире места не было. А я нах поверю, потому что это квартира моя и есть. Вся квартира ихней х@йней забита. Из каждой дырки вываливаюцаА ихние пузырьки. А жена еще пристает, «Сделай еще полочку». Вот тут перцы вас поджидает опасность. Прежде чем вы ринетесь разъе@енивать стену дрелью, подумайте чего вы нах@й делаете. Вы же своими руками могилу себе капаете. Потому как обязательно эта полочка или антрисолька, повешенная вашими руками, через 5 минут будет забита очередной х@йней, которую вы в гробу видели. Оно вам надо. И воще, если жена ласкава к вам подъезжает с вопросом: «Дорогой ты меня любишь?» Все, 3,14здец, перцы, это мышеловка. Будьте на чеку. Не орите сразу как не нормальный. Д-а-а-а!!! Вам мышеловку поднесли и ждут, кода вы туда палец сунете. Подумайте сначала, в какую очередную х@йню вас могут втравить. Так как за этим вопросом тут же последует какая ни будь уе@ищная просьба, которая кроме геморроя вам ни чего не принесет. Отвечайте уклончиво. «Люблю, но пошла на х@й»! Так вот, на счет этой косметики. Скока я через нее горя натерпелся. Одному богу известно. Скока раз меня за это от пи@ды отлучали. Тока мой бедный конец и помнит. Вот раз был случай, крем у меня кончился, который после бритья. И ведь ни одна собака не купит. Мне то самому некада. Ну ёптыть, я поглядел на стройные шеренги разных склянок, стоящих в ванной. Дай, думаю, возьму из самой маленькой. Авось не заметит. Ну перцы кто же нах знал, что энта бля самая маленькая баночка, самой дорогой окажеца. Я же думал, чем больше банка, тем лучше. А вэнтой банке оказался крем от морщин. Где бы вы думали? Во, щас перцы напрягитесь, на веках!!! Вы когда нибудь видели морщины на веках? Бля, представляете до какого извращения надо дойти. Что бы значить на веках морщин не было. Конечно, ебеныть, она на меня орала 3 дня, что чутка помазался. Но я бля, волю в кулак собрал, и промолчал. Хотя обида душила, хотя бы думаю, мне витаминав каких купила, для поддержания эрекции в место этой пое@ени. На следующий день пошел в аптеку, и сам купил, причем назло, самых дорогих. Этого американского х@я Полинга. Принес домой, бля демонстративно поставил и жрать их начал. Так жена спрашивает. «Чёйто ты за х@йню грызешь?» «Витамины», грю, «себе купил, называюца Ю, что бы не было морщин на х@ю». Обиделась сцука, а чё я ей такого обидного сказал? Один раз на 8 марта купил ей всякой косметики, думал обрадуеца. А она опять орать начала. «Х@йли ты говна всякого покупаешь, если не разбираешься, то и нех@й лесть. Так и сказала. А мне, перцы, как обидно было, я же от чистава серца. Лучше бы я ей нах новую катушку для спиннинга подарил. Больше бы пользы было. Так что в приближении этого виликово празника еще раз почешите репу чё надо дарить а чё ненадо? Пасуду точно не дарите, проверено уже, обижаютца шибко. Мол я и так с утра до вечера у плиты стою, а ты мне еще впиндюриваеш….. Ну и бля по полной програме. И еще. Рас разговор о рыбалке зашел. Если вы увидели, что на тумбочки или в ванной появился новый пузырек. Сразу бегите и проверяйте деньги, которые вы уже целый год откладываете на покупку нового спиннинга. И если их нет, то лучше не орите, не тратье понапрпрасну нервные клетки. Вы теперь хоть обосритесь, толка не будет. Уплыли ваши денежки, на какой ни будь крем СЕНЕРДИ 3 в 1 для придания коже упругости как в молодости. Это они так, бля, мечтают молодость с помощью этой х@йни вернуть. Ща-с-с-с. Размечтались. Всё, пи@дарики, поезд ушел. Так что перцы запомнити, деньги лучше прятать нада. Я теперь, бля в сейф прячу. Х@й достанет. И еще совет. Чаще заглядывайте в мусорное ведро. Моя туды пустые пузырьки выкидывает, а я их потихоньку вытаскиваю и в коробку прячу. За каким х@ем спрашиваете? Щас объясню. Вот перцы, к примеру, вы бля на работе задержались с отчетом, или ваш автобус, на котором вы домой едите, с рельсов сошел. Или еще какая пое@ень приключилась, в смысле отмазки, и вы точно знаете идя домой что счас огребете пи@дюлей не меряно. Туто и надо какую нибудь х@йню купить, как бы в подарок жене. Как бы, знак внимания. И сразу с порога, вот тебе дорогая подарок. Вот посмотрите, они пе@деть меньше буду. Бля, гадом буду, они эту всякую х@йню страсть как обожают. Вы спрашиваете, где взять, если все бабки на фей…. бля, сорвалось, прошу прошения, на профсоюзные взносы ушли? Ептыть, так я и не трачу. Учитесь перцы. Лезешь в заветную коробку, достаешь от тедова, пустой пузырек. Ну например, «Жидкость для снятия лака с ногтей». Нае@ениваешь туды ацетона. А что бы особо не воняло, адекалона чуток и заебца. Кто тут пи@дит, что ат ацетона ногти желтеют и отслаиваюца. Все пи@дешь. Я в умных книгах вычетал, что ногти желтеют и отслаиваца тока в одном случае. Кады человек помер. Или вот еще случай. Дое@алась до меня, «Купи мне вазелин гигиенический». Типа в маленькой железной банке. Я бля посмотрел, ему цена 3 копейки. Я резонно замечаю, нах тебе такая пое@ень нужна, когда у тебя вон целая куча пузырьков бля по 10 000 руб. стоИт. Надо, грит. А нах надо, не объясняет. Чё она этим вазелином мажет, даже не знаю. Ладно, думаю, х@й с тобой, буду я тебе за три копейки кудыто мотатца. Полез в свою заветную коробку, дастал от тедова такую же жестянку, на медне выброшенную, нах@ячил туды ЦИАТИМа. На следующей день принес. Она уж рада, «Значить любишь меня», говорит. «А как же», отвечаю. Х@ли вы ржете. ЦИАТИМная смазка в прецизионной механики используеца. Она нах дароже всякого вазелина. Она, бля, потом еще нахваливала, «где ты такой хороший вазели купил?» Я ей отвечаю, «для тебя, дарагая, стараюсь». А х@йли, у меня трехкилограммовая банка стоит, на всю ее жизнь хватит. Так что перцы, смекалку надо проявлять. А теперь главный совет перцы. Сасредоточтися. Главное что бы вы нах@й ни когда, до конца своей драгоценной жизни, в ихнии пузырьки не лазяли. Ох, они, бля, этого не любють. И я их чиста пачеловечески панимаю. Вот моя однажды, мотыля нах случайно развернула, которого я в холодильник положил. Она его бля, с колбасой перепутала. А где же мне его хранить как не фхолодильники? Ну, рыбаки меня поймут. Так она как заарет, как мого мотыля нах на пол кинит. Я потом его бедного, пол часа по полу собирал. А на следующий день на рыбалку ехать надо было. Конечно, я ей пи@дюлей ввалил по полной программе. Объяснил ей, что к чему. Бля, а про себя подумал. Наверна она так же переживала, когда я ейным дневным кремом для лица виласипет смазывал. Так что не лесте перцы. Последняя беда случилась вчара. Зае@али меня ее шампуни в ванной. Прикиньте, перцы, 23 пузырька. Я бля одним куском хозяйственного 7 % мыла обхажусь. А они нах себе накупили. Я воще не против, если тебе надо, то купи один пузырек и мойся. Кончился, еще купи. Так нет, бля пол пузырька останеца, они новый покупают. И вот эти 23 пузарька, где половина где на донышки, меня и зае@али. Я мытца лезу, а он падают. Вдоль же всей ванны стоят. Полку ей зделал, еще 10 новых купили. И вот не выдержала моя психика. Понять должны, каждый сарваца может. Я тоже бля, не железный. Меня понять надо, а не пи@деть. После очередного падения и полу часового раставления их по местам. Не выдержал. Плюнул, пошел взял пустую бутылку из под пепсиколы. И из всех пузырьков туда слил. Всю эту пое@ень. Как раз 2 литра получилась. И в ванне сразу просторней стало. Показываю им бутылку, говорю, «зделал вам шампунь 23 в одном». Ох, бля, как они на меня пи@дили. Унижали прям по полной программе. Я им в ответ, «какая нах разница, шампунь он и в Африке шампунь». «Не», говорят, «засунь его себе....». Не, не скажу куда, не прилична, да и не влезит. «Сам», говорят, «им мойся». Я человек не гордый, «ладно», говорю, «будь по вашему». Правда оказалось я с горяча (с кем не бывает), туда в месте с шампунями еще и Фери случайно зах@ячил. А какая х@й разница, тот же шампунь, тока для посуды. А я особо вые@ываца не стал. Мыло свое убрал. Теперь вот этой х@йней моюсь. А чего, зае@ись. Главное пена ох@енная. Рекламу по телику видели. В мество двух пузыртьков обычного срества я покупаю один пузырек Фери…ну и так далее. Так вот, сейчас уже ночь и я пишу эту байду в место того, что бы и@ацца с женой. Так как наказан. Врот такие пироги. Так что мужики не лезти, х@й с ними. Раз уж мы не можем этому противостоять, то лучше смиритца. Я вот смирился, тока и@ацца хочеца. Бля, а меня еще пытают чево я по феям хожу. Вот из за этого самого. Вот третего дню опять обламался. И главное бля из за чево. Целый день вел себя хорошо. Мусор в коем веке вынес. Блага не далеко. Мусоропровод на плесничной площадке. Рядом сней посидел када она посуду мыла. Сериал этот гребаный, как его мать, не помню Самосранц кажеца, вместе сней посмотре. Блювотину глатал от кина, но держался. Вечером ее любимыми духами побрызгался, чтоб значить ей приятно было. Тока ее бля, обнял тутже по рукам получил. Я грю «в чем дело мать»? «Ты чего сума спрыгнула»? «А ни чево», грит, «убери лапы!» и отвернулась. Я бля пол ночи не спал переживал. Утром спрашиваю «что за х@йня»? «А», грит, «вчера с дочерью поругалось». «Ну и что? Поругалась, флаг тебе в руки, а я то тут при чем»? «А ни причем, я очень растроилась поэтому не смогла. Я же не афтамат, ни могу по заказу, а у тебя одно на уме». И вот чего я подумал. Скока же людей по земле ходють которые мне могут навредить в смысле пои@ацца. В смысле жену мою розозлить. И что мне тогда остаеца? Либо яйца себе отрезать, либо ананизьмом заняца, либо по феям ходить. Ананизьмом конечно заманчиво, денег кучу экономиш да и сточки зрения здоровья выгода, но все таки довольно это скушно. Лучше уж к феям!!! Хорошо, что у меня есть своя скорая помощь. Я вот вечером поехал к ней. После двух впрысков иньекции, лежим мы. Я ее, в смысле медсестру, спрашиваю. «А вот если ты со свое родной сестрой, которую я нах послал, так как шастала туда сюда и и@ацца мешала, поругаешся насмерь, сможешь ты со мной трахнуца». «Как два пальца абасфальт», отвечае. «Ну, а ежели в мировом маштабе беда какая», пытаю. «А пое@ать, я трахаца люблю». Вот тут то я и подумал, перцы, что женица на спокойных и уравнавешеных надо. А с нервными одна бля бяда, щастья не будет. И вот если вы меня послушаете то у вас вжизни буде все так как у Мандулаича в личном профиле, в раздели краткая биагрффия написано!
P.S. Во бля!!! Девки, я же сказа, что этот пост для мужиков, а вы чего сюда нах залезли. Любопытные очень? Ну ладна, раз уж прочли тогда и вам совет дам, никада не наказывайте мужиков пи@дой. Иначе в один прекрасный день он начнет ходить налева. Хотя, как в народе говорят «Левак укрепляет брак». Но вам, чувствую, эта пословица вряд ли панравица. Так шо ищитя другие меры воспитания. За сим разрешите откланитца. Ну,перцы, а тепер можите все вместе и дружно ……..
Все, все, уже иду…
Basik

Уважаемы модераторы. Вначале этот пост предполагалось разместить в Историях. Но поскольку Треп единственное место, где можно отвести душу с использованием не нормативной лексики, то размещаю его здесь. Честно скажу, пытался по вашему совету воздержаца, но не удалось. Отдаю на Ваше решение, можете вообще стереть.

Действия:

Информировать вас о новых ответах на это сообщение