Прочитав отчеты уважаемых и достаточно авторитетных КЛСников по данной фее, и проезжая утром мимо Таганки в центр, зная свой обратный маршрут, решил пойти по следам коллег и оттянуться по полной в честь первого дня календарной весны с хорошо проверенной подругой. Ну что-бы идти сразу зная результат, и он должен быть положительным.
Посещение феи подразумевалось не для отчёта, а исключительно для себя любимого.
Но сейчас вечер и всё уже состоялось и я уже у компьютера и мой Долг велит мне: «Не ешь, не спи – пиши!» Вот такой я сознательный!
Постараюсь не повторять информацию предоставленную уважаемыми предшественниками.
О созвоне-дозвоне можно лишь добавить, что Полина ввела для себя новый термин –«встреча» - за которую она объявляет – три тысячи рукосов. Прошу её разъяснить – что такое «встреча»?. Ответ: «Встреча» это1 или 1,5 часа и всё!!! –«прощай любимый !», (хотя в рекламе она пишет про два часа).
Казалось бы, мелочь – полчаса, но меня этот торг слегка насторожил. Ес-венно, продолжаем разговор и спрашиваю про два часа, ответ: «А вы, что все два часа собираетесь со мной туда-сюда елозиться?» И сама отвечает за меня: «У меня уже возраст не тот!». Опаньки! Приехали! Да это, что ? Это та самая хвалёная Полина? «Нимфоманка»? «Голодная кошка", которая не отпускает мужиков и трахает их почти до порога? Интересно. Может съела чего не то или я разучился с феями беседы вести.
И тут мой Долг велит мне: «Ты должен там быть и всё проверить лично!»
Пропустив мимо ушей тираду феи о её преклонном возрасте, продолжаю настаивать на двух часах и слышу: «Ну ладно для вас сделаю исключение». Ну, вот и славненько- "На обратном пути буду у вас, за часик позвоню" (Стрелу забили на 16.00.).
Пропускаем подробности деловой поездки и вот я еду в обратном направлении и звоню «нимфоманке». Стандартный договор, вопросы про выпить-закусить-привезти-или-как. Ответ : «Что-нибудь к чаю, без спиртного - я за рулём, сейчас выезжаю и ехать мне час, вы же не думаете, что я сижу там и жду!» Опля! Опять небольшое, но хамство! Ну, заяц, погоди!
Твердо решив лично провести захват наглого зайца, она же «нимфоманка» и т.д., продолжаю движение, беру к чаю, конфетки, фруктики, лимон и всё что нужно мне (презы, КЖ, гель для душа).
И вот я на улице Абельмановская, дом номер (сами знаете какой). Звоню. «А какая у тебя машина?» «А тебе на хера! Я же не свататься приехал?» Странное любопытство! Ничего, скушала мою лёгкую нелюбезность - «Ну ладно, подъезд номер (сами знаете какой)».
У подъезда- код-этаж-квартира. Вхожу – улыбка – любезно принимает, суетиться с вешалкой, широко улыбается. Зачёт – отношение профессионально. Молодца!
Фигура и короткое платишко всё как писали классики, попочка – зачёт. Но вот впечатление от её личика у меня плохое. Фейка конечно похудела со времён первых отчётов, и лицо стало как сморщенное яблочко, явно пробиваются монголоидные черты (последствие 300-летнего моноголо-татарского ига), довольно бесформенный некрасивый нос, но в целом за ТТХ (экстерьер) ставлю твёрдую 4. Грудь мягковата (это последующие ощущения), но для её возраста хорошо и конечно 1,5 но не как не 2. Цвет волос - неопределённо крашенный.
Настойчиво предлагала попить чаю-кофе, но я, сославшись на страшное давление спермы на голову настоял на немедленном трахе. Восприняла без особой радости, но замешательство было секундным, думаю у неё есть накатанный ритуал – сначала чай-разговоры-покурить а потом всё остальное. Но, я решил загнать наглого зайца в угол.
Фея мило улыбнулась – ОК. Выдано полотенце – зачёт, расстелена простынка – зачёт ( свежая), траходром – большая надувная кровать – зачёт ( я такие люблю).
В комнате полумрак – в углу горит ультрафиолетовая лампа, на полу букет из оптоволоконного материала с подсветкой, перед с кроватью на стене зеркало, но во-первых далеко и могло бы быть и больше но в целом - зачёт, только один минус в квартире прохладно, фея держит включёнными электроплиту и в комнате работает теплодуй. Есть музычка.
Ванна – гели – сантехника – санитарное состояние – зачёт.
Выхожу из ванной.
К кровати приставлен столик не нём принесённые мною конфеты и фрукты.
Лёгкие танцы-обниманцы под медленные мелодии. Переход в кровать. Меня на спину, в руки резину, секундные ласки грудь-живот-пах. И минет в презе.
Минет поначалу не понравился - чистая механика, позже я открыл для себя, что она душевнее исполняет это обязательное упражнение когда сама лежит, а я стою рядом на коленях, больше фантазии, желания и она так активнее, как не странно.
Во время первого оминечивания я сделал очень неприятное открытие – фея будучи нежирной, а скорее наоборот худой - сильно потеет!!! И не просто потеет, а у неё из подмышек просто течёт пот и капельками падает на меня и кровать.
Ну думаю, не повезло тебе Питон! Фея наверное заболела и не в духе и не в форме. Но затем в процессе болтания Полиночка, святая простата или простата (в смысле предстательная железа, шутка!) рассказала мне о том, что мается она потливостью уже не первый год и испортила много дорогих вещей, как-то кожаные куртки и пальто, а так же немереное количество кофточек и свитеров с дублёнками. А так же я узнал, что у нё проблемы с постоянной (субфебрильной) температурой – у неё 37,8 всегда, но я уже вышел на второй час и бежать от этого сифилиса было уже поздно – я попал!
Но это было потом, а пока – идёт минет, скучно ,девушки! Перевернул в 69 – и почувствовал лёгкий, очень слабый, но запашок всем известной рыбки-селёдки. От куни, ес-венно, воздержался. Дважды пыталась бросить минетить и запрыгнуть в наездницу, но я её возвращал обратно, всё ждал волшебных ощущений, описанных коллегами, но так и не дождался. Затем наездница – очень неплохо, с хорошей амплитудой, супер-профессинально, но потеет и быстро устала и с воплем : «Ну всё! Ноги!» фея брякнулась рядом со мной на надувную кровать. Мне не оставалась ничего, как перейти к КС – отмечаю – хорошо – приплыл качественно. Обнимается, прижимается, извивается, не заметил, что с энтузиазмом целуется, так что-то иногда – из уважения к ремеслу.
Съём преза, салфетка, побежала на кухню.
-«Тебе чай или кофе?»
Думаю: «Во бля, пока не выпью чаю не отстанет»
-«Нет мне сок»
Заходит с сигаретой – «Ты куришь?»
-«Нет».
-«Ну тогда полежи один, а я покурю».
Ну, опять приплыли! Ну, заяц, погоди! Курила правда недолго, вернулась с чаем для себя и соком для меня.
Потрещали о том, о сём, но когда была затронута автомобильная тема – Полину понесло. Она заядлая автомобилистка – полились речи об автосервисе, запчастях, преимуществах коробки-автомат перед механикой, о Коле Карачинцеве (желаю ему выкарабкаться) и т.д.. Фея с радостью сообщила о покупке Хёндая Гец, о своей бывшей девятке и т.д..
Прерываемся на второй заход, минет – она лёжа, я стоя над ней-хорошо!. Затем «рачком-с» - ну тут просто прелесть – ПЯТЬ БАЛЛОВ!!!
Я в ванну, она – нет – минус! Затем опять – чай – перекур – трёп теперь уже о здоровье и болезнях.
Отметил для себя, что фея всё время в разговоре вворачивает фразы о своих «знакомых», среди них были упомянуты депутаты, банкиры, теле-радио-ведущий Владимир Соловьёв и прочие VIP-персоны. Короче, пытается пургу гнать. У меня сложилось впечатление, что она очень напряжена, хотя мастерски это скрывает.
Тащу её на третий тур – ничего не пищит, про старость не вспоминает. Опять минет как в предыдущей серии и классика – МОЛОДЕЦ ПОЛИНА! Работает профессионально!
Я в ванну, она – нет – минус! Затем опять – чай – перекур – и фея начинает говорить о подруге, которая гуляет на морозе уже два часа. Намекает – «не пора ли вам пора?»
«Но ведь прошло полтора часа,- говорю я,- а мы ещё на разик наскребём.». Беседа происходит следующим образом – я лежу на кровати а «нимфоманка» сидит рядом и попивает чаёк (третий бокал – это при её-то потоотделении!).
Фейка довольно любезно, но с нотками раздражения рассказывает мне поучительную историю о том, что мужчины (далее по тексту цитата) «…Превращают женщин в грязных шлюх, в сексуальные автоматы, своими механическими движениями в попытке выжать из себя последние капли спермы и заявлениями – « у меня же ещё есть время!» А сами в большинстве своём импотенты и чем моложе тем импотентней… ».
Ну, слава аллаху, наконец, тебя прорвало! Вот он звериный оскал мировой контры!
В процессе лекции я, не преставая, мну её замечательные ягодицы и ляжки и менее замечательные, но приятные груди.
И тут я вспомнил золотое детство и моё увлечение классической борьбой (ныне греко-римской) и лёгким движением руки перекидываю Полину через себя - рядом с собой. И тут, о небо, из-за потери мною борцовской квалификации моя «нимфоманка» приходит головой в стену! Опля! Ну, что-же ты натворил!
Но к моему удивлению реакция феи на моё мало адекватное поведение было ещё более мало адекватной – после удара о стену она убегает на кухню и возвращается оттуда не с кухонным ножом и не с топориком для рубки мяса, а с большими фотографиями и, как ни в чём не бывало, показывает мне фото своего нового автомобиля и два фото своей замерзающей под домом подруги. При этом она описывает достоинства авто и своей товарки приблизительно одними и теми же фразами.
Я понял, что «встреча» окончена и отправился в ванную комнату обливаться КЖ, так как помывку я уже совершил до того.
Проведя дезактивацию-дегазацию-санацию оделся, обулся, чмокнул Полинку в щёчку, положил на холодильник «Орск» три зеленоватых купюры с видами города Ярославль и был таков. Заходить ещё она мне не предложила.
Вывод: Многие великие открытия были сделаны в результате опытов над собой и сомнений в правильности открытий других, но если фея много лет отрабатывает схему "встреча" - сотка, нечего лезть к ветеранке-нимфоманке со своими гнусными предложениями.
Вот такой сумбур вышел, но может на что сгодиться и мой отчёт.
Уважаемые модераторы, ну не умею я прикрепляь фотки к именам, научите! А ссылки на анкеты беру из отчётов коллег сам добывать не научился.
Всем удачи и хороших впечатлений!
Прикреплена фотография феи. Модератор favorit
Оценки: секс: 5, минет: 3+, отношение к клиенту: 4+, квартира: 4+, в целом: 4-
Проголосовало пользователей: 12
(Возможен только один вариант ответа)
Голосовать могут только зарегистрированные пользователи
В соответствии с Правилами КЛС к отчетам добавляется голосование о доверии.
По результатам голосования отчет может быть перемещен в конференцию "Сомнительные отчеты".
Голосовать могут только зарегистрированные пользователи, пишущие отчеты в КЛС.
--------------------
Мужчины и женщины это не самцы и самки homo sapiens, а две совершенно разные формы жизни на планете Земля.
Действия:
Вся тема
Тема сообщения
Автор
Опубликовано
Греко-римская борьба с нимфоманкой или к чему приводит охота на зайцев
Назад
Конференция
Вперед
Списком
Греко-римская борьба с нимфоманкой или к чему приводит охота на зайцев
Редактировать
Ответить
Цитата
