ТТХ: 58 лет, рост: 160 см, размер груди: 3, вес: 57 кг.
Анальный секс: нет.
Цена: 1700 руб за 1 час.
Улица: Велозаводская. Метро: Автозаводская.
Отчет:
Доброго времени суток, уважаемые Доны! В пятницу был приглашен друзьями выпить водки в ресторан. Посидели, выпили, закусили. А что нужно Дону для полного счастья после полбутылки водки, когда вроде бы все есть? Правильно, любви. Ее никогда не бывает много. По трезвому почти никогда не еду к феям. Вроде как ни к чему. Стоит немного выпить, и душе хочется секса, особенно с незнакомой женщиной и желательно в извращенной форме . Пол двенадцатого ночи. Друзья стали расходиться по домам. Часть решила продолжить веселье в боулинг клубе. Вышли мы из ресторана и пошли ловить машины. Для себя решил, если по сотовому успею за время ловли машин договориться с феей, поеду к фее. Очень хотелось поиграть в боулинг , но отксить кого-нибудь хотелось больше . Почему-то не хотелось того, кого знаю. Захотелось чего-то нового и неизведанного. У меня в кармане с дюжину телефонов понравившихся фей в записную книжку записаны (на случай потребления моим организмом спиртных напитков), а я себя знаю, каждый раз, когда выпью, тянет на женщин, и если нет поблизости желаемого бесплатного варианта для расслабления, приходится за это платить – себя я люблю больше денег и не люблю ни в чем отказывать своему организму. Стал звонить. На шести телефонах не взяли трубку . На двух ответили, что уже поздно . Я уже было растроился, так как от ощущения возможного удовлетворения своих сексуальных желаний голова моя пошла кругом. Настроился я что-то на КСение серьезно. И вот удача – на 9 номере взяли трубку . На вопрос о скорейшей помощи снятия моего сексуального напряжения мне ответили, что проблем нет, спросили имя желаемого мной сабжа и попросили оставить телефон. Номер свой оставил. А сам и думаю – 9-е место из списка – не лучший вариант, я телефоны записываю в порядке приоритетности. Прямо скажем – не фонтан . Но на безрыбье и рак рыба. Попрощался с друганами. Она уехали дальше пьянствовать, а я остался ждать звонка. Звонок. Определился другой номер телефона. -Здравствуйте, я Тамара, Вы звонили? -Да, Тамара, это Добрый Парень. Есть большое желание сегодня Вам вдуть . -Пожалуйста, приезжайте и вдувайте. Через сколько будете? -Знать бы еще куда свои пьяные кости двигать. -Улица Велозаводская. Недалеко от станции метро Автозаводская. -Буду через сорок минут. -Только вот……. Комнаты все сейчас заняты. -А когда освободятся? -Точно сказать не могу. -Короче, давайте ближе к делу. Мне приезжать или нет. -Конечно же приезжать. -И такой еще вопрос, Тамара. Какой у Вас возраст? -57 лет. Оппа! Ну епт! С какой же я пьяной морды этот телефон себе в книжку записал! 57 лет! Это же старушка совсем. Ладно, назвался груздем, полезай в кузов. Самому стало интересно, с чего это я такое чудо природы в книжку себе записал. Видно молчание мое было долгим. -А Вас это не устраивает? -Устраивает, скоро приеду. Назвала точный адрес. Через 40 минут подьезжаю к дому. Перезваниваю по новому определившемуся номеру телефона (забыл записать, а потом он пропал в недрах звонивших мне абонентов). Называют номер подъезда. Первый номер. А номер квартиры не назвали. Мол, подойдешь к подъезду – опять позвони. Нет, говорю, подруга, не вешай трубку, я сейчас к нему подхожу. Вот я уже у подьездной двери. -А вы не погли бы подальше из под козырька подьездного отойти. Рассматривают, блин, подумал. -Хорошо, теперь поверните налево голову. Видите в углу третий подьезд? Вот он Вам и нужен. На домофоне нажмите такой-то номер квартиры – я вам открою. Худо-бедно попал в подьезд. Дверь в квартиру уже открыта. На пороге ОНА. На бабку точно не похоже. Милая такая женщина преклонного возраста. Улыбается . Не страшная. В общем рвотного рефлекса не вызвала. Выглядит для своего возраста достойно. Никогда бы не сказал, что ей 57 лет. Интересно, как это иметь такую немолодую тетеньку, подумал. Решил остаться. Захожу в квартиру. Общарпанная двушка. Длинный коридор. -Послушай, есть одна проблемка небольшая. Я же тебе говорила, что комнаты заняты. Ну так вот, они еще не освободились. Может подождешь немного. -Ладно, подожду, - говорю . КСиться хотелось больше, чем ехать домой. А ждать – да и хрен с ним, все равно уже почти полпервого ночи. Какая разница – когда приеду домой – в час ночи или в 3 ночи – люлей от жены одинаково получу. Главное не в 6 утра приехать – потому, что это уже будет следующий день. Если пришел в шесть утра – значит пришел на следующий день и где-то кого-то всю ночь КСил, а так просто опоздал. Так считает моя жена . -Проходи на кухню, - говорит она мне – в конце коридора. Захожу на кухню. Полный 3,14здец! Никогда в такую ситуацию не попадал! Я конечно же читал отчеты уважаемых Донов, когда кому-то приходилось сидеть на кухне в присутствии других людей и ждать освобождения квартиры , но я никогда не думал, что когда-нибудь сам попаду в такую ситуацию . Захожу, в общем, на эту дурацкую кухню. Стол. Обеденный. На нем стоит телевизор. Вокруг сидят на стульях 3 человека и смотрят ужастики. Парень щуплый (то ли из Удмуртии, то ли из Узбекистана), такая же девка – маленькая и страшненькая (просто ужас) и еще одна девка неопределенного возраста с неопределенной внешностью (как я понял, она там за старшую). Поздаровался. Чувствую сабя полным мудвином. -Когда, примерно – спрашиваю – освободятся? -Может минут через 20. Пошел в туалет. Выхожу из туалета и сталкиваюсь в дверях с дядей лет 35 бандитского вида с золотой цепурой на шее, вальяжно идущего по коридору с полотенем, обмотанным на бедрах на голое тело. Кстати – привет тебе, брат КЛСник! Дядя прошел в туалет. Я на кухню. Вышла девица из одной из комнат, тоже в полотенце, взяла дядю и они пошли в ванную. Девица, кстати, высокая крашенная блондинка. Не страшная. Вдуть можно. Плескались они не долго. Дядя пошел в комнату, а мадам зашла на кухню, сделала ему и себе чай и удалилась. Все молча. Из другой комнаты так же молча выходит другая фея – невысокая черноволосая пышка – на мой вкус страшненькая – то ли узбечка, толи еще кто – но явно не русской наружности. Станок у нее такой – нехилый – в попку такую неплохо, наверное, потаркать . Сделала две чашки чая и удалилась. И все это тоже молча. У меня бало такое ощущение, что я нахожусь в каком-то курятнике, где всем друг на друга наплевать с высокой колокольни. Сел на кухне на маленький диванчик, на котором еще было навалено всякой хрени. Моя бабка предложила кофе, чай. От кофе-чая отказался. Безумно захотелась спать. Закрыл глаза и задремал. Хрен знает, сколько я дремал. -Комната освободилась – растормошила меня моя старушка. Пошел в ванную. Дали тапки и полотенце. Гели-шмели-мирамистин в наличии. С провода душа соскакивает носик. Чуть пол водой не залил. Вышел, зашел в комнату. Комната средней паршивости, нормальная. По ящику включил MTV. Расположился на полуторном диване в предвкушении КСа. Диван не скрипит. Через минуты 4 приходит мой сабж. Большое полотенце на голое тело. Ну что сказать о сабже? Бабкой ее не назовешь. Морда не страшная. Нормальная. Посмотрел на ее фотки в интернете – нахрена она морду прячет, непонятно. Приятная внешность. Фигура неплохая. Кожа упругая и загорелая. Сказала, что ходит в солярий. В принципе, меня порадовало то, что я увидел. Во всяком случае разочарован не был. Что порадоволо – так это офигенные сиськи. Не меньше третьего размера, упругие, соски торчат. В общем очень странно нездоровая хрень. Не может по определению старушка иметь такие сиськи. -А сиськи-то, - говорю – селикон?! -Нет, натуральные. -А, понятно – значит не рожала. -У меня пять детей. О как! Е мое! Бывает же такое. Она предложила выключить свет. Попросил не выключать - люблю видеть процесс. Начинает меня целовать. Шея, грудь, пузо. Спустилась к енгу . Потянулась за презом. -Хочу минет без резины, - говорю. Немного помялась для вида, но согласилась. Уболтал. Минет старательный. Нежно и глубоко, с вилизыванием помидоров. Радует, когда мой поршень с удовольствием сосут. Приятно это. Жаль не было вылизываний ануса и околоанусного пространства. Но я не просил. И так было неплохо. Чувствую – сейчас отстреляюсь ей в голову – что со мной очень редко бывает от минета. Нет, думаю, надо бы ей вдуть. Одеваю през. Сажаю на себя. Тетка молодец. Старается. Наездница мне понравилась. Так прикольно мацать ее класные сиськи. Причем она сама тащится от процесса и ей нравится, когда сиськи очень сильно сжимаешь и мнешь. Сало особо не висит. Целлюлита и дряблости кожи не заметил. Перевернул ее в класику. Закинул ноги на плечи. Прикольно драть такую великовозразтную женщину и крутить и вертеть ее как хочешь. Жаль, растяжка мышц ног слабая - ноги в коленях сгибает. Поставил в ЗКП. Вид достойный. Зад крепкий и упругий. Очень она любит, когда ее сзади КСят. Все хорошо, если бы не одно но – у нее гимморой – поэтому-то она и не дает в зад, скорее всего. Очень печально. И еще один неприятный момент – она когда кончает , делает безумно смешную гримасу лица, что очень сильно, ...очень сильно, сбивает с настроя. В общем кончил я первый раз в ЗКП. Сняла през. Вытерла салфеткой поршень. Ушла в ванную. Вернулась через пять минут. Без всякой болтовни попросил ее снова приступить к делу – методом взятия своими руками ее головы и насаждения рта этой головы на свой, почему-то так быстро вставший йенг. Все пошло по второму кругу. Миньет, наездница, классика, ЗКП. Опять классика. Иногда так бывает в жизни – и вроде женщина неплохая, и секс нравится, а кончить ну никак ни получается. Скорее всего сказалась выпитая накануне КСа водяра. В дверь начали стучать. Я не обрыщаю внимания. Что порадовало – она тоже. Надо, думаю, кончать быстрей. А не получается. Сконцентрировался. Напрягся….. А все равно не получается. Прошло минут десять. Стук в дверь возобновился, с упорной настойчивостью. Уроды, сбили с настроя . Но не кончив, хрен я отсюда уйду, думаю. Опять напрягся. С тела пот ручьем. А тетка ничего, нормально, мне помогает, руками массирует разные части моего тела , губами грудь целует . Чувствую, все равно я так не кончу. Лег на спину, стал лысого гонять, а ее заставил помидоры и промежность вылизовать. И свершилось чудо. Я сделал это . Расслабление такое пришло после такого напряга, что я еще минут пять лежал без движения и без сил и смотрел неподвижно в потолок. Такое ощущение, что вагон с углем разгрузил. Она вышла из комнаты. Вытер йенг. Оделся за 30 секунд. Она заходит. -Что они там, - говорю – совсем обстучались в дверь? -Так ведь время уже вышло и комнату надо освободить для другого клиента с феей, - отвечает. И это в два часа ночи!!!!!! Вот это конвеер. Курятник, короче. Вышел, поймал тачку и поехал домой. К любимой женульке.А впереди у меня еще ожидалось – покупка мирамистина в ночной аптеке, полусонный бубнеж жены, что я мол совсем уже обнаглел со своими блядями и поздними приходами, две бутылки холодного «Паулайнера» и красную икру , которую нашел в холодильнике. -Если бы ты знала, как у меня сегодня отсосали – улыбаясь сказал я засыпающей жене,- жаль только в задницу не дали . -Иди, спи, кому ты нахрен нужен – в задницу ему не дали!, – улабнулась мне в ответ, проваливающаяся в глубокий сон любимая. И правда, кому я нахрен нужен – подумал я про себя, сладко зевнув . Когда я засыпал,на моем лице, наверное, можно было прочитать блаженую улыбку – «Хрошая все таки штука – жизнь» - последня мысль, которая у меня промелькнула в завершение того дня. Пойду ли еще? Не знаю. Матюрки надоели .Может месяца через два, когда снова возникнет желание отыметь пожилую женщину. Советовать? – Скорее всего да. Но только любителям матюрок именно этого возраста. Было не плохо. Мне понтравилась. Если бы конечно только не эти карусели с ожиданием и таким количеством лишнего народа. На сем заканчиваю. Удачной всем охоты, уважаемые Доны!
Оценки: секс: 4, минет: 4, отношение к клиенту: 4, квартира: 3, в целом: 4-
Назад
Конференция
Вперед
Списком
Матюрка 58 лет. Нежно делает минет.
Редактировать
Ответить
Цитата
. 
, но отксить кого-нибудь хотелось больше 
. На двух ответили, что уже поздно 
. Я уже было растроился, так как от ощущения возможного удовлетворения своих сексуальных желаний голова моя пошла кругом. Настроился я что-то на КСение серьезно. И вот удача – на 9 номере взяли трубку 
. На вопрос о скорейшей помощи снятия моего сексуального напряжения мне ответили, что проблем нет, спросили имя желаемого мной сабжа и попросили оставить телефон. Номер свой оставил. А сам и думаю – 9-е место из списка – не лучший вариант, я телефоны записываю в порядке приоритетности. Прямо скажем – не фонтан 
С какой же я пьяной морды этот телефон себе в книжку записал! 57 лет! Это же старушка совсем. Ладно, назвался груздем, полезай в кузов. Самому стало интересно, с чего это я такое чудо природы в книжку себе записал. Видно молчание мое было долгим.
.
, но я никогда не думал, что когда-нибудь сам попаду в такую ситуацию 
О как! Е мое! Бывает же такое.
