Клуб Любителей Секса (КЛС): зачем вам это надо?

Что-то я поздно "проснулся"… Не знаю, можно ли причислить меня к сонму местных Донов, но, поскольку вопрос в первую очередь был обращен к мужчинам, у которых есть любимые девушки, женщины, жены, стало быть он задан и мне.

Тема затрагивалась неоднократно. Но отвечаю в первый раз. Долго и нудно. Поскольку на форуме говорить за всех – «не комильфо ни фига», отвечу исключительно за себя. Начнем издалека. С лирического отступления. А зачем мужику вообще нужны другие женщины?

В годы «военной юности» я дружил со своим армейским корешом с нетипичным для наших войск именем Гарик Рабинович (не путайте с нашим «Гариком» - это точно не он!). Гарик был мужем девушки по имени Маша – нетленным образом моих онанистских сессий, обладавшей лицом, достойным рекламных постеров дорогой косметической фирмы и телом, по которому лила слезы раскручивавшаяся в те годы студия “Private”. Что не мешало нам с Гариком устраивать римские оргии с запикапленными отравленными воздухом перестройки девушками в моей отдельной квартире. Как-то, расслабляясь за утренним кофием я задал сакраментальный вопрос:
- Зачем? Зачем тебе все это, когда на расстоянии вытянутой руки у тебя есть женщина, с моей точки зрения достойная моих грез? – Тем более что многие из наших «жертв» были, мягко говоря, похуже Машиных заоблачных стандартов.
- Видишь ли, старик… - Гарик сладко выпустил дым. – Вот у тебя какое любимое блюдо?
- Ну… Как справедливо замечает Довлатов: «Из всех овощей я больше всего люблю пельмени».
- Ага. А каждый день - будешь их есть?
- Можно.
- А месяц?
Я задумался.
- Ну, а если год? Не стошнит?
Я замолчал. Гарик развел руками.
- Ну, нельзя же сравнивать Машку с пельменями…
- Понимаешь, старик… Есть опыт, который невозможно передать другому. Через некоторые вещи надо пройти самому. Женишься, поймешь.

Как работает мужская психика? Вот сидите Вы, Таис, на рабочем месте и замечаете, что Ваш коллега разглядывая Вас уже проел все свои глаза. На Ваш резонный вопрос – чего вперился? – он, скорее всего, начнет излагать что-то из серии процесса его утопления в Ваших глазах, восхищения изысканной тонкостью Ваших пальцев, волнующего изгиба шеи… Да бросьте. В мыслях он уже видит Ваше тело в судорогах в последние мгновения перед оргазмом, до которого он, гигант естественно, сумел Вас довести. Вот только задатки воспитания не позволяют ему сказать Вам об этом открыто и прямо.

Когда я вижу симпатичную женщину, я, конечно, успокаиваю себя тем, что любуюсь разрезом ее глаз и ладными пропорциями тела… Подсознательно, а то и сознательно – смотрите абзацем выше. Так что деваться некуда – рефреном или красной нитью проходит только одна мысль – как бы ее… было бы… Да, у женщин, наверное, не так. Или не столь явно выражено, но, видимо действительно «женщина скроена по другим чертежам» (с) Чупакабра. Возьму смелость заявить, что в таком восприятии женщин я отнюдь не одинок.

- Так чего облизываться? – скажут мне многие. – Иди, знакомься, действуй…

Проблем, в общем-то, нет. Даже с учетом того, что я не обладаю внешними достоинствами Питта, Клуни, Уиллиса, Лоу (подчеркните нужного), как вместе взятых, так и по отдельности. Проблема только одна, характерная для любого женатого мужика, уважающего, как это ни странно в предлагаемых обстоятельствах, интересы своей супруги. Время, время… “Slave To The Rhythm”, Grace Jones… 85-й год выпуска, а песня актуальна, как никогда. Рабы ритма, рабы времени. Времени, как полагается – нет. А сколько его нужно для того, чтобы «уговорить» женщину прилечь рядом с собой «отдохнуть» от бремени житейских забот?

Вот хочется мне, скажем, пельменей с медвежатиной (черт, дались мне сегодня эти пельмени!). Вариант номер раз – приготовить дома. Значит мне сначала надо объехать пол Москвы и раздобыть пресловутой дичи. Потом приехать домой, замутить тесто и фарш, налепить пельмешек, подморозить, потом отварить и запечь. Уйдет на это, по моим прикидкам, целый день. Вариант номер два – ресторан «Ермак», например. Пару дымящихся горшков, запотевший графин «со слезой». Час-полтора. Сыт и доволен. Дома, конечно, их приятней сожрать – в халате, развалившись в кресле, под «Старый Новый год» по ящику… Но – целый день… Так ли сильно захочется мне их после описанного выше процесса?

- Фи… - Вы справедливо скривились. – Как можно сравнивать «половой акт любви» ((с) не мое) с ресторанным блюдом?

Согласен. Однако сравнение полового влечения со стаканом воды – изобретение не мое. И даже не адептов нашего форума. Тетя Шура Коллонтай, 20-е годы прошлого столетия. Девушка образованная и интеллигентная, посол опять-таки. «Половой вопрос и рабочий класс», кажется. Хочешь пить – так не парься философскими идиомами, возьми стакан и выпей его. И к сожалению, физиологически, центры голода, в том числе и сексуального, лежат в мозгу весьма близко.

Так как же мне, мужику с ювелирным обременением на безымянном пальце и стандартным штампом ЗАГСа на судьбе, свести конфетно-букетный период до 10 – 30 минут? Что ж, было и такое. Но эти случаи столь единичны, что воспринимаются скорее как исключение, лишний раз подтверждающее правило. А так – «нюшка», «сити» и прочие.

Здесь вступают в действие два механизма. Первый – визуальный. Листаешь анкеты, замечаешь девушку «своей нечаянной мечты». О чем думает мужик, глядя на симпатичную женщину, мы уже говорили. А здесь ты понимаешь, что ее прелести находятся на расстоянии телефонного звонка и длины билета Федерального резервного банка. Второй – опциональный. День, рабочее настроение уже задолбало. Возникает нетривиальная мысль: «А чтобы мне сегодня не испробовать глубокого МБР, ШГ, фистинга, двойного проникновения?» (Нужное подчеркивается в зависимости от настроения). Да, можно познакомиться с девушкой/женщиной. В зависимости от ее настроения на первой (второй, третьей) встрече завести «живой разговор». Склонить. Растлить. Научить. Вылепить партнершу, аки Пигмалион свою Галатею. Сколько моих времени, сил, красноречия скушает сей «проект»? Заметьте, материальные вопросы я вообще не затрагиваю.

А ведь можно: опции – в поиск, выбор визуально наиболее подходящей кандидатуры, готовой за долю малую (или немалую) одарить меня своим опытом и заоблачными горизонтами приемлемости, пару-тройку часов проскользить со мной по стезе порока и излишеств.

- А «вылепить» жену, близкого и любимого человека, под себя, разве нельзя? – Я угадал Ваш вопрос?

Можно. Но, к сожалению, я устроен так, что будь она внешне хоть как Ферджи, которая зажжет со мной в постели в компании с резиновыми девайсами и своей близкой подругой, как однояйцевый близнец похожей на Стейси Сильвер и развратной, как Мэнди Брайт… Все равно, через какое-то время я буду смотреть «в лес». Праздник каждый день – это очень здорово. Но утомляет, черт побери…